意外的信

我以为这年头只有我还会写信,寄信给朋友,想不到今天会收到这个人寄来的信.

意外.

看完后的心情是担心+害怕+恐慌+心乱如麻.怎么办？

他终于表白了!我最害怕的时刻终于来临了!

没有兴奋,只有忐忑不安.我开始担忧会否失去这份超过10年的友情.

没有的时候又期待,来的时候又胆怯.可以不要那么矛盾吗？

字里行间,我可以感受到那份真诚.

我真的知道他对我好,我真的走狗屎运,会遇到一个如此专情的男生.

但是内心深处,我感受不到那份幸福.

我会遭天谴的,终有一天.

孤独终老,会是上天给我的惩罚吗？

不要吧!这么大的一个玩笑？

对不起,我只是不想伤害你.我还是只不安定的小鸟.

或许,
爱情不一定要轰轰烈烈才能荡气回肠;爱情在平凡中,才最让人值得细细品尝.

哎呀!我很乱啊！

相愛吧！河水和月光....

今天我睡到中午時分才捨得從被窩里爬起來,吃了午餐后便駕車去上new jazz課.休息了兩個禮拜沒有上課,四肢老不聽使喚,精神不很集中,但是還是很努力的上完Wendy老師的課.

一如往常的,上完課后我到Harris去看書,然後買了兩本旅遊雜誌.把自己藏在Harris里,企圖想增添一些文藝氣息.四周都是陌生人,偶爾相互對望,時間也僅有那一秒.很喜歡星期天,因為感覺自由,不受束縛.我常在想,我们人的一生究竟曾经留意过身旁多少的陌生人?那些所谓的陌生人也仅仅是零点几公分的距离,在生命里停留几秒钟就消失的时间.

會珍惜那一瞬間嗎?會多看一眼嗎? 會鼓起勇氣去認識嗎?

人与人之間能夠從相遇到相識,真的,真的很不容易.如果能夠從相戀到廝守這輩子,更是要珍惜.河水和月光若能相愛,但願不要分離,好嗎?

請在我記憶尚未消失前,別輕易把我忘記.

健康,真好!

潜伏在体内的病毒终于爆发了.......

原以为昨天睡了一整天可以让自己的身体恢复状况,可是没想到今天就病得五颜六色.呕吐,头晕目眩.....我还是坚持一早起床到店里.休息了几天没有营业,冰箱今天一早也病了!里头很多东西也坏了,被逼要丢掉.10am多,我等到店里没那么多顾客,我便到诊所看病,然后回家休息了......

健康,真好.

天空的雾气终于散去.我看见了那一片蓝天.

East Coast Park in Singapore~~

今天起了个大早,一切就绪,随了Annie & Ray到新加坡和Ray的二姐一家人到East Coast Park.

天气凉凉的.塞了1个小时后终于到达Ray的二姐家.我们就一起往East Coast Park出发了!

途经Pasir Ris,那里下起雨.真奇怪,在另一边的East Coast却是天晴.我租了一双line-skate就豁出去了!很喜欢那里的环境,到处都可以看见一家大小,男女老幼骑单车,跑步,picnic,line-skating,带着狗儿散步.....好热闹!

脚下踩着line-skate,风打在脸上,我感觉自己像天空飞翔的鸟儿一样自由,好几年没有line-skating了!好多从前line-skating的回忆不断涌现.记得在加拿大宿舍后的空置停车场,当年我们一伙人总喜欢在晚餐后聚集在那里line-skating;在公园里Maki跑步,我line-skating......

时间真的过得好快.那是近10年前的回忆了......

间中我跌了一跤,右手的无名指擦破皮了.是自己不小心.

我们都line-skating,只有Annie骑着单车.不自觉的,我们就这样滑了2个小时.喜欢那种运动流汗的感觉,那种脉搏跳动的生命力,那种克服困难的成就感!大家都滑累了,就坐在沙滩上吃些东西.Ray和两个侄儿在海里玩得不亦乐乎,那是一幅幸福的景象,我和Annie就蹲在一旁傻傻的看着.

和喜欢的人在一起,陪着他们欢笑,这是一种简单的幸福,一种我渴望已久的幸福.

这些美的回忆,已经足够让我记得一辈子了.

雨天

今天是二姐的生日.

我独自一人驾车到Niniq喝咖啡,上上网,也买了个这里很出名,很好吃的Tiramisu cake,打算今晚和大家一起庆祝.

音乐很好,气氛不错,面包也好吃,只是这里一位小姐的服务态度不怎么好,笑容少了点.

Anyway,it's just reminding me to provide better service and smile more while I am busy in my shop.

"你没有办法给人第二次第一印像的机会". I always remember what's Danny told me long time ago.

连续3天没开店,闷的发慌.今天收到Ray的sms,或许明天会到East Coast去picnic,line-skating and enjoy the sunshine on the beach.希望明天的天气是晴朗的!

昨天一伙人去试了礼服,为的就是在Boon & Yng的婚礼当晚穿得美美的!姐妹们都会以一身全白的礼服在当晚艳丽登场.而我则选择了一身粉红带橙的鱼尾连身裙担任当晚的司仪,蛮sexy的.有点紧张,因为好久都没有出席这样隆重的场面,只怕当晚裙子太长,当众扑街,那就糗大了!

大家都热切期待当天的来临.我们几个姐妹都忙着商讨头发该怎么弄,妆该怎么画,鞋子什么时候要去买......像是我们要结婚一样的紧张.为了结婚和搬新家,Boon & Yng的确花了不少钱.有时我静心想想,人生都会要经历这些吗?如果是我,我会要一个怎样的婚礼,怎样的一个家?

一个简单的婚礼,一个温暖的家.

离开了Niniq,我到Grand Straits Garden订了间房,今晚的生日party就是在这里.

星期一的慵懒午后......下了一场雨.我爱雨天,我爱大地被雨水洗刷后的那种焕然一新的感觉.今天的心情是平淡又安祥的,喜欢这样的宁静,虽然我知道不可能人生就此无风无浪.

用心感受此刻的心情,我就能拥有此刻的幸福.

~~~ 隨想 ~~~

今天又無意間看到一篇關於李嘉誠的報導.

"每個人一生中都要扮演很多不同的角色,最關鍵的成功方法或許是尋找到導航人生的坐標.沒有原則的人會飄流不定,正確的坐標可讓我們在保持真我的同時,亦能扮演不同的角色,揮灑自如;在不同的崗位上擁有不同程度的成就,就會活得更快樂更精彩."

"何謂強者的有為?關鍵在於能否憑藉意志堅持正確的理想;憑藉毅力實踐信念,責任和義務,運用知識創造豐盛精神和富足的家園;能否將生命的智慧和力量,融入文化,使她在瞬息萬變的世界中能歷久常新;能否貢獻予深愛的民族,為她締造更大的快樂,福祉,繁榮和非凡的未來."

"人生經歷滄海桑田,但始終要堅持最重要的核心價值,那便是公平,正直,真誠和同情心"

有意思,值得深思.

今天將電話不小心留在二姐的車上,結果一整天電話不在身邊的感覺讓我渾身怪怪的,像少了些什麼,總感覺不對.

接二連三的假日想必許多人都樂翻天了吧!對于我來說都沒差,因為生活仍舊一樣要過.這几天會更加忙碌,因為媽去了中國,下禮拜才回來.

突然間腦袋一片空白......

聽說讀書可以變化氣質.

"一個人只要打開書本,就可跨越空間和時間的限制,聆聽到智者的珍言,並和智者促膝談心.
讀書而不思想,就如同吃東西而沒有消化般無用;
有能力讀書而不讀好書的人,和文盲沒什麼差別.
讀書的目的在於體驗更多的生活意義......"

有時上進,有時頹廢.這就是怪怪的我.

眼皮開始覺得沉重了.明天又是充滿希望的一天,值得期待!

随想

昨天是一个超级忙碌充实的一天.

没有开店的我昨天和姐姐吃了一顿很美味的咸茶,我吃了两大豌,damn delicious!过后和夏天妹妹会了面,去了间高档的意大利餐厅喝下午茶,过一过贵妇生活的瘾!累积了几个星期的疲惫,我独自去做了个全身按摩,如果你想试一试骨头快要断的感觉,我特别推荐这一间 - 满x爽,找这一位aunt杨!

按完后有种全身松完的超舒服感觉!韧度二脉全被打通!

今天小鸿无意间的一句话听得我很心寒.我告诉他说你要尝试去了解顾客的心理,将心比心,你自然就能提供好的服务.他无心的说了这句:"哎呀,我最重要的是了解我自己啦!"

在某个层面上他是对的.了解自己的确重要,毕竟自己才是生活的主人.

可是,如果过分的以自己为中心,凡事以个人利益为出发点,就变成了自私.19岁的小男生都有这种想法,我们的社会是不是真的病了?

也许我太严重了.....生活中要寻找那个平衡点也可真不容易!Life is about giving,世界才会变得更美丽.

We got to learn how to appreciate.

幸福的感觉

Unbelievable,我已经咳嗽了一个星期了....

明天没有开店,我让自己小休了一下下,中午时分和姐姐们一起去让双脚幸福了一个小时!我蛮喜欢做脚底按摩的,当某个穴位被按得很痛时,却又非常享受那一刻痛并快乐着的感觉.

很变态吧?

是心理作用吗?每回做完按摩后都会睡得很甜.会爱上按摩,应该是受到Maki的影响吧!

喜欢游夜泳,喜欢那种整个泳池只有自己畅游的感觉,难得片刻宁静.只是,最近的空气不怎么好,刚才游泳时只见天空恢恢的.I miss blue sky, very much.

刚才出去和Boon,Ray,Annie,和盈喝茶.大家都在讨论着Boon和盈明年1月的婚礼该如何策划.我会是盈的姐妹,也会是当晚的司仪.....哈哈,好像很serious吧!他们俩都是爱闹爱玩的couple,我们也会尽全力将婚礼搞得够够力力!相信当天一定会留下很美好的回忆!

结婚,好像好累.因为要筹备的东西实在太多了......明天傍晚也会陪盈去选婚纱,感染一下这个"金三顺"小妮子待嫁的喜悦!

幸福的感觉,或许就是这样吧!从他们甜蜜的笑容,两人都爱耍宝的个性,我感受得到.

Eros今天到店里喝茶,他告诉我"xx运"会在12月24日平安夜搞一个party,邀请我去,还说搞不好可以从中认识到另一半.眼神中带有同情.

奇怪,我单身惹到谁,踩到谁的尾巴了?

还我一片蓝天!

我就是这样,不停的写,不停的写......

听说和男友拍拖12年后分手的那个朋友,最近又复合了.....男欢女爱的复杂难题,我永远都搞不懂.复合,真有那么容易吗?

二姐今天一早就打电话给我,告诉我为了安全起见,当我在blogging时最好不要提及名字,事件,地点,更不要upload照片......

我知道她是在提醒我,担心我.

Blogging,原本就是件很自由的事.自由的抒发自己的情绪,不管是快乐的,悲伤的,都可以找到一处的以让情绪释放.什么都限制,什么都顾忌,那么为何要blogging?

别把事情想得太糟.乐观点,生活好过些.

刚才和大姐,二姐的晚餐是一顿丰盛的韩国餐.最近她们都疯狂的迷恋韩剧,尤其是大姐.女人,是可以很疯狂的,crazy til you can't believe....

吃完晚餐后原本想去游泳,后来打消了这个念头.坐在钢琴前,我努力的将每一个音符给拼凑起来,弹奏起一首令我深深感动的歌 - 月亮代表我的心.

我可以很容易被感动,因为一首歌.

最近的天空灰蒙蒙的,我好想念那一片蓝天.

The great moment in Bar Banyan!

我和Annie今天发现了新大陆 ~~~ Bar Banyan!

星期五的晚上我们一连去了4个地方-Tokugawa, Coffee Bean, Anna's Kitchen, and the last, Bar Banyan. Bar Banyan is just opened 4,5months ago, not so big, it's a very cozy place, good for small gathering.

喜欢它的设计,喜欢它昏黄的灯光,喜欢它有露天座位,喜欢它有pool table,喜欢它的大荧幕,喜欢它大而长的椅子,喜欢它不像一般的pub那样喧闹,混杂.

又多了一个好去处!

不知不觉又到了10月份了......时间总在瞬间流逝,从不理会你的感受.

偶然间发现了那片你在很久以前burn给我的CD,里头有我们许多的照片,钩起了我许多的回忆.曾经我如此的深爱着你这一个人;曾经我也被你深深的爱着;原来我们曾经有过这一些美好的回忆;我们曾经走过这一段路,曾经.

谢谢你曾经令我幸福过.

我想去Bali,我想去看Eason Chan在新加坡的concert.忽然.

小小感触 - 李嘉诚

一直都蛮敬仰李嘉诚的.

今天偶然看见一篇关于他的报导.之前自己也看过他的一本自传.成功并非偶然,的确.因为父亲病逝,为了养活母亲和三个弟妹,他被迫辍学.开始,他只是一间玩具制造公司的推销员.失学的他仍用工余之暇到夜校进修.经过自修,加上勤奋好学,精明能干,把握机会,才会有今时今日的长江实业.

在多次的公开场合的演讲,他都不断强调金钱不是衡量财富的准则,更不能决定生命的价值.他将个人财产的三分之一注入自己一手创立的"李嘉诚基金会",作为中国的助教兴学,医疗扶贫和文化体育事业.这个白手起家的慈善家,常常说的一句话是, "富贵"这两个字必须分开而看, "富"者不一定"贵", 真正值得珍贵的,还在于你为社会做了些什么,在于所做之事能否令世人得益; "只有你做些让世人得益的事,这才叫真财富,任何人都拿不走."

如果世界上的人都秉持着这为慈善家的信念,世界就很美好了......

我时常都提醒着自己,即使没有建设,也不要蓄意破坏.在经营coffee shop的过程中总有些"好心人士"会给予一些建议,或是都以利字为先.当然,我也是凡夫俗子,不是清高到连钱都不放在眼里.但是"君子爱财,取之有道",违背良心的钱,我赚得不光彩,也不心安.个人力量虽小,但总比没有得好.人的一生如果不能万古流芳,那么也不要遗臭万年吧!

没有所谓的幸运.平日就该努力储备自己的能量,不断自我提升,当机会一来,并懂得把握,自然会创出一个春天.怕只怕自己只会怨天尤人,不求上进,自己没有斤两,连识别机会的能力也没有,更谈不上出人头地了.....

我又在碎碎念了.....别管我.

今天学了首新歌 - 月亮代表我的心,超难!手指都闹革命,个个不听使唤.每每听着这首曲子,心里就有莫名的感动.所以,要将整首曲子弹好,我得加倍努力才行!

身体状况连日来怪怪的,偏头痛来袭,现在开始咳嗽了,神啊!救救我吧!

生命的老师

"生命是由时间组成,
而时间是由阶段组成,
而阶段却是受环境影响,
而环境却是由人组成.
生命的意义在于在对的时间,对的阶段,在对的环境和对的人一起做对的事."

我有一个很好的朋友,一个影响我至深的朋友.我常说,他是我生命的老师.虽然不常见面,但只要有时间聚首,我都非常珍惜.和他聊天,他不时会启发我,让我知道未来的方向.我总喜欢听他"说教",因为总能从他的言谈中听懂些什么.他也不时会sms我一些发人深省的字句,一直都在我身边支持着我,鼓励着我.....

他让我敢梦,敢想,并勇敢去实现.生命里能有这样一个老师,真好.

他今年的生日愿望是希望我找到一个疼爱我的好伴侣.

有一些朋友,当你跟他在一起的时候,你会感觉很negative,很灰,听到的都是消极的,埋怨的,没有意义的;但有一些朋友却能给你梦想,希望,启发,让你成长,让你知道你可以做得更好.

我庆幸能有这样一个朋友.谢谢你.

人愈长愈大,所谓的知己深交就更难找.每个人身上都上了保护色,害怕受伤害,害怕别人看穿内心深处的自己.很累吧!这样的人生.我想.

今早出门时有个aunt在我开车之际在车前拦住了我,拜托我载她到路口的车站.我傻傻的看着她, '哦' 的一声就答应了她.下车前她还嘱咐我开车要小心.

在这个社会久了,原来我不知不觉的为自己上了保护色......为什么会迟疑载或不载?因为怕受伤害.

要真啊~~~Celeste.......

朦胧的空气快令我窒息,喉咙疼得快说不出话来,加上偏头痛来袭~~~~

健康,多好......

一个人

"一个人的时候,最能静静感受生命的流动.
它像一朵云,自由随意飘荡,只有云才有随意碰撞的蓝天,才能找到那份飘渺.
一个人,才能细细品味,咀嚼,才能承载孤独和荒凉.
成长,是记忆凝固的风景,只有一个人时,才能感受忘我,飘逸,和生命的苍翠."

我蛮可以"tahan"一个人的,尤其是当我想起店里的喧闹,我就特别珍惜那一刻属于自己的宁静.享受宁静,对于在白天的我来说,实在是一种奢侈.

打了一整晚的麻将,我拖着疲惫不堪的躯壳倒在床上睡得不省人事,差一点睡过了时间,还好赶得及爬起来去练舞......

星期天,一个没有生产力的一天.....

@@ 一起看月亮 @@

我很喜欢杜德伟的这一首歌 - **一起看月亮**,quite romantic!尤其是在中秋节,这个月亮大得像蛋黄的晚上,听这首歌就特别有味道!

自从背包Europe后,朋友都爱问我,下一站会到哪里?世界真的很大,贪心的我哪儿都想去,但是有个地方是心里一直,一直都梦想要到的地方 - Greece's Santorini Island. Don't ask me why Santorini Island, I just don't know, I just want to go, with the one I love, that's it.

或许一辈子也不会实现这个梦想,but, who cares?

最近身边的朋友都流行结婚的结婚,怀孕的怀孕,生子的生子.人生,可真忙碌.Belle姑和锦都排队当妈妈了.......明天一班好姐妹会聚首在金大班的家打通宵麻将,不知道年事已高的我能否撑得住?

蛮期待的!

中秋快乐!

孤独得愈久,幸福愈值得期待!

在偶然间从一本很有意思的书看见了这段很有意思的文字.....

"有些事,现在的你如果想不通,就别想了吧!
有些人,现在的你如果无法面对,就别面对吧!
......
试试让自己远离这喧闹的城市,
偶尔享受一下孤独与心灵做个沟通,
毕竟孤独得愈久,幸福愈值得期待."

昨天没有开店,我窝在家里看书,突破了我的极限,看完了3本书,其中一本正是这本 - 不理会太阳的向日葵,陈子衿,一个和生命奋战的勇敢灵魂.这一段文字,正是从这本书看见的.子衿是个非常勇敢的女生,虽然从小就离不开药物,被癌细胞不断侵蚀的她仍然积极地面对生命.我被她的文字深深所感动,佩服这个女生的坚强与乐观.我满怀期望的到她的网站想给她打气,才知道她刚在8月份过世了......

"开心的活着,永远都要比悲伤的活着有意义."谢谢你,踢翻你,你让我明白了一些事情. http://tiffany.xder.com

看完书后,我决定煮一顿丰富的晚餐和大姐,二姐分享.于是我开车到Jusco狂买了些材料就赶紧动工烹煮我拿手的好料 - 日式咖哩,南瓜汤和营养丰富的spinach!忙了一圈后终于坐下来先和二姐一起享用,她边吃边称赞,然后突然冒出了一句:"他不要你,是他的损失!"

我愣在那里10秒,回了神应了她一句:"你终于说出一句人话了!"

原来,一向打抱不平,脾气火爆的她和大姐上了我的blog,看了我写的东西.

不管发生了什么事,尽管全世界的人都遗弃了我,我永远都知道,家人都会一直在我的身边,一直都会.I love you,very very much.

我曾经深爱过这一个男生,曾经很勇敢的不怕任何困难,并誓言要与他厮守这一辈子.和他在一起两年后,我们分开了,但却又藕断丝连了另外两年.因为他,我失眠了整整大半年,每天近凌晨4,5am才疲惫的入眠;因为他,我无数次在独自开车的途中哭得不能自己;因为他,我也曾默默面对大海直到自己哭得累了,没有眼泪了才得以平静.....我甚至因为他而不介意自己成为第三者......

我知道是自己好强,不愿意接受他已经离开我的事实,所以一直都在欺骗着自己.我天真的以为我的牺牲,等待和所谓的勇敢能够挽回一切.

结果又怎样呢?他始终没有回到我的身边.

渐渐的......我明白了,心变了,不管我做了些什么,变了,就是变了,我们回不到过去了.于是,我停止了糟蹋自己.

那一段日子,也是家人一起陪我熬过去的.

我仍然相信爱情,信仰爱情,尊重爱情.

我不怕跌倒,我只怕站不起来.人,总要经历了一些事情后,才能学会一些东西.因为我的过去,所以才成就了今天的我.现在的我知道,我仍然是独一无二,我,仍然是值得被爱的......

不管你是谁,祝福我们都幸福.

快乐是...??

从很久以前到现在,我都很喜欢看书.虽然看书的速度不及许多人,但是从书里往往可以解开我许多的疑惑,让我知道自己的渺小,让我可以看得更远.....我亦喜欢一个人逛书店.每次进到书店里,就有股莫名的安全感.看书看累了,便干脆膝地而坐,继续看,看到自己累了为止.....

只要自己一阵子不看书,就觉得浑身不自在,感觉自己在原地踏步,没有进步.

在上海时买了很多书,几个月了,都还没把它们看完.回来后逛书店时看到好书又忍不住买下,现在搞到房间里,车子里都是许多看到一半的书......

昨天买了本关于咖啡的书 - Latte Art.很喜欢品尝咖啡,所以也希望自己能够泡出好咖啡.在我未来梦想的cafe/bistro,我也会亲自为客人泡一杯好咖啡,一杯有感情的咖啡.

快乐,可以是因为拥有一本好书,或是喝到一杯有感情的咖啡.

生活还是得过的.....我明白的.

我知道之前几篇写的blog都蛮灰的,让一些朋友看了都担心我.....我说过,我不会因为一个不珍惜自己的人而伤害自己.写下当时的情绪因为当时的情绪是真实的,是我骗不了人的."我一直都堅信,若要別人愛自己,疼惜自己,自己一定要真.盡管被一些沒有心的人傷害或不領情,但至少無愧于心.對得起自己,才會令自己快樂.人活在世上,最終不就是追求那份快樂嗎?那麼,就選擇那一條最讓自己快樂的路,做自己最快樂的事,和能讓自己快樂的人在一起....." 我在2000年12月12日在Paris时写过的.

生命里不尽然是快乐的.有欢笑,也有泪水.既然这样,那就尽情享受生命所给予你的,痛苦时就尽情流泪,快乐时就开怀大笑.太在乎别人怎么看待自己,只会让自己变得虚伪.真实的活在当下,才能真正体验人生,不是吗?

对于一些我不能改变的事实,我会接受,跟着释怀.I am a positive thinker with a negative thinking at the same time.

怪怪的,都不知道自己在写些什么.

每当和这些我疼爱的小瓜在一起的时候,心里总是特别的踏实与快乐;或许这一份快乐来自于他们的纯真,而这份踏实是因为不带有任何的目的,让人觉得舒服多了.....

痛,不再是痛,因为他们脸上的笑容,和心底的那份真.

会过去的，一切会过去的。。。。

"Life should be happy." 今天从Francis口中听到的。

今天早上睁开双眼，头痛得快要炸开一样. 心病了，身体也跟着不听使唤。醒了又睡，睡了又醒。电话，sms不间断地轰炸，几个小时的煎熬后，我终于从被窝里爬了起来。

我决定带着昨夜哭得红肿的双眼，出去呼吸新鲜的空气。

独自开着车子，我到了Harris.买了2本可以帮到你妈妈的书，还自以为是的买了一棵cactus给你。我喜欢cactus,也喜欢送cactus给我在乎的人，希望收到的人会像cactus一样坚强。我准备了包chamomile给你，因为chamomile可以帮助抗失眠。这些东西，打算一次过全给你。以后都不再见你。

sms给你，想见你5分钟，怎么知道热诚被你一盘冷水给浇熄了。你说你很累，连5分钟要求见你也被你断然拒绝。

我无药可救了。。。。

昨晚你说我们做回朋友。我想，我没有办法当作什么也不曾发生过。不能做你的朋友。

顺其自然吧！这些我为你准备的东西，希望有机会到你的手中。

之后去了Vintage Cellass,一间红酒专门店，认识了Francis.询问了有关红酒的东西后，我开车回店。今天店里的生意好得不得了，大家都忙不过来，我好内疚，因为并没有帮上什么忙。

Francis还给了我一个website - www.greatday.com ,里边都是些很positive的文章，字句。

晚上回到家，大姐关心地问候我，我知道她是从二姐那里收到风了。

我不会就此倒下的，为了一个伤我心的人。我需要的是时间而已。会过去的，一切会过去的。

别在伤口上撒盐....

每当心很痛,很痛的时候,我都会把一切宣泄在纸上.而今,是把它都写在blog里,不管有没有人会看见.只是很单纯的宣泄,或许是不想让人看见我的眼泪.

"有些人的感情,只是一时间的情绪;若对方错把这份情感当作长远的爱情,那是本身的幼稚."

我在很多年前三毛的一本书里看到的.

现代人分手不外的理由都是感觉不对,性格不合.....这些,我都有用过.刚才,他就用在我身上.

是报应吧!我想.

我在墙角边听着电话边哭泣.我告诉他说,他活在自己的世界里,他的世界只有他自己.

他叫我别哭,因为眼睛会痛;我说,痛的不是眼睛,而是我的心.

他对我说了一堆笑话,试图缓和我的情绪.可是我的心被他撕裂成碎片,眼泪不停的流.

我哭,不是想要挽回些什么;我哭,是因为自己的认真.而这份认真,换来的是一堆笑话.

我竟然可以不恨他,我甚至同情他,想帮助他.我是不是疯了?

从房里走出来,二姐见我眼眶红红的,直追问我是不是他打电话给我?他说了些什么?还自以为是的告诫我说,早就叫你不要那么快喜欢上他了......沉默,是此刻我能够给的答案.

别问我这段感情怎样开始,为何会结束.伤口够痛了,别再上面撒盐,好吗?