Monday, December 29, 2008

记,一场欢愉的聚首

刚收到一份迟来的生日礼物。是一本日记型记事本子,很精致。

从前有用记事本的习惯,那是受了以前的男友影响。后来,恋情没有了,连习惯也渐渐忘却了。现在手中的这份礼物,让我想起了很多从前的往事。嗯,时间的确是无情的。

Thanks Annabelle.


的婚礼上遇见许多的旧同学。几位姐妹淘又再次碰头,说些有的没的,多愉悦。SheenaJoyen快当妈妈了!好姐妹争先抢着当妈妈,幸福也许就是这般滋味,甜甜甜。

下个月会飞到这个熟悉的国度过年。我亲爱的朋友,迫不及待想给你一个拥抱。Happy Lunar Year, Sam, Joyce and Dorathy~~~~~

Sunday, December 28, 2008

祝我,圣诞快乐


今年的圣诞依然是在忙碌中度过。

情绪在庸庸碌碌的日子里流逝。那些铭记的,早已在心底留下一道痕。不提,也设法不去想。当作,没发生过。

人,始终是善忘的。会随着时间而淡却,会在记忆库里沉淀。

每每在店的一角静静看着狂欢的人们,交杂的情绪实在说不上来。那种情绪或许就是满足感,这满足感,流放着微微哀伤。

“那你以后打算怎么办?”
“看谁要娶我。找个人把自己嫁掉吧!”

别问我那般严肃的问题,那也是我自己想要找寻的答案。

拆掉了纱布,手腕开始敏感。下星期再去给医生看看。感觉像是个伤残人士,脆弱不堪。手是这样,心也是这样。

绚烂过后恢复平静。只想静心下来好好看完手上的这两本书,那些信誓旦旦的承诺,就别轻易说出口。阳光底下,有一杯香醇咖啡的陪伴,就够。

Monday, December 22, 2008

冬至,快乐

喜欢和爱不一样

喜欢不是爱
喜欢里面没有爱
但是爱里面
却有着很多、很多的喜欢

蓝天有云
云里有风
风里,吹着我对你的思念
愈吹
愈远



当害怕不断地重复着
就不再是害怕
变成了必须去克服的情绪
忙碌的日子里
让我没有停下脚步的藉口
唯独到了深夜
才有喘息的片刻

加油
亲爱的
和我一起加油
冬至
快乐

Thursday, December 18, 2008

冬。雨。念

很久
很久没去看爸了

告诉爸近日自己的近况
嘴里不停的说
是因为害怕爸又想起从前的往事
和那些永远都没有答案的为什么

“你们不要爸爸了啊?”

我屏住了呼吸
眼泪差点儿掉下来

这是我这辈子听到最难过的一句话


我想起几天前Alicia临行前告诉我
爸爸就在自己里面
一个人如果没办法跟自己对话
也就没办法跟自己的爸爸对话

很多的话
我都放在心里面
很多说不出口的关心
我真的有感觉
你们对我的好
我懂,真的懂
无以回报
不管我去到天的哪儿边
你们都是我最亲最爱的人

Sometimes
It's good to be down
在2008结束以前
记下朋友对我说的这一句
Coz I got a chance to learn something from it
And I got a chance to become a better person
Becoz of it


多梦的12月
难以理解的心情
那是指尖无法低诉的情意
那是暗夜里无法触碰的梦魇
你细诉
我聆听

你来过的一阵子
我却用那么长的时光去挂念
缱卷
缠绵

Saturday, December 13, 2008


“真理产生在寂寞中,耐得住寂寞,才有真理的产生;
智慧产生在忙碌中,挨得过忙碌,才有智慧的产生。”

了么?

Thursday, December 11, 2008

如果这一切都成了过去

翻开报章,看见的都是些令人难过的消息。

我爱雨天。但是我爱的雨促成了好多人流离浪荡、失去家园、失去亲人,那么,我还是这样固执的爱雨么?

深夜的空气里弥漫着让人抖擞的寂寞,什么人都不想、什么事也都提不起精神做。日子正煎熬,像是琢磨着我。残余的体温、微弱的气息,在这个躯壳里做最后的挣扎。

陌生人,带我走。


"You don't go out and celebrate your birthday? You don't have friends to celebrate for you? Are you a loner?"

"Yes, I am."

只要有人替自己庆祝生日就可以不孤独么?

Tuesday, December 09, 2008

Be brave, to everything


大家都为未知的未来即期待又害怕
忐忑又不安

彼此祝福吧
走出去,就有一片天
人在做,天在看
若干年后笑看往事
云淡风轻
谁还记得曾经?

像个孩子般
因为天真
所以勇敢

Monday, December 08, 2008

谢谢你们贴心的祝福~~~~


今年的生日,在平静中度过。

这是我今年唯一的生日蛋糕,也是最令我感动的蛋糕。当把蛋糕捧到面前,把灯关上,大伙儿唱起生日歌,当下的自己真的不知道该说些什么,不断的道谢、感动是我脑袋里仅有的情绪。

生日的祝福不断地通过简讯的方式传递到我心底,虽然现在的科技非常发达,但逐渐冷漠的社会里有多少人真的记得你的生日?

我这人没什么好,只是会走狗屎运,身边一直都有很关心、支持自己的朋友。有好几位朋友都会在每一年的生日送上祝福,毋须提醒,一定准时送到。在事业上并没有傲人的成就,但是,我很庆幸身边有着一群很配合我、帮助我、很贴心的员工。

我无法再奢求些什么了。

傍晚时分在店外的大马路发生了一起车祸。有一辆轿车不知怎么了撞向大树,车子里的人也不知道伤得怎样。当时我在店里,撞击声和刹车声把我多管闲事的个性给诱发出来。从远处看见了这起车祸,我马上播了通电话到警局。

从6:05pm到7:15pm,都没有看见警察的踪影。这令我不禁怀疑自己是否老人痴呆发作,究竟自己可曾拨电求救?可明明警局就在距离店约5mins的车程而已啊。。。。。

我不敢再继续期望警车的出现了。。。。。。

Sunday, December 07, 2008


Happy birthday

to me
7th December

Friday, December 05, 2008

淡然

Physically,我真的、真的很累。昨天到今天不足3个小时的睡眠,工作超过了12个小时,加上今晚3个小时的dance training,四肢发软,全身酸痛,koko老师的可怕训练方式让我这幅老骨头濒临粉碎。

可我,脑袋里被什么给困惑了。



那是因为今晚你的妹妹到店里来了么?

没有哀愁、没有眼泪、没有恨,一切都是淡淡的。原来我也可以。

当我告诉妹妹说要离开的是你,她一脸无法相信的模样。她要我尝试,或许会有转机。我确实曾经有努力过,但那些努力让我一度怀疑自己的价值。我不是碧玉,但至少到了尽头,我也不想成为烂泥。

她要我去找你。

如果你爱我,你会来找我。
如果你爱我,就不要一开始想尽办法虏获我的心,却在最后丢下我。

你知道我在这里,没有离开过。

所以我拒绝。

潇洒的话我实在没资格说出口。感情的路,一个人不走了,再挽留也是徒然。

我们都要好好过。

Tuesday, December 02, 2008

胡言乱语

心境有些疲乏。心底盘算着许多将来的事,许多不能确定的事,许多令我忐忑不安的事。2008年,需要做出很多抉择的一年,必须很坚强的一年。生活作息颠倒,往往在深夜里无法入睡。那些在白天里发生的事情来不及消化就进入夜晚,情绪仍旧亢奋的深夜,失眠成了最亲密的友人。

不是刻意不睡,而是我的作息和你不一样。

进入12月份,2008年的最后29天。

深夜里肆意散播负面情绪,着实不应该。看来,得亲近那些散发正面意识的人们,好让自己能够储存足够能量,去面对未来的种种。

谁阿~ 请饶恕我这个无法救赎的灵魂吧!

两位好友不约而同怀了小宝宝,在这个温馨的12月又收到了2张红色炸弹,和好姐妹Belle喝了顿下午茶。。。。如此美好,但愿持续。

微笑,当生命坠落时。到了谷底,自会反弹,于任何。

Friday, November 28, 2008

我爱的12月

我莫名喜欢12月。

这是一个浪漫、温馨的月份,这个月份也是雨季(因为我爱雨天),也因为,这个月份也是我出生的月份。

所以,不应该说是莫名。

友人昨天到店里来,告诉我说他之前因一时一乱情迷而差点儿断送了自己多年的感情。也因为一时的一乱情迷,差点儿连事业都毁于一旦。所幸自己还把持到最后,悬崖勒马。也因为紧记我的一席话,所以最后将问题解决了。

看见他脸上的笑容,我知道他已经摆脱之前的梦魇了。那时候的他,老实说,我真想一个巴掌让他醒。

能够战胜内心的心魔确实不容易。

身边的好友感情并非一帆风顺,但最后都能两个人一起克服,即使闹得天翻地覆,最终还是能够圆满,看了自己心里很感动。

风大雨大,最后都能平安无事。

。。。。。。。。。。

可为何自己的感情,丝毫经不起风霜,总是那么不堪一击?

Wednesday, November 26, 2008

黑夜里的探求


我喜欢夜晚。宁静的夜才让我觉得自己是真正属于自己的。白天的喧嚣,总给人一种快令人的窒息的压迫感。

也许是从小在非常吵闹的环境下长大,迫使我不自觉地产生间接自闭、向往自由、不愿受约束的脾性。自懂事以来,我就不愿意呆在那个成天都是埋怨、争吵的环境。我选择了逃离。

我记得姐说过,她之所以那么早把自己嫁掉,是因为想要逃离整个家的束缚,是不想再继续生活在没有爱的家。

我真切地希望,将来有幸在能够组织自己的家庭以后,给予我的孩子无限的温暖与爱。那是我的梦,一生追逐的梦。

可我不断地反问自己,我真的能明白何谓家的温暖么?

不断地自我挣扎的成长过程中,我成了一个性格有缺憾的人,一个即不完美、又矛盾、双重性格的怪小孩。

容易受伤害,也许是因为我太奢望从别人那里得到给予自己的爱,一旦拥有了便害怕失去,即使拥有了,却潜意识的感觉不实在。

我需要在黑夜里找寻慰藉自己的方法。我需要通过文字的转移让难过不再难过,让悲伤不再悲伤。

所以,请别剥夺我在夜晚独处的权利,那是我最廉价的奢求。

也许,因为有感受,所以会受伤;放大伤痛,是因为太重视个人的感受。

你,懂么?

Monday, November 24, 2008

会离开的人


“会离开你的人,就是要你学会放下的人。” ~~ 朵朵小语

午后,栽入书局里。随手拿起一本书,无意间让我发现这一句。

执著,会让人钻牛角尖,陷入泥沼之中。是优点,也是缺点。因为不想输,往往会坚持。而这份坚持,就是执著。

有时会赢,有时会输。这不就是人生么?

那些离开我的人,无非是要我学会放下吧?

会离开我的人,就是不能陪我到最后的人。
会离开我的人,就是无法读懂我的心的人。
会离开我的人,就是没能给我未来的人。
会离开我的人,就是不再爱我的人。

甚有意思。

Sunday, November 23, 2008

记 . 念

头又再次剧烈疼痛

无法入睡
所以这般倔强的醒着
在凌晨4am时分
键盘的敲击声划破了寂静的黑夜


睡不好
这几晚都睡不好
多梦
睡醒后就觉得很累
原来企图不让自己在白天胡思乱想的思绪
全都在夜里变成了拼凑不起来的梦魇

梦见了你
抱歉

已经不想去追究些什么
更不想去猜测那些过去
他人要怎么说
随他去好了
我只知道
不管结果如何
即使到了无路可退
我都相信那些日子你对我说的一切

我是真的,相信


最近的自己心情异常平静
对于恋爱、失恋
实在害怕自己已经免疫
没有憧憬、没有期待
来来回回、兜兜转转
心底渗出无尽悲凉

近日的午后经常下雨
我总是傻傻的望向露台外
看着灰蒙蒙的城市
无助得像个孩子
沉默不语
那是个会让人陷入歇斯底里的天气

你那里呢?

Friday, November 21, 2008

旅人


11月18日,独自开着车子,开始了这203km的路程。

一路上,我看见山川的绿、天空的蓝。

享受着这一刻的宁静。不稍片刻,天空下起一场大雨,整个世界变成灰色。

几个月前也曾经来过这个城市,留下了一个故事。故事可否能够延续,心存疑虑。

也许这样,最美。

不是什么都非得留下个结局吧?

Tuesday, November 18, 2008

未来有多远?


将部落格换上新颜色,尝试把心情也换一换。

明天是没有工作的一天,我放纵了自己。就快要听见了黎明的呼唤,仍旧不肯睡去。

下午会了会,心情舒坦了许多。生肖属马的我们今年犯太岁,诸多不顺。虽说没有十分迷信,但2008年经历了好些事情,真的感觉上自己在这一年成长了很多。这些打击与挫折,都宁愿相信是老天的刻意安排,好让我在未来的日子里过得更加幸福。

生命里会有一双手,给一些,不给一些。会快乐、会哀伤;会期望、会失望。那些未能圆的梦成了生命里的遗憾,而这些遗憾,就是生命中无法承受的轻。

倦了。是时候会周公去了。

Saturday, November 15, 2008

片刻寂静


我醒在星期六的早晨。眼角有泪痕。

做了一些连我也无法解释的事情,似乎是在考验自己对爱情的能耐。即使到了最后证明了它是不堪一击的,死不足惜。

朋友们陆续知道了我们之间的事情,先是惊讶,后是关心,再来是紧接一连串的为什么。每一次的为什么,都是一再地把伤口挖掘。直至伤口渗出了鲜红的血。

原谅我轻描淡写的带过,因为每一个夜晚,我还是得独自面对黑夜带给我无尽的孤清与思念。

记忆是噬心的。

让我难过的不是你现在对我的绝情绝意,而是我已经把心赤裸裸地掏空在你面前,却换来了这样的结局。

Friday, November 14, 2008

这不是我喜欢的自己


情绪反反复复,我开始不喜欢这样的自己

老天很公平。有黑夜,也有白天;爱情是甜蜜,也是苦涩

白天不属于自己。唯有到了黑夜,才能聆听内心在白天里不断被摧残的灵魂的呼唤

白天不能哭,不能闹,不能思念。白天必须坚强,坚强面对所有。即使自己非常脆弱

最近的夜里,我没有哭泣。持续寄着没有回应的简讯,不断玩着自问自答的游戏。最后,难过得对着镜子里的那位安慰

爱情是什么?
爱情是。。。。

让人置身天堂以后再重重摔入地狱
让人以为趋近完美以后再用尽一切毁灭破坏
万劫不复,永不超生

Monday, November 10, 2008

你也不想的,我知道


独自一个人的时候
还是会难过得掉眼泪
收音机传来爆笑广播剧
我的眼眶满是泪水

没事
很快就没事
痛一阵子就没事

这无关是否放入太多的情感
爱上就是爱上
我从来就不是你口中理智的那位
但请相信
我并不盲从

爱情本来就该用心
只是这一次
我还是没那个福分
成为别人口中幸福的那位

Saturday, November 08, 2008

回归原点


也许,我不小心成了你的累赘
所以,这条路
你不走了

那些说好的幸福
也随着你的转身
一并带走
再多的泪水
也唤不回你的温柔

Friday, November 07, 2008

原来

形影不离,再到遇上老虎的羊,辗转发现了这个网页。原来,我是这个样子的。嗯,是有点准的咯!

你是見解獨到、出類拔粹的人,喜歡思考事情,往往堅持用自己的一套方法想事情,思考方式特別,但因此也會顯得一點點孤僻。你對於決定要做的事會付出很大的心力,一直到達成目標為止,因此只要尋找到自己的專長,就能夠在那上面得到成功。  

你的出現意味著某種大循環的結束,因此會遇上最後的大災厄,同時也能夠超越這個階段,延續到下一個循環,有如不死之鳥般的幸運,因此你必須要在人世間承受一些痛苦和犧牲來作交換,才會得到貴人的幫助,掌握成功與幸運,總之,你的幸福往往得來不易,可能要多比別人付出十倍的努力喔!  

你的生命目標是與大家一起分享心情,分享快樂,由於你天生比較活潑開朗,活躍又喜歡嘗試新鮮的事物,並且很重視情感的表達,一看就知道你是個快樂型的人,而你的快樂通常會建築在生活穩定和富裕當中。你的另一個與生俱來的特質,就是矛盾,一方面想要獲得人們的尊重,但又會感到害怕,因此而產生矛盾情結,就像是有時你會表現出低調被動的態度,有時又採取咄咄逼人的氣勢,提醒你這種內在的衡突與矛盾情結,平常要多多注意!  

你的個性特徵是隨和,生活喜歡輕鬆以對,而對每一個朋友的態度都差不多,都能夠相處很好。你覺得人與人之間的問題,縱使真的出差錯了,也不會是什麼大問題,何必煩惱太多?比較擔心的是事業能不能穩定,自己能不能賺多一點錢,生活會不會過好一點,你比較會想這寫實際的問題,並且想要努力去解決這些問題,提醒你要時時記住自己立下的目標,努力尋得正當的賺錢管道,並且擺脫那些下意識的恐懼。  

你的優點是反應靈敏,面對不同人都可以輕鬆地說話,交流意見,所以你很適合從事買賣業、服務業,或跟人群有關的商業活動。  

你的缺點是想的不夠多,由於你的反應太快,不願意一步步切實執行那些瑣碎而必要的程序,野心往往會超越了紀律,會有尚未走穩就想要飛的毛病,常常是搞不清楚事情嚴重性的人。  

你的人生運勢是有不錯的物質生活,雖然不見得會非常富有,但一定有某些水準以上,但因為你個性上想的比較周到,如果工作過度,在面對各種社會競爭時,往往會因為分心而忽略一些生活規律,造成身體受傷或過勞等問題,建議你要避免高風險的動作。  

在物質生活上雖然不錯,但並不見得可以找到親密伴侶,或者會與另一半的關係出問題,比如陷入權力鬥爭當中,除非年紀相差多一點,否則很難維持一段長遠的關係。你的快樂在於有錢花就可以了,花了以後再賺,千金散盡還復來,這是會讓你覺得很快樂的事情。  

你的天賦潛能是能夠輕輕鬆鬆的面對生活中的一切,可以說是個懂得生活的人。你擁有一些特殊的興趣和才藝,也有很特殊的金錢觀,你認為金錢是生命中的一個重要指標,有的人會白手起家去擁有它,也有人本來就很富有,必需要懂得善用所擁有的金錢與影響力。



最近找回了好些旧歌,听了就很感动。伍思凯的这首,也就是其中的一首。

听罢,心底感觉有点痛。原来,幸福真的有点难。

Thursday, November 06, 2008

谁才是时代改革的推手?

11月4日的晚上,一个人去听了来自香港的梁文道马家辉所主讲的《时代改革的推手》。

说老实话,在去之前,我根本就不晓得这两个人是哪儿号人物。在骨子里就有种推动力告诉自己,我得去听听。

梁文道是著名書評人、馬家輝是文化評論學者。

精辟的分析、幽默的演说,是我对马家辉先生所留下的印象。而梁文道先生,觉得他是本读不完的百科全书,一个感性、但凭理性去做分析的男人。

马家辉先生阐明一个时代的改革与年龄阶层有着一定的相互关系。举凡古代的赤壁之战里的周瑜、诸葛亮,到新文化运动的徐志摩,甚至是现在发生的美国选举人物奥巴马,都有个共同的发现,那就是里面的关键人物都很年轻。年轻有无限的创意与潜能,如何发掘潜伏在自身的核心价值,如何站在自己的角度去看世界,如何凭借行动让梦想实践,就是促使一个新时代产生的关键。

梁文道先生剖析了一个时代的改变也许就是来自一个不经意促成。所有改变都不是瞬间的,而是背后有许许多多的无名英雄经历了一段长时间的酝酿才造就了一切的发生。欧洲古文化的建立始于一群“吃饱撑着没事干”的贵族们通过无数次的书信传递才验证出来。一个观念的产生往往是不经意的,也许这个观念会受到某些特定因素的牵制,但这已经是一个时代改革的产生。




我喜欢脑力激荡,我总觉得在矛盾中挣扎其实就是一种改变。撇开结果会怎样,实际上也没有人可以断定结果会是怎样,我们是需要不断的经历被打击、被琢磨、被摧毁,然后再沉沦、反省、摸索的过程里寻找自我存在的价值与意义。

这一场生命的洪流里,你站在哪里?

Thank god,让我有幸出席了这场讲座。

Saturday, November 01, 2008

那是谁在叹息?

是因为愈发寂寞
所以不停的写
还是因为不停的写
所以愈发寂寞

3小时的睡眠
零碎不堪的梦
醒了
就无法再继续入眠
某些事压根儿了
我想


不管多坚强
总会在某个时刻
卸下所有
面对你
不想再做别人口中坚强的女子
可以肆无忌惮的依靠
可以随时随地的撒娇
深夜醒来
看见身旁熟睡的你
可以嘴带笑意的又再次睡去
在大街上游走
可以被你紧紧地牵着
不再害怕迷失方向
彷徨无助的时候
被你牢牢的抱着
就有了继续前进的力量
这些
是我梦寐以求的
却似遥不可及

我想到了一句老掉牙的话
不期望
就不会有失望

原来在我的幸福中
发现了丝丝的遗憾
我也只是凡夫俗子
所祈求的
不过如此

如此简单
如此艰难

我还能说什么?


也许
你根本不需要爱情

Friday, October 31, 2008

我们之间

我的思念
天地可循
全世界都看见了
唯有你看不见

独自醒在被世界遗弃的深夜里
如果不牵挂
或许就不会如此感觉孤寂
如果不动情
我的世界会否就此简单些

脚步有些沉重
内心的困顿无法平复
日复一日的生活
内心却感觉少了些什么
尽管心底住着一个人
但却似乎少了股支持的力量

微弱的呼吸声
努力对自己大声嘶吼却什么也听不见
霎那
感觉你离我好遥远

Wednesday, October 29, 2008

归期

他不在身边的第六天,我给他写了6封信,不知不觉。

夜晚,没有人陪着聊天;
放工,没有人陪吃夜宵;
手疼,没有人可以撒娇;
寂寞,没有人给予慰藉。

哦,原来我开始想念。

Sunday, October 26, 2008

但愿你的心永远清澈透明


星期天的午后
懒洋洋,天阴阴

文哥哥过世不久,他的家就闹家变了
媳妇们开始兵变起义,要分家产
人性最丑陋的一面,莫过于为了钱而翻脸
从前我认为是好的人,因为这件事情之后都变成了坏人
以为在电视上才会看到的情节,竟也活生生在现实中上演

人心,也许真的深不可测

平静的时候总是容易缅怀过去
那些曾经
现在回想起来虽然没了那种撕心般的疼
残留下的仅仅是哀愁
淡淡的

过去的,会过去的
你说过

Friday, October 24, 2008

谁的第一次?


“你的第一次是给谁?”
“在几岁?”
“在什么情况下?”
“。。。。。。”
“哎哟,什么年代了,还不敢说?你不像是那么老土的人啊。。。。”

我被这个小男生问得支吾以对。现在的小朋友真早熟,我像他这个年纪的时候连想都没想过,更甭说是开口谈论这些事情。再说,这些事情也只会和姐妹淘一起哈拉哈拉吧!怎可能跟这位19岁的小男生?

被问得面红耳赤,手心发烫。

不答,死也不会答!

¥#%¥#*&^。。。。。

Wednesday, October 22, 2008

眷恋

是落枕引发偏头疼,抑或是偏头疼引发落枕?

整个颈项僵硬得无法扭动
还开玩笑的对Alvin说想把自己的头拿下摆放在桌上
这样才会感到舒坦些

趁今天休假赶紧去来个按摩
痛得差点连阿妈都不认得

午后巧遇

决定放下了
挣扎了许久,还是决定将它放下
人生苦短,何必事事逼得那么紧?
快乐会是件很简单的事情
只要不苛求

不想解释太多
这条路,我怎么走,你懂,就够

也许上天眷顾我,所以让我遇见你
也许这句话说得对:50分的我,遇上了50分的你

没有人完美,你我都有缺陷
你的耐性,弥补了我的倔强和任性

不再眷恋霓虹灯的璀璨艳丽
平凡,是最美的风景

Friday, October 17, 2008

10月,继续追逐

阔别了1个多月,我重回了Rush的怀抱。虽然手腕的伤还没好,还是回去training了。一段日子没有跳舞,浑身都感觉僵硬。但是见回一群热爱舞蹈的小朋友们和老师,那些疼痛和压力,全都抛诸脑后。

将那些恼人事情暂且塞进马桶里,然后冲掉、冲掉。。。。。

最近的午后都在下雨。从阳台看去外头一片白茫茫,煞是美丽。我独爱这一刻宁静,像是全世界都在这一瞬间,孤独的美丽着。


Sunny在10月10日诞下了可爱的男宝宝,母子平安。她传了张宝宝的照片给我,好可爱。宝宝都是别人的较可爱、好玩。我喜欢孩子们天真烂漫的笑容,比起大人们复杂的世界,孩子们的单纯多了。

在facebook里遇回10年前在加拿大读书时认识的香港朋友-Sunny。我记得当时常和这个小弟弟一起打球,他叫我做“校队姐姐”。长得帅帅的Sunny下个月就结婚了,真替他开心!他还邀约我到香港去参加他的婚礼。心里当然很想去,可是现阶段不行。。。。。

好想念在香港的朋友们。

不知不觉也走到了年底,红色炸弹一张接一张。明天晚上会出席高中同学的婚礼,心里在犹豫着该如何打扮。

女生就是这样,心大心小,拿不定主意该穿些什么才好。

很多时候,我们的快乐都藉由别人的快乐而使得自己更为快乐。愿你的笑容像花儿般灿烂。

Tuesday, October 14, 2008

最美的世界

下过雨的午后,妮给我捎来个电话。暖暖的问候,深切地关心。

她很担心近日的Celestes,甚至担心我会否患了轻度忧郁症。

我告诉她内心的焦虑。纷乱的思绪,不知道她可否听得明白。是的,我内心的困顿,就如同我口中所透露的一样 - 乱。

怎一个“乱”字了得。什么都做不够,什么都做不好。只知道自己的脾气容易失控,夜深人静时常陷入莫名的惶恐与不安。


闭上双眼,企图平复内心的纠葛。Wonderful world,是憧憬,是现实?

没有怦然心动,没有惊天地、泣鬼神。是过度平静,抑或是不再一如往昔?激情与涟漪,是平淡生活里的热情催化剂。或许在经历岁月的琢磨以后,生命本应回归朴实。

不期望,或许已是最美的期望。平淡是最美。

Monday, October 13, 2008

指引


文字的匮乏,写不出一个字。久久。

七零八落的情绪,拼凑不出文字。内心的那份忐忑与惶恐,就是散不去。实在说不出一个具体。或许各方面都有一些,又或许是自己自寻烦恼。

很奇怪的,就在这些日子情绪起伏不定的期间,收到了传来的简讯:How's everything lately?

我需要指引。他懂。

Friday, October 10, 2008

多事的秋

这么美的画面,并没有在这次的旅程中出现。然而,却有另一番风景。
原来自己是如此任性。或许有个人可以依赖,就肆意发发小脾气,幼稚得可以。过后回想起之前的画面,简直无法相信这就是平日的自己。

谢谢你容忍我的臭脾气。


2008年,多事的一年。几天前的晚上电话里传来姐姐捎给我的简讯:文哥哥刚刚过世了。愣在一旁,我呆呆的望着车窗,只知道眼眶满是泪水,狂泻。我以为还有时间可以做得更多,我以为奇迹会出现,我以为老天会因为我们的不放弃而眷顾文哥哥,我以为深夜里发给文哥哥那些鼓励的简讯会延续他的生命,我以为。。。。。

我真的以为。

赶回去见他最后一面。

又一个亲人在我生命里消失。永远。

我坐在阿嬷的左边,看着她不断拭泪,不吃也不喝,心里更是难过。根本说不出一个字,我无法完全体会失去儿子的那种痛,只能默默守在她的身边握着她的手, 内心不停抽痛着。

人性最善良的一面,最脆弱的一面,最坚强的一面,最消极的一面,往往就在危急的时刻统统涌现。唯有持续对未来抱有希望与爱,才能使一切更为美好。记得Ah Bell在昨天的饭局说过这么一句:小心和消极是迥然不同的心态。有些人做事很小心,但他的小心包含的成分是消极的;则有些人却用积极的心态去很小心的做事情。

心态不一样,出来的效果天渊之别。

你是怎样一个心态去面对你的人生?

Thursday, October 02, 2008

Happy birthday to Boca - 29 Sept


我没想过把你的话当真。然而,在我看见这个蛋糕摆在眼前的时候,当下真的感动、很感动。

这一条路,崎岖,不好走。我努力的让梦想延续下去,深信会见到奇迹。有消极过、沮丧过、失意过、灰心过,还是咬紧牙关撑过去。

1 年了,不知不觉,Boca一岁了。谢谢你献给Boca这一份礼物,在很多人已经遗忘了这一天的时候,在我需要鼓励支持的时候。

庸人,自会自扰。遇上你,是我的幸运,还是你的不幸?

Saturday, September 27, 2008

低潮


人的情绪总有高低起伏的时候。最近的自己总是处于情绪低潮期。

不能哭、不能闹,只好压抑压抑再压抑。

内心无比歉疚,愧对许多人。

他说过,我的情绪总会写在脸上。

“心情不好么?”

我没答上一个字。你都看见了。

我没办法伪装,你知道的。

Friday, September 26, 2008

我很好,会更好

太多苍白的记忆来不及记录下来,很多的故事在喧嚣中上演,在落幕时退却,那些人真的在生命里出现过么?再怎么努力寻找,也穿不过记忆的网,消失得无声无息。

但愿你一直都在。

我始终不愿承认自己处在精神紧张的状态当中,即使每天会被电话吓醒,深夜里会因为内心担忧得睡不着觉。

只有在受伤后才会懂得健康的重要。将右手的纱布给拆了,因为药物敏感而红肿,这一两天开始觉得疼痛,没法子拿过重的东西,连开着车子转动驾驶盘也异常缓慢。

没关系,可以的。”不断重复的告诉自己,什么也没关系,再大的困难也没关系,可以的,会过去的。

用来鼓励你,也鼓励自己。

Wednesday, September 24, 2008

疲劳轰炸


这几天下来体力严重透支,我的脚已不是我的脚,我的手,投降了。

右手腕刚去看了铁打,包扎了药。这两天我有充裕的时间来训练我的左手了!

体力上的疲惫,还是无法制止自己打开电脑,在这里写上几个字。

忙忙忙,累累累。人在疲惫时总容易失去方向,这也正是我所惧怕的。

周公找得我很急。眼皮千斤重,脑袋开始阻塞。晚安。

Saturday, September 20, 2008

我有情绪


最近老是从他口里听到“船到桥头自然直”,是用来鼓励我的。除了体力上的劳累,最煎熬的,还是那情绪上的紧绷。

连续2天打破杯子,左眼断断续续跳了2个星期,老天这回又想给我些什么挑战?

尽管来吧!什么都好,我总是喜欢挑战自己的极限的。你知道的。

昨天Alvin向我诉苦。因为家庭经济的不允许,他或许没有办法完成读书的心愿。眼眶里无限的失望,听得我内心难过得不得了。他是一个善良的孩子。

窗外的蓝天,我依旧喜爱。

Thursday, September 18, 2008

又是这样一个失眠夜

2:45am,失眠

过去的周末连续参加2场婚宴
对于婚礼是否还存有憧憬
好像变得不再那么重要
但愿这不是一个消极的想法

失眠总有原因
那些令我烦乱的思绪一单接一单
有点
快要窒息

真的希望能犯困


因为那位亲戚罹患肝癌的消息
大姐关心起我的状况
催促我好让医生来个彻底检查

忽然
我的世界变得很暖、很暖

Wednesday, September 17, 2008

那些我不懂的事。。。。。

总是在深夜里情绪特别的泛滥。

接触了他的家人之后,感觉自己像是个外星人,奇怪又冷漠。从小的家庭教育,对一个人的以后起着莫大的影响。

自小,就是依偎着婆婆长大。曾经我还天真地对着婆婆撒娇,说如果她是我的妈妈,那该有多好。我还清楚地记得婆婆笑着叫我别乱说话。


老实说,我不是很能体会何谓家庭温暖。更确切地说,我不懂得爱。

我仍然感激父母亲给予我的一切,包括他们开不了口的爱。父亲自小就灌输我这一个想法:人是很可怕的动物。这个想法根深蒂固植入脑海,造成长大后的自己总是无法对人敞开胸怀,很多的情感总是词不达意,武装自己是因为害怕泄露脆弱与无助。

每个人的性格都是家庭教育的延伸。拥抱、关爱是父母亲没有教我的。然而,他们教会我的是坚强、防备。没有好坏的区别,只是在日后的自己总是因为不懂得爱而容易受情感上的伤害。我甚至在见识到他们家庭的凝聚力之后才了解原来家人间可以相处得那么融洽和窝心。

原来,家可以是这个样子的。

有条件的爱,会成为一种负担,进而延伸成一种债。人,或许真的要活得单纯些、简单些,才会发自内心地感到幸福和喜悦。倘若可以摒弃旧回忆、撇开一切怨恨,单纯的付出、给予无条件的爱,没有相互揣测、比较、埋怨、伪装,人,真的可以很快乐、很快乐。。。。。

Friday, September 12, 2008

10句名言教你过好生活

  1. 做人要问心无愧
  2. 贪婪是最真实的贫穷,满足是最真实的财富
  3. 用最少的悔恨面对过去;用最少的浪费面对现在;用最多的梦面对未来
  4. 如果你曾歌颂黎明,那么也请你拥抱黑夜
  5. 所有欺骗中,自欺是最为可悲的
  6. 如果你想要拥有完美无瑕的情人,可能一辈子找不到爱情
  7. 人生最重要的不是所站的位置,而是所朝的方向
  8. 所有的胜利,与征服自己的胜利比起来,都微不足道;所有的失败,与失去自己的失败比起来,更是微不足道
  9. 像蚂蚁一样工作,像蝴蝶一样生活
  10. 当你能飞的时候就不要放弃飞;当你能梦的时候就不要放弃梦;当你能爱的时候就不要放弃爱

摘自:都会佳人,pg. 235, September 2008

要让自己快乐的其中一个方法就是,让自己在睡前记得今天所发生在自己身上的一件美好的事情。 从杂志里发现的这一篇,就是我今天觉得很美好的事情。

几天前收到一个消息,一位亲戚罹患末期的肝癌。当我和大姐去探望他时,身体状况日益下降的他还是坚持坐在客厅里和我们聊上几句,随后才回房休息。

见了他之后的几个晚上,我久久无法入眠。小时候一起玩乐的情景历历在目。

不管怎样,不要轻言放弃,我们一起努力!

Tuesday, September 09, 2008

有时候

七零八落的事情相继上演,有些事情来不及生气即告一段落,不是变得沉默,而是来不及感受。或许射手天性就是酷爱自由,常随着自己的个性做事,率直得往往得罪了人都不知道。

So what?

从部落格认识我,不要从部落格判断我。” 这位部落客说得真好。

我喜欢文字。我喜欢在静谧的夜里用文字在另一个无形的空间穿梭。

我依旧会用书写的方式去记载所有的故事与感受,这是我不断重复做了好多年的事情。部落格是一种情感转换的模式。我不会刻意掩饰那些内心的情感,无论你深信与否。这些都不重要。

快搬家了。转换新的环境会有新的心情,于我而言是件好事。那天晚上和Meme的对话让我阳光了起来。嗯,她是我快乐的天使。

Sometimes,我们会迷失、会彷徨、会无助。谁会是谁的天使?