Friday, December 30, 2011

2012与你同在

3:49am 刚喂完奶,醒在深夜。

只有在宝贝熟睡后才能有那一丁点儿的空档。偶尔在喂奶的时候很想把一些想法给记录下来,可往往在忙碌后都忘得一干二净,真希望自己有部可以将脑袋里所想的,马上能用文字来传达的机器。

原本是想让宝贝一半喂食配方奶,一半母乳,哪儿知道偶尔他闹别扭不喝奶粉,所以渐渐也几乎是纯母乳喂养了。错有错着,反而更好。怀孕时还不知道全母乳喂养才是对婴儿最好,是生之后看了许多育婴资料才恍然大悟,我真是个糊涂妈妈。身边朋友大多朋友都因为工作所以无法纯母乳喂养,不然就是怕痛所以停止,实在可惜。很多时候都得自己上网找资料才能得到最准确的资讯。

虽然在外喂食母乳的确不方便,毕竟不是每个地方都能细心为妈妈们准备一个很舒适的环境。但每次想到自己能够给宝贝最好的,其实这一点点不方便也不算什么。不管是看见宝贝脸上逗趣的笑容,还是他发脾气到脸红到双脚直撑,能够让他在自己怀里安然睡去,已经是莫大的幸福。 渐渐才明白每个人都有自己的一套教育孩子的方式,没有对错,只有尊重,不能恣意批评。每个父母都希望将最好的给孩子,别人的意见只能是意见,自己必须懂得判断什么是自己能给于孩子最好且最适合的。不要天真的以为孩子交到别人手中就能优秀,能够在父母身边成长且细心被教育才是最幸福。

2011即将成为过去。回头看看自己的部落格有逐年减产的迹象,毕竟人生在迈入不同的阶段想法会不同,许多烦恼会被稀释而变得渺小。偶尔在自己的小天地记录下人生珍贵的片段作为日后的珍藏,待我老去好有个记录,让我的宝贝知道这老妈曾经的疯狂。

2012,与你同在。

Wednesday, December 21, 2011

你坚持些什么?

39对8票。《和平集会法案》通过了。

心底难掩失落,但却不会浇熄我那心中继续抗争的那团火。近日的“阿当阿德里Adam Adli”的降旗事件让我再次为新一代的马来民族深感钦佩。很多时候,你不得不承认,他们的政治思想的成熟度远远超越我们同胞的大专生。

我已经很久没有时间好好看报纸了。今天难得有空,赶紧翻了翻。看见龙应台在香港大学医学院2011的毕业演讲报导,被她的一段话深深打动:

Patrick Manson抵抗无知,坚持科学实证的知识学习;孙逸仙抵抗腐败,坚持清明合理的管理制度。你是否想过:你的年代里,你会抵抗些什么,坚持些什么?”

值得深思。

上载那天我们在JPO的集会片段。特别谢谢Catz的用心制作。


Monday, December 19, 2011

暖暖的黄太阳

我带着阿旺,在Uniko的陪同下出席了kill the bill在JPO 17Dec的和平集会。

老公因为工作的关系无法一起前行,但他心里是有顾虑的。出席的前一晚他问我是否可以不要去,我知道他内心的忐忑,害怕万一我和宝贝有事该怎么办。我安抚他说不会有事的,只是去拍个照片,能有什么事?

他的焦虑我不是不知道,但他还是默默支持。简讯里只有叮咛我们要照顾自己。

我不害怕,说真的。我知道我要去的原因。

起个清早,赶紧为宝贝打点一切,准备就绪就出发。

我和Uniko到了现场一切平静,也许是还没有到集合拍照的时间。我四处张望是否有和我一样身穿黄衣的"同党"。时间越发逼近,渐渐看见了几个和我一样为集会前来的网友,虽然不曾见面,但看见彼此都身穿黄色上衣,都不约而同地点头微笑。同一时候我也发现四周忽然多了好几名警察和一看就知道是便衣的男子,像是秃鹰等待猎食一样的虎视眈眈盯着我们,环顾四周。

我们也不多加理会,吹着黄色气球,派发给前来集会欲购买的人们。

我好奇地问身边坐着一对身穿黄衣,大概50多岁的夫妇怎么会来。原来也是经过面子书的号召。那位阿姨还说自己不知道能够帮上什么忙,只能穿上黄衣出席尽点绵力,为的只是下一代。

语毕。我们不约而同地看着四周在戏水的孩子。我突然有股想哭的感动。

很多像我一样的妈妈,带着孩子们一同前来。没有大敌来临的紧张情绪,只见大伙很轻松的谈笑,孩子们很快乐的玩乐。过没多久,现场忽然出现了一个大叔,声称是管理层的人,在几位警卫的护卫下制止我们在兜售气球,一手便把手上吹好的几粒气球夺走,并严厉苛责我们影响了他们的顾客。几位大哥被拉到一边与他交涉,看热闹的人群也愈来愈多。我原本想过去看看,但学姐瑞瑞提醒我的看好孩子的安危,于是便站回原地。

远看着他们他们僵持不下,心里担心这次的活动会否这样被搅和了。还好到最后在Catherine的建议下我们决定到楼下的大门拍张照片。于是乎赶紧搭了电梯下楼。大伙干脆就站在楼梯口来张大合照。人数大约50人的我们完全不受刚才的情绪影响,开心地照了相。

内心是暖暖的。老天爷似乎在帮忙我们,拍完照后才下起大雨。我知道这次前来的目的,和其他妈妈们一样,为了自己的下一代。我们不是暴民,只是想和平的请示。我们不畏惧警卫们扛着的大枪,因为心里的那份坚定信念使我们活得踏实又坚定。我们也和其他人一样,有家庭有孩子,不是吃饱饭撑着没事干。但是我们知道如果再继续沉默下去,岂有未来可言?我们选择不要再背后马后炮,在咖啡店吹水做没有意义的指责,这样的和平请愿只想让执政者知道我们冀望的一个美好未来。

事后回到家里,面子书上陆续上载了很多照片。老公大姐15岁的孩子问了我什么是kill the bill。刹那我感觉自己有责任让我们的下一代更清楚知道自己的权益。我用自己所懂的知识大略的跟他解释,心里感觉更是安慰。家婆给我打了通电话,紧张地问我是不是带着阿旺去反政府,被警察抓。呵呵,可能是老公的二哥在转述方面严重了,让家婆担心不已。我安抚了她的情绪,并告诉她我不是去反政府,叫她别担心。

每一个人都有权利去捍卫更美好的未来。我只是选择不再沉默,努力地绽放那微光,冀望更美好的明天。愿与你同在。

Saturday, December 10, 2011

Please, respect

从带孩子这件事就可以看出两代人不一样的价值观。

每个人的观点不会相同。因为不让宝宝吸入粉而引起不必要的支气管敏感,我并没有让宝宝搽上爽身粉的习惯。然而,妈妈却为了这件事和我起了争执。她说我们从小也不是这样长大都没事。我尝试解释却换来她的怒吼。为了不让战火继续蔓延,我选择沉默。

你可以有你的理由,但请不要在还没了解状况底下就完全否定别人的观点。孩子是我的,我比任何人都更加紧张他的一切。沿用旧式的方式未必正确,如果还有更加好的方法,为何还要错误下去? 我指的未必是使用爽身粉的这件事而已。这是尊重。

Friday, December 02, 2011

暖心,暖月

我只能说,这些日子以来我过得真充实。

好朋友Joyce特地从香港飞来探望我和宝宝,陪同她一起来的还有Moon。短短的住了2天,却像是相处了很久似的,大家就像是一家人那样。刚送她们回去香港的那两天还真不习惯,一个人和宝贝在家总是空荡荡,心里空荡荡。这一种感觉,叫做思念。

多4天宝贝就满2个月了。身为人母后才能深刻体会这责任可不简单。前天带着他去打针,看见针一扎在他的大腿,哇哇大哭,我的心揪就成一团。回去的那个晚上提心吊胆,深怕他发烧,又是灌温水又是温度计测量,不敢掉以轻心。医生有给退烧药,但我坚持不让他喝。也听说最好是能先给他打针后马上喝,就能抑制温度升高。总之我是觉得,药物始终是药物,他必须靠自身的自然免疫力去面对才能日后产生抗体,而不是什么事情都靠吃药。

幸亏,宝贝并没有发烧。

我想起林越提醒过我:大人往往凡是都会往坏的方面想,这样不仅对事情没有帮助,更会影响宝宝。正面思想是很重要的。

自己照顾宝宝原来很容易就上火,尤其是不知道宝宝为什么哭泣的时候,自己便会莫名的精神紧张加脾气不好,苦了身边的老公和爸爸。因为照顾宝宝,我的生活是180度的转变。没有了很多私人的空间,所有的一切几乎都是宝宝。睡眠少了,娱乐少了,偶尔会身心疲惫,但最好的报酬就是看见宝贝脸上天真无邪的笑容。第一次有那种深深被依赖和需要的感觉,看见他可以在自己的怀抱里酣睡着,哪怕用全世界来交换宝贝的一个笑容,心甘抵命。

又是到了我认为最温暖的12月。2011年即将结束,你会想在这仅剩下不到一个月的时间完成些什么?加油,Merry Christmas。

Friday, November 11, 2011

黃臉婆?

我開始了為人母的生活。

原以為應該是可以搖手搖腳悶得發慌,卻恰好相反。阿旺像是個鬧鐘般催促我必須在某個特定時間完成某些事情,完全不能怠慢。除了要照顧他的吃喝拉撒,加上家務事,諸如洗衣煮飯、曬衣收衣、拖地掃地,發現我的臉漸漸變黃。

成了名副其實的黃臉婆。

我由衷地向那些全職的家庭主婦致敬!

身為媽媽不容易。要身為一位能將孩子教好、把家務事打理得井井有條的媽媽更加不容易。然而,這些事情卻往往最容易被旁人給忽略。我不是一位稱職的母親,也不是一位賢妻,尚在往這個方向前進的自己發現果真不易。

我不想成為那種成日嘮嘮叨叨、終日埋怨的可憐蟲。每每疲憊不堪的時候,看見小寶寶熟睡的小臉蛋,什麼倦意都煙消雲散。小寶貝的臉部表情十分逗趣,有時像個僥倖逃跑的小偷在偷笑,有時又像是中了樂透般呵呵笑個不停。總之,古靈精怪。

因為寶寶的奶粉的關係,認識了林越。也幸虧有她教會我很多育嬰的知識和方法,讓我在無助時至少還有她給予支援。我們通過電話互傳簡訊,她也在阿旺滿月當天特地和丈夫前來祝賀,並借給了我這本令我對育嬰知識感到震撼的書籍 - 《百歲醫生教我的育嬰寶典》。它顛覆了以往我們對於照顧寶寶的方法,十分受用。

全職照顧寶寶雖然沒有了收入,也暫時得犧牲自己的生活娛樂,卻讓我深深體會身為人母的重任與意義。孩子健康就好,快樂就好,其他的,都是恩賜。

謝謝你,阿旺。

Thursday, October 27, 2011

心,要擔這輩子

二姐有了兩個月的身孕。本應是皆大歡喜的,可兩天前,她打電話給我哭著說孩子沒有了。經醫生檢查的結果是,孩子在肚子裡沒有了心跳。

醫生說每100名孕婦當中,有3名孕婦的寶寶會因為莫名的原因沒有了心跳。要避也避不及的。

電話另一端的我,難過得心抽痛。

從懷孕到生產,不是一件簡單的事情。提心吊膽的擔心自己吃錯東西,還是做了不該做的事情影響了胎兒,連自己都不知道。即使什麼也做足了,卻也憂心現今社會那麼多病痛,也會害怕自己的寶寶健康是否良好。想到自己在懷孕的第4個月檢測出寶寶的小腦袋里長了顆水瘤,霎時間自己也不能接受,擔驚受怕了好久。

雖然生產的過程像是讓我從鬼門關饒了一圈回來,但見到小寶寶健康平安的出世,一切都變得無所謂。

小生命開始了新的旅程,我這個新手媽媽並沒有因為這樣而安心。身為人母才深切的體會這責任可不輕,這心,可要擔一輩子。

沒有這般經歷,永遠也不會體會媽媽的心情。二姐心底的痛,也許沒有人能真的了解,我也只能給予安慰。或許孩子有更想去的地方,就暫時讓他去吧!只要有緣分,遲一些他會再回來的。生命原本就不完美。天若是給你,就是禮物;若不給你,也許是啟示,我們也要試著接受。

生命如此這般無常,你手中又能緊握著什麼?

Wednesday, October 26, 2011

美麗的遺憾

我爸年輕時是樂團裡的吉他手,曾有不少女樂迷。網絡裡極力搜尋有關於當年爸爸的樂團簡介,但也沒找到什麼。我媽從小就愛唱歌,聽說16歲時就拿過全國歌唱冠軍。因為音樂,兩人才結識,進而結為夫妻。

我時常都將這樣的過程浪漫化,儘管實際上現在看來並不是這樣。

生命從來都不完美。兩人從好幾年前開始便是火星撞地球,浪漫童話在現實生活裡根本就不是這一回事。或許故事的開始是很美麗的,只是很多時候劇情的結尾未必能夠皆大歡喜。

淡淡的哀愁,未必是件壞事。遺憾的出現,是為了懲罰自己曾經不經意的過錯。
由於媽媽當年的藝名 - 黃淑麗,太普遍了,網絡裡根本找不到有關於她的資料

銀石樂隊簡介
银石乐队成立于1967年,1968年昆仑唱片成立,在该公司的制作及出版主任陈新的拉拢下,加盟昆仑,1973年三位队员脱离昆仑后来又复合,1974年加盟丽凤唱片,早期李逸就有一些唱片由他们伴奏,1978年加盟马联唱片,1979年由于他们的领队戴良生不幸逝世,不久,这支乐队就从歌坛消失了。

馬來西亞著名樂隊 銀石樂隊, 名氣僅次於時代樂

從1968年至1977年間所演奏或伴奏不勝其數 
資料摘自:
http://tw.myblog.yahoo.com/vinyl-history/article?mid=45&prev=91&next=1&l=f&fid=14&sc=1





Monday, October 17, 2011

Fullmoon Gift

坐著月子,除了休息,還是休息。

早晨起床,第一件事情便是到寶貝的房裡看看正熟睡的他,然後等待著他張開眼睛讓陪月aunty替他沖涼。我也在一旁忙著偷師,深怕滿月後自己在照顧寶寶方面手忙腳亂的。
每一天睜開雙眼,內心總還是會反復問自己:真的已經是當上媽媽了嗎?還是有點不可思議,生產當天的情景像夢一般,卻又是如此真實,直到自己一晃神才醒過來。

學習著怎樣更換尿片、餵奶,閒著時也其實沒能完全鬆懈,趕緊要“儲備”人奶,像是只母牛似的,有夠忙的。

在構思著滿月時該送些什麼小禮物給當天前來的親友們。。。。Any idea??

Monday, October 10, 2011

10月6號的禮物

這是一場頻臨死亡的經歷,也是我永世難忘的生產過程。

由於血糖偏高,醫生建議我在預產期前就可入院生產。和旺爹商討了一番,決定在10月6號,即提前2天的早上8am到醫院報到。

產房並沒有我想我在電視畫面中看過的那樣複雜,但一躺在床上感覺四周的儀器是那麼冰冷,有種像是快要被宰割的無助感。邊看著寶寶的心電圖,邊等著醫生。1個小時後醫生放了一粒白色的藥丸讓子宮開,之後說遲一些才吊水為我催生。

我還非常淡定的從產房走回病房,殊不知好戲才正要上演。

好友Meme特地前來探望加油打氣,剛好碰上到醫院工作的Kim,兩人便一同在病房里和我聊天。旺爹預計我晚上才會生產,所以先回去處理一些事情再回來。時間一分一秒的過,中午1點左右我漸漸覺得周身不舒服,骨盆和下腹開始抽痛。Meme通知護士小姐送我去檢查一下,Kim也趕緊通知旺爹。

醫生通過心電圖看出鎮痛的頻率,還笑說沒有吊水只是放藥就開始大痛了,似乎有點不可思議。疼痛加劇,頻率從10分鐘1次鎮痛到5分鐘1次,開始近乎失去理智的我好不容易看見旺爹推開門進來,眼淚嘩啦嘩啦流了下來。

疼痛并沒有因為我的眼淚而憐惜我。護士指示我如何使用氧氣罩,以便讓我在疼痛時派上用場。醫生在2點多再次為我檢查:“很好,開到了3cm.”

“天啊!那麼痛才3cm?!”我不敢相信。護士之前告訴我子宮大概每小時開1cm,要開到10cm才能生產。那也就是說我還要痛上最少7個小時!?

很痛,無法形容的痛,疼痛直達每一粒細胞再進入骨髓。每分每秒都如此煎熬,疼痛只有加劇,沒有減緩。朦朧間看見護士準備著生產的器具,旺爹的電話一直在響。我開始無法克制情緒,近乎失控。兩位護士不停在一旁教我如何使力與呼吸,旺爹在身邊待命,為我加油打氣。不知道痛了多久,好不容易聽到護士告訴我說子宮已經開到8、9cm,當時的我已經快痛瘋了,氧氣罩已經失去緩解疼痛的力量。這時候才看見醫生坐了下來,引導我如何在鎮痛時使力。

我的喊叫聲讓在門外等候的親友們捏了一把冷汗。完全失控。

就這樣呼吸、用力、呼吸、再用力,好幾次我真的差點兒休克,完全聽不到護士的叫喊,只聽見有旺爹的聲音在耳邊嗡嗡作響。但想到可憐的阿旺跟媽媽一起在努力,如果我再不加油,辛苦的會是阿旺,就逼著自己努力清醒撐下去。

終於,一團暖暖的“液體”流了出來。阿旺平安出世了。。。。

旺爹告訴我當時的時間。老天待我不薄,才6個小時的煎熬就把我的寶貝帶到這美麗的世界。看見阿旺平安健康的出世,沒有設麼能夠比這個更加值得慶幸的了。我感恩,感恩這個過程讓我有機會體會做媽媽的不容易。沒有旺爹在身邊支持,我真的不知道自己如何撐過去。

謝謝你,阿旺的爸爸。

阿旺的降臨,改變了我和旺爹的生活。旺爹更加努力的詮釋爸爸的責任,從他疼愛阿旺的眼神,我知道這個男人真的變得不一樣了。

幸福需要用心經營。這是生產的結束,卻也是新生命的開始。願與你分享生命中所有一切的美好。

感恩。

Saturday, October 01, 2011

愉悅的晚餐

進入10月份的第一天。每一天都期待著與小曦見面,你可知道媽媽有多雀躍嗎?

和旺爸吃了一頓豐盛的晚餐,飽到不行。雖然你不是第一次和我提及你的過去,每一次聽都有不同的頓悟。

這一次是感動,感謝。感謝那些過去,所以才成就了今天的你。

我告訴過你,我從小到大都很幸福。嚴格來說,根本就沒吃過什麼苦頭。和你比較起來,我實在是沒有資格埋怨人生些什麼。在我展翅高飛、揮霍自由與青春的同時,也正是你儲備能量、面對人生考驗的時刻。所幸那些經歷帶給你的是在未來的日子裡能夠抵抑一切挫敗的積極思想,在你侃侃而談的當兒,絲毫都不覺你帶著一絲怨恨,反而像是在和我聊起一位朋友相當有趣的過去。

I tried to put myself into your shoes. 我可以想像當時的你是處在一個怎樣的情緒狀態當中,而這一段過程究竟煎熬了多久才使你逐漸蛻變成今日的你。

我喜歡這樣的你,正面的你。不消極、不埋怨、很阿Q的樂觀精神。

只是,我更加希望你成為一個更好的人,人生邁向更加美好的人。我們都不是聖人,都會有做錯事情與決定的時候。但我殷切的渴望我們倆的相遇能夠在彼此的缺點上做出互補,除了是夫妻,也能夠像知己朋友一般在人生的道路上相互扶持與鼓勵。

如果你能夠在照顧自己的健康方面多加努力,我就更加愛你啦!

Tuesday, September 27, 2011

也許,不要也許

也許人的記憶不該那麼清晰
這樣就不會為了一句無心的話而折騰自己

Sunday, September 18, 2011

山洞裡蹦出來的傢伙

請恕我大肚婆發飆。

我一直覺得自己是那種只會在部落格里碎碎念的紙老虎。個性使然。我不喜歡當面對峙然後吵個天翻地覆、面紅耳赤,舉出所有證明來證實自己的觀點論調站得住腳。志不同、則道不合,不相為謀。

我有選擇的權利。所以我選擇遠離負能量的人們,並且鄙視你。

念了那麼多,該是說說故事的來由了吧!

話說,我和旺爸昨天到了醫院去聽一個育嬰講座。講座上醫生和護士們分別解說了很多關於生產和育嬰的知識,課程概括了生產的方式和過程的講解、參觀產房、如何哺乳、為新生嬰兒沖涼等等。課程非常鼓勵夫婦兩人一同聆聽,主要是讓兩人在狀況發生時都能相互理解和有共識。

要有共識,才會體諒。

課程結束後我們便到商場逛逛。這通電話響起,旺爸接聽。旺爸回答電話裡頭的人說剛才沒法子接聽是因為在聽育嬰講座,並將課程內容大概講解一番。

那人一聽到旺爸去聽這樣的講座,並知道旺爸將會在生產過程中陪伴著我,便斥責旺爸為何要去上這樣的課程?還說這樣會很pandang(避忌),對一個做生意的大男人來說不吉利,云云。。。。

雖然我並沒有聽到電話裡頭他究竟說了些什麼,經過旺爸的轉述後大意是這樣子,我就無名火起三千丈。
天底下有哪一個男人不是經過母親辛苦懷胎10月才從母親的下體或肚子出世?男人在外有多辛苦打拼掙錢,這點我從來不否認,但並不表示可以因為這樣來抹殺女人為孩子、家庭付出的一切。一個完整的家不是比較誰付出的多或少,而是相互體諒與尊重。真正的男人本應扛起作為一個好父親、好丈夫的擔子,別因為你錢掙得多就可以說這種不負責任大男人的話。

都什麼年代了,這位仁兄還從哪個山洞裡蹦出來,貽笑大方。

事業上成功的男人不會因為聽了這樣的講座而頹靡不振,反而是那種一手遮天、自以為了不起、藐視他人、見識短淺的狹隘心腸才是真正讓你無法在事業上獲得真正的成功吧!

成功,不僅僅是指在事業上。如何待人處事、修生養性,並在事業、人際關係、家庭、健康都能兼顧才算人生的圓滿吧?

都說了,志不同、道不合,不相為謀。恕我無法與你苟同。

Thursday, September 15, 2011

勇氣

怎麼了?旺媽。

人的情緒啊,怎麼可能永遠維持高漲而不變呢?

看見自己日漸走形的身材,不免會莫名難過起來。連樣子都變成另一個人似的,圓滾滾的身軀,走起路來真有些吃力。

我期待看見小曦的降臨,更感到生命無比神奇。只是深怕自己在生產後將無法恢復從前的身材。知道嗎?穿上從前的衣服站在鏡子前,像是看見被裹著的粽子,那種挫折感,難以言喻。女人啊。。。。我也是個平凡的女人啊!


今天Meme來找我,雖然只是短暫的相聚,經已足夠。做了3次化療的她氣色仍然保持不錯,很為她感到開心。勇敢的Meme,換作是自己,真無法想像如何去面對著排山倒海而來的化療後遺症。

想到這裡,無論如何都必須警戒自己凡事要正面積極。

人嘛,因為有了比較就會有得失心;因為有得失心,所以就無法有平常心。

因為很快就要見到小曦了,旺爸的情緒也跟著日漸緊繃起來,擔心自己沒能好好照料我們,更加緊張倘若當天我突然要進醫院而他又剛好因為工作而無法第一時間趕到。很多的不確切,任誰也沒有十足的把握能掌控突發狀況的發生,我們就以平常心見招拆招吧!

不管要承受肉體上多大的痛苦,我總覺得這是身為人母的一種幸福,旺爸爸,你別為我擔心。什麼狀況都好,都是一種經歷,而這種經歷在往後的日子裡,會是我們3人最珍貴的記憶。

一輩子都不會忘記。

Thursday, September 08, 2011

無法承受的那份輕

很久以前忘了在哪兒看見的這一段文字:寫部落格的人是暴露狂,看部落格的人是偷窺狂。呵呵,跟今天的主題並沒有直接的關係,純粹是不小心想起。

動作愈來愈緩慢,身體感覺愈來愈巨大,看見自己的人都以為我肚子裡懷的是雙胞胎。旺爸爸這些日子以來拼命趕工,希望能在我生產前把手上的工作給趕完,因為他總是覺得我會提早把阿旺帶到這美麗的世界。

緊張+期待。

有一段很長的日子沒有把周遭的事物像以往一樣在部落格里做個記錄,日子久了以後會有種時過境遷、人事已非的蒼涼,回首反复咀嚼過往,卻怎麼也無法記起細節,好像是一大段的生活變成了一個很大的空洞。

時間是最公平的秤。總會有一天你會因為曾經的因而必須承擔現在的果。


和旺爸爸在車上聊到了輕和重的關係。

我喜歡靜靜看著他說話認真的樣子,也許是因為只有在我面前他才是真正的他。他說,他希望有一天成為一個說話“很重”的人,既是說話有分量、有影響力、說到做到的意思。語畢,自己就在那兒傻笑起來。

的確,很多的人們所說的話,很輕。

也許毋須負上責任,也許人們非常善忘,也許年少輕狂,往往很多的承諾容易脫口而出,為了當下的氛圍或是刻意營造的場景,抑或是為了欺騙自己或他人而編織出美麗但虛幻的假象。不能說當下的情感是假的,只是太輕,輕得連我們都渾然不知其實自己根本無法承受那份重。

誰不曾說話很輕呢?

那也許要到付出很多代價以後才學懂輕重之分吧?

Sunday, August 21, 2011

旅程

我喜歡禮拜天的早晨

馬路上的車輛三三兩兩
少了平日的喧囂和堵車
沒有趕時間上班上學的瘋狂司機在公路上左穿右插
一切都是那麼的悠閒與平靜
因為是早晨的關係
打開車窗讓涼爽的微風輕撫臉頰
一切都是那麼簡單的美好
不是嗎?


無論遇到什麼狀況
平常心對待就好
一個結束
是另一個的開始


愈是平靜
愈能看清

Tuesday, August 16, 2011

我和小曦



第32週,記錄著我和你之間的故事。

親愛的,最近媽媽在看著一本不錯的書 - 《親愛的安德烈》。很特別的是,這是由龍應台和他的兒子安德烈之間以書信的溝通方式來完成的一本書籍,細述著兩代人的隔閡,從語言、文化、成長背景的不同,皆因為媽媽想要更加了解當時只有18歲的兒子,不想之間只存在片面的問候:你好嗎?功課做了沒?吃飽了嗎?更重要的是,愛,不等於喜歡;愛,不等於認識。所以這個媽媽決定用這樣一個方式,和兒子在不同的國度里通過電郵一來一往的方式,重新認識自己的孩子。

媽媽還沒把這本書看完,只想把自己因為看了這本書以後的一些想法立即記錄下來。也許有一天長大後的你能夠了解,哪怕只是一丁點兒。

媽媽不想要等到你18歲以後才想要認識你。媽媽想在你的成長路上,懂你,陪著你。

我過去所經歷的,和我媽媽年輕時的那個年代是不一樣的。我還記得很小的時候光著腳丫到處跑,我那個年代並沒有手機、電腦、psp、I pad等先進產品,跟一切科技資訊扯不上任何關係。陪伴著我成長的是大自然、陽光,還有一堆不需要用金錢就可以讓媽媽和媽媽的朋友們樂足一整天的遊戲。然而現在我看見小朋友的生活充斥著許多高科技先進的玩意兒,小朋友嘴裡講的都是大人們的話,我著實是擔心的。

我和你,將來架構之間的橋樑會是什麼?會有交集麼?

我到了很遲的時候才開始會擔憂我們國家的未來,關心政治,開始留意環保等課題。當你到了18歲的時候,你會對這些和你有切身關係的事情提得起興趣麼?

當你在成長路上因為感情或是課業而摔了一跤,你願意讓媽媽和你一起分擔麼?

親愛的,媽媽不想也不能主宰你的人生。但媽媽希望你能夠認識自己、了解自己,並把自己做好、做對。

成長,本來就是一件不容易的事情,但它卻非常有趣,因為在過程中你將會塑造出與他人截然不同的個性,並從中找到自己人生的定點。深刻地體悟何為痛,才會懂得快樂是何等珍貴。一切的好與壞,都是在提示我們些什麼。我們,做好準備去迎接了麼?

媽媽無法用言語來形容自己對你的愛,直到自己要當媽媽了才會深切的感受到你活在我的血液裡。每一口呼吸都能感覺你的存在,那是一種無法言語的感動。最近的你動得非常厲害,媽媽常在深夜裡被你“踢”醒來。

一種深沉的期待,相信你也和媽媽一樣。

親愛的,今晚媽媽就寫到這裡,願你今晚有個美夢。

Wednesday, August 10, 2011

妊娠糖尿病

别怀疑,又是我,中大彩都没那么准!刚去做了产检,被检验出血糖指数有点高。带着一身疑问走出了诊所,上网查询了些资料。

亞洲孕婦易患妊娠糖尿

十個孕婦中,便有一個患上妊娠糖尿,情况非常普遍。您知道這個病對胎兒有幾大影響嗎?

醫生指出,妊娠糖尿對胎兒的影響極大,若控制得不好,有可能導致畸胎、小產、胎兒過大、羊水過多、早產等,生產過程中造成胎兒窘迫、兒肩難產、胎兒受感染和出現黃疸的機會也增加。嬰孩長大後,亦有較高機會患上糖尿病及心血管疾病。而對孕婦來說,患上妊娠糖尿會增加血壓高和出血的風險,亦容易造成陰道感染。

那麼為何有些孕婦會出現暫時性的血糖過高?專家解釋,這是因為孕婦未能適應懷孕時的身體變化所致,荷爾蒙的變化造成對胰島素的需求增加,但胰臟無法隨身體的需要分泌出足夠的胰島素,血糖便會上升。至於用藥方面,治療妊娠糖尿,先會嘗試利用飲食和運動來控制病情。少食多餐,控制分量,或改變煮法。醫生建議,孕婦可以游泳、散步和做健身來控制病情。至於瑜伽,他說除非向來已有練習,否則孕婦不宜。

大部分患有妊娠糖尿的孕婦,在生產過後血糖會回復正常水平,但亦有小部分人的糖尿病會持續下去,需要長期治理。

如何預防妊娠糖尿
1. 避免過分進補,吸取的熱量超過身體真正所需
2. 運動能提升胰島素的作用
3. 定期檢驗血糖
4. 為了安全,到了懷孕32至34周時,應多檢驗一次
5. 如胎兒太大、羊水過多或胎兒的心臟、脊骨、腦部的發育異常

http://baby.esdlife.com/features_news/1756/pregnant-diabete/

妊娠糖尿 胎兒危險

養和醫院婦產科母胎醫學主任梁子昂醫生說,如孕婦出現妊娠期糖尿病,會令BB生長速度過快,致體形過大,不但難產機會較高,亦可以引起其他併發症。

為何懷孕婦女會出現妊娠糖尿病?「懷孕婦女因荷爾蒙影響,會減低身體對胰島素的敏感度,令媽媽血液中有較高葡萄糖,供胎兒發育生長。但懷孕婦女到了懷孕中後期,這機制有時會失衡,令血糖過高,母親血糖過高,胎兒就會有太多血糖,致其過度生長令體形過大。」梁醫生解釋。胎兒體形過大,會增加生產的風險,例如肩難產(Shoulder Dystocia),即嬰兒的頭部已出了生產道,但肩膊卻卡住,有機會令肩膊受傷,或傷及手臂的神經線,鎖骨或手骨骨折,甚至窒息等。

母體血糖過高,亦增加妊娠期高血壓症及早產的風險;胎兒血糖高可能令羊水過多,間接提高胎位不正的機會;胎兒的肺部成熟程度會較差,出生後容易有呼吸窘迫症,或濕肺症。
另外或會令胎兒的血紅素過高,即血液太濃,血流因而減慢,帶氧功能減弱,亦增加初生兒黃疸病的機會;嬰兒出生後亦可能出現低血糖或低鈣的情,更嚴重的是患有妊娠糖尿病孕婦,會增加胎死腹中風險。

見營養師 嚴控血糖

由於妊娠糖尿病可以引起嚴重後果,故香港婦產科醫生會評估孕婦患有血糖過高的風險,一般產檢亦會檢查尿液有否糖分過多,若發現是妊娠糖尿高危一族,便安排孕婦做一個「口服糖耐量測試」(Oral glucose test),即空腹時先抽血測血糖,飲用高濃度糖水後第二小時再測一次血糖。如血糖數值超過標準,即可診斷為妊娠糖尿病。

「如確診有妊娠糖尿病後,孕婦一定要控制血糖,我們會先轉介她見營養師,視乎該位女士的身高、體重,由營養師給她設計餐單。這餐單不是要她減肥,而是給她適當能量,教她進食種類,教她分開幾餐來吃。餐後要篤手指監察血糖,如控制飲食後血糖仍未回落至理想水平,孕婦便要由醫生教導,每日注射胰島素控制血糖。」梁醫生說。期間在定期檢測中,必須要用超聲波監察胎兒生長、羊水指標。

如媽媽患有妊娠糖尿病,生產過後,亦要在六星期後再作「口服糖耐量測試」,以確保妊娠過後,糖尿病真正消失。長遠來說,患有妊娠性糖尿病的女性,將來患糖尿病機會亦增加、其寶寶就算平安出生,長大後患糖尿病的風險亦較高。


妊娠糖尿病高風險人士


- 高齡產婦;
- BMI高,即肥胖;
- 家族有糖尿病;
- 上一胎有巨嬰,出生時超過4公斤;
- 上一胎胎死腹中,但找不到原因;
- 上一胎有妊娠糖尿病;
- 懷孕期續發現小便有尿糖;
- 這一胎是巨嬰;
- 懷孕期發現羊水過多。
- 卵巢多囊症患者。


http://www.eastweek.com.hk/index.php?aid=4058


孕婦糖尿 可禍及下代



孕婦要留意血糖情況,中大一項研究發現,若孕婦血糖過高,出現妊娠糖尿病,有4分1婦女,在15年後會患上糖尿病,而其子女在青春期的肥胖和代謝綜合症的風險就分別增加11倍和18倍。


中大婦產科學系副教授譚永雄指出,該學系聯同內科及藥物治療學系,在2001年至08年間跟進了203名在90年代初懷孕的婦女,以及她們的164名子女的情況,綜合長達15年的研究數據,結果發現,患妊娠糖尿病婦女在產後15年,有24.4%患上糖尿病,而沒有患妊娠糖尿的孕婦,出現糖尿病的比率是5%。


研究亦發現,患有妊娠糖尿病的婦女所生的子女,在15歲時,有22.2%患代謝綜合症,較正常高18倍;而肥胖的比率更高達44%,與正常同齡兒童高11倍,血壓亦較同齡人士高。


本港約有15%的懷孕婦女患上妊娠糖尿病,導致出現巨嬰及剖腹生產的風險上升。


孕婦飲食多300卡路里


事實上,婦女在懷孕期間毋須過分進食,每天只需較平日多300卡路里已足夠,並建議有家族史的婦女和有妊娠糖尿病的婦女,定時檢查身體,而其子女可在8歲時接受檢查。


青少年若患肥胖症或代謝綜合症,日後患心血管疾病、其他慢性疾病和睡眠窒息的風險亦會增加。


中大內科藥物治療學系副教授馬青雲表示,有妊娠糖尿的婦女,其高血壓的風險亦大大增加三倍。


參與研究的張女士,在懷孕時出現妊娠糖尿病,今年48歲的張女士表示,其體重在懷孕前是110磅,懷孕期間則是140磅,飲食正常,沒有糖尿病家族史,15年後今天,張女士出現過重、膽固醇過高,並出現糖尿病前期。


至於其女兒在15歲時體重並沒有過重,但發現血壓過高,更發現已患有糖尿病。目前透過改善飲食習慣,控制情況。

妊娠糖尿病
風險因素:包括高齡孕婦,即35歲或以上、肥胖、多胎妊娠、家族有糖尿病病史、懷孕時體重突然急升。


預防建議:調節飲食,懷孕期間每日進食較平日多300卡路里,進行適量運動。

http://www.metrohk.com.hk/pda/pda_detail.php?id=138724&selectedDate=2010-07-09&categoryID=all

Saturday, July 23, 2011

炎热的星期六

每天早晨出门前喜欢抚摸你的头发,看着你熟睡的脸庞,想象着肚子里宝宝的模样。偶尔你会被我吵醒,跟我意识不清的哈拉几句然后又沉沉睡去。也许根本不知道你想表达些什么,但心底总是温暖、甜蜜。

我爱你,那么确切且不容置疑。

幸福,就是这样简单而已。

不久前到店里来探望我。聊着,我问了他怎么看家庭和事业这两块?

“家是堡垒,事业是保护家庭的坚固城墙。”

他这么一说,我顿时心都开了。很多不曾深入思考的傻问题,霎那似乎都了了个结。

近来身边很多人都因天气变幻无常而病了,旺爹也因为咳嗽身体不适了好几天。祝你安康。

Friday, July 15, 2011

这是一篇我一定要转载的文章。。。。

干净。肮脏。by Yen, 13 July 2011

今天不用上班,老板让我休息,作为星期六采访709大集会的补假。过去两个星期采访关于净选盟的新闻,让我身心俱疲。心里有很多感受,终于有时间在家里平静地为这次的经验写一篇文章了。我必须强调,写这篇文章,我并不代表我的公司,也不代表任何团体,纯粹是我个人的经历和看法。有必要这么说,因为不想有心人士攻击我的记者身份。

6月25日那个周六,同事给我们发了一封短信,说警方已经开始在槟城、柔佛等州属进行大逮捕了。那个周末过后,我便开始关注一切有关净选盟和警方逮捕的消息,也出席了好几个和709大集会有关的记者会,包括由净选盟、内政部和警方召开的。

当财经记者那么多年以来,我接触的,多数是政府和商界的高官显要,出席的记者会不是在华丽的酒店就是在雄伟的政府办公楼。因此,当我第一次去净选盟的记者会时所经历的「文化冲击」,让我有很大的感触。当天,记者会在八打灵一间简陋的排屋进行,空间很窄,家具也很老旧,连厕所的抽水马桶也是坏了的。那里,就是净选盟当中62个非政府组织之一的办事处。那天人潮汹涌,大家挤来挤去,我站了一个小时多,虽然脚很累很痛,但是却因为能够正面接触那群为人民谋福利的人士而觉得自己的累不算什么。他们当中有的曾经因为替人民谋福利讨公道而在内安法令下被收监、被警方暴力相向。他们那么累,得到什么?不是荣华富贵,不是功名利禄。反之,那些每天在酒店做诸如替别人开幕剪彩致词这类事的高官,又有多少个真正为人民服务?

整个记者会下来,我印象最深刻的一句话,就是督导委员会的其中一个成员说的:「那些人要反净选盟,因为他们不是一个不公平的制度的接收者。」(英文原文大概是: They are against Bersih because they are not at the receiving end of the unfair system.)

一针见血。不是受害者,自然无法体会受害者的痛苦。

净选盟 vs 政府

由始至终,净选盟2.0提出的八个诉求,根本和政党无关。他们要求的,是一个公平、干净和透明的选举制度。净选盟一开始就邀请所有政党,包括国震和民联的,参加和平集会。国震拒绝,而民联支持,因此后来那鸡和嬉山就不断利用这点攻击净选盟,指他们和反对党挂钩。这钩,本来你也可以挂上啊,只是你不要啊!

姑且不论民联如何运用净选盟来进行他们的政治活动,最重要的是,净选盟2.0的立场由始至终都没有改变:他们没有和任何政党结盟,但是欢迎各个政党(包括国震的)的支持。这点,和第一代的净选盟有很大的差别,也是所有国民应该清楚了解的。我不会评论民联如何支持净选盟,因为民联的政治活动或多或少模糊了大家的焦点,让国震有机可乘,不断以「净选盟是由反对党带头的」来攻击安美嘉这个2009年世界八位「国际妇女勇气奖」的领奖者之一。美国国务院用这个奖表彰为维护社会正义和人权作出贡献的女性。安美嘉身体力行,得到世界的认同;相比之下,我们的首相夫人,去年花了多少钱在《纽约时报》登广告造声势、博好感呢?

两个星期的采访,也让我深深地体会到政府的目中无人。举例说,7月8日大集会的前一天,嬉山和总警长疫死霾最后一分钟临时通知媒体,要媒体在早上11时30分去武吉安曼警察总部的记者会,这样的情况通常表示有紧急的宣布。

我从另一个采访工作赶到武吉安曼时,时间刚好是11时20分,本以为来得及了,却不知嬉山和疫死霾把记者们弄得团团转!从11点多,我们一直等到12点半,完全不见人影,在场的警察没有人懂发生什么事。由于是星期五的回教徒祈祷时间了,记者们说部长应该不会出现的了,因此一致决定暂时先去吃午餐医肚子。大伙儿走到门口时,有人看到在闸门对面电梯附近嬉山的身影,大家又严阵以待,不敢离开了。结果等呀等,一直等到一点多嬉山的助理才懒洋洋的走出来,告诉记者:「你们三点才回来吧!」

在Al-Jazeera电视台当记者的朋友和她的澳籍摄影师告诉我,这种情况,在澳洲绝对不会发生。在澳洲,如果高官显要们迟到,全体记者就会一起离开表示抗议,绝对不会像我们这样乖乖等、傻傻等。我当下就想到,我们在何年何月什么情况下养成了怕政府、怕警察、怕高官的心态?

记者们不敢走远,2时30分大家又陆续回来了。本以为三点会开始的记者会,继续拖下去。到四点、到五点,也还是没开始。依旧没有人知道到底发生了什么事。五点多,嬉山终于露面了,他不露面还好,一出现就嬉皮笑脸,和一些记者大声说笑,问:「干嘛站在大厅等呢?来来来,我们进去礼堂。」我近距离看到他那副嘴脸,真的很纠结,很想一巴掌扫下去。当然,我没那么做,因为工作的时候我很能控制情绪的、很理智的。

记者会开始后,他没有宣布什么新的消息,而是不断地重复说净选盟是非法的,不断地强调说警方一定会在他们的权利范围之内对付参与集会的人。问答时段,我鼓起勇气问了他一个问题:「What took you so long to come here?!」让我等了六个小时多,我有权利知道为什么。他一脸轻松地回答说,其实他「一早就准备好了,只是要等总警长」。一早就准备好,那为何五点多你才来?你说等总警长,那他人呢?结果他说,我们还得要等。嬉山说完就离开,吩咐我们继续等。这时,路透社的记者直接离开了。等到接近六点,疫死霾来了,拿着一张文告,读出几段话,也是重复说净选盟是非法的,说警方一定会对付参与集会的人。一读完,记者要发问问题,他却直接走出门口不回答,对我们视若无睹。

你可以想象我火滚到什么地步。这就是我们的部长和政府高官。他们的时间才是宝贵的吗?我们这些草根人民,不值得他们去体恤吗?

两个星期来,每当我打电话给净选盟的人搜集新闻,他们都一定会尽量协助,就算无法协助也会坦白告诉我,从来不哗众取宠,一直都很踏实地做着他们认为对的事情。相反的,当我打电话给总警长时,一听到「Bersih」这个字他就破口大骂,然后甚至把他的手机关起来。身为记者,我必须保持中立,必须把净选盟和政府的立场都写在新闻稿里,不能只写单方面的说辞。奈何接触政府单位,是一项很大的挑战。

是谁把所有事情都搞砸了?政府和警察除了一而再、再而三地说净选盟是非法的,从来就不曾针对那八个诉求提出强而有力的辩论。他们不敢面对净选盟的诉求,原因是什么?而那些巫青团和Perkasa的领袖,除了一直像疯狗那样喊反净选盟、指控净选盟反回教,也不曾提出让人信服的理由为何净选盟应该被反。净选盟有说过要剥夺马来人和回教徒的权益吗?你们到底在模糊谁的焦点?

事件的来龙去脉

1. 净选盟邀请国阵和民联参与和平集会,争取一个公平、干净和透明的选举制度。国阵政府拒绝,民联支持。后来国阵抹黑净选盟,说他们和反对党举行集会的目的为制造混乱、意图夺权。

2. 安美嘉接死亡威胁。

3. 警方开始进行逮捕,把30多个和净选盟无关的PSM党员扣留,并尝试把他们和净选盟归类为同一伙,指控他们意图宣扬共产主义、意图向最高元首宣战,加诸莫须有的罪名。

4. 警方开始对支持净选盟的非政府组织的办公室进行扫荡。

5. 嬉山宣布净选盟的黄色T恤为非法物品,逮捕活动日益增加。净选盟和反对党的领袖也不断被叫去警局问话。相反的,那些恫言烧掉公正党总部的巫青团成员和在槟威大桥上示威造成交通瘫痪的反净选盟的人,却可以在制造混乱后不受到任何对付。

6. 嬉山宣布净选盟2.0为没有注册的非法团体;净选盟则说他们是「联盟」,因此无须注册。

7. 警方利用紧急法令重新逮捕六个人。这个法令允许警方在无须提控被逮捕者的情况下一直扣留他们。一直不被控上庭,代表他们就一直无法为自己辩护,只能继续被扣押。

8. 最高元首发布文告,呼吁政府和净选盟进行谈话,以解决彼此的分歧。后来,那鸡说,政府愿意提供一家体育馆给净选盟,让他们举行室内集会。

9. 安美嘉和那鸡觐见最高元首,三方面取得共识。净选盟宣布接受那鸡的献议,把街头集会搬到室内,并选择了默迪卡这个具有历史意义的体育场。

10. 政府露出真面目,说净选盟还是需要得到警察的准证才能举行集会,而且集会不能在首都的任何一个体育馆举行。逮捕行动如常进行。警方在集会前一天拒绝净选盟、巫青团和Perkasa的准证申请,甚至得到法庭的禁令,禁止91人于7月9日当天进入首都。

11. 7月9日,人民无惧政府的警告和警方的欺压,三大种族走上街头,为一个公平、干净和透明的选举制度而呐喊。警方向和平集会者发射催泪弹和射水柱,逮捕了1,697人,包括170名妇女和小孩,还有安美嘉。虽然当天晚上全数释放,但人们捕捉到的画面和拍摄的照片证明警方的确使用暴力。Perkasa的那个曾恫言号召1万5千人反净选盟的领袖衣不垃圾,当天只敢叫了大概20人在蒂蒂旺沙湖边「闲逛」!

12. 那鸡和嬉山赞扬警察部队的镇压行动,并恫言将对「夸大报导」此次事件的国内外媒体采取法律行动。

采访709

国内外媒体有否夸大报导?或许有些有、有些没有。但几万对眼睛看得清清楚楚,有良心的人民心知肚明,不是那鸡和嬉山说是就是,说不是就不是。不是政府要掩盖事实就能掩盖得到。

采访当天,我亲眼看见,在希尔顿酒店出发的净选盟领袖和支持他们的反对党领袖和人民,在律师团的带领下步行到KL Sentral站,一面步行一面喊「Bersih」。虽然人潮很多,大家挤来挤去,但是没有任何受伤事件。采访记者有的在队伍前头,有的在一旁跟着,有的则被挤进了队伍,但大家都是为了拍摄并记录,没有违反职业操守参与示威。遇到警方第一道阻拦时,律师们还心平气和地和警察商议,队伍一直走到车站底层的隧道时,才发现被戴红色头盔的警察联邦后备队挡住了去路。

不到五分钟,就在这里,警方对手无寸铁、没有进行暴力行动的和平集会者发射催泪弹。听到第一炮的声响时我吓了一跳,很快就跑开,接下来的几炮就像是很多人在枪战那样。天空下起了雨,催泪弹的烟雾正散播着。我有戴游泳镜,没有感到不适,反而舌头和喉咙怪怪的,像是被一层化学品覆盖着。来自澳洲的一个记者和她的摄影师从隧道里跑出来,脸被烟雾呛红了,摄影师还不断流泪、呼吸困难,一直用白开水往脸上洒,看得我心惊胆跳。怎么会不难受呢?在隧道里,只有两边有出口,警方直接射催泪弹进去,烟雾困在隧道里无法迅速散开,里头的人,难受的程度可想而知。

混乱持续了大概20分钟,雨越下越大,烟雾也扩散至更远的范围,空气和雨水的味道怪怪的。净选盟原先的队伍分散了,我看见蔡添强被抓上了警车,过不久也看见其中一个蒙受了催泪弹之苦的督导委员会成员,向他了解情况后做了简短的采访。本想回办公室去,结果因为轻快铁车站关闭而选择了回希尔顿酒店的入口。大批记者在那里等待,听说公正党即将来个临时记者会。后来,安华的女儿努鲁依莎出现,交待安华和保镖的受伤经过和警方逮捕了哪几位净选盟和反对党的领袖。记者会完毕后回到家,已经是下午六时多了。这段时间,我的同事驻守在雪华堂附近采访参与集会的人民,说看到很多20多岁的年轻人,这是以往少见的。

回到家,看见大家在面子书上分享参与和平集会的照片和新闻,心里很是激动。以前旧公司的几个同事也都参与了采访工作,没有采访的则参与集会;几个月前才去香港工作的记者朋友,分享了香港集会的照片;刚刚嫁去澳洲的一个中学同学和一个前同事,也分别上载了她们在Perth和Melbourne参与集会的照片。而以前在英国和我同住一个屋檐下的香港朋友,也把他的照片换成全黄色,表示对大马人支持。大家都不断分享普通平民百姓拍摄的影片。我的感动和激动,虽然碍于记者的身份无法在新闻稿里写出来,但是得以在面子书这些平台上发泄。实在很庆幸social media的蓬勃发展,让大家更能团结一致。

结语

你们是否和我有同样的感受?常常因为腐败的政府而埋怨、叹息,觉得我们没有力量改变我们的国家,有时会想到「不如放弃」,甚至已经想好要移民去哪个国家,从此不再过问马来西亚的事。但是当我们看到这个腐败的政府继续以霸权、种族和宗教政治欺负人民,我们又忍不住要过问,忍不住要生气、要平反。我想,正是因为我们在这片土地出生、长大,我们才会忍不住要过问;正是因为爱国,才会有那么多人在7月9日当天走上街头。如果不在乎的话,我们怎会因为警察的镇压而激动?怎会因为人民无惧强权的勇气而感动?

有些没脑的人在网上留言,说警方之所以会抓人也是不得已的,谁叫净选盟坚持要游行?没脑的人不知道,和平集会在一个真正民主的国家里,是不违法的!当年美国攻打伊拉克,英国伦敦就有一百万人民走上街头示威,伦敦警方不但没有镇压,而且还提供示威者安全的路线,维持交通秩序,保障示威者的安全。一百万人,没有人被逮捕、被施加武力对付。我们要的,是那样的民主!我们得不到,是因为选举制度本身就存在许多弊端,以致烂政府继续当权!

如果你曾经因为看了709和平集会的照片和影片而觉得感动、感伤、激动或愤怒,很好,你绝对有能力为国家的改革做出小小的贡献。至少你有情绪!有些人根本对709不闻不问,也没有任何感受!你有情绪,代表你也渴望改革。

这几天我在面子书上分享的故事和影片,足以证明那鸡和嬉山的鸵鸟心态。不在现场,不代表他们可以当作看不见。说谎,不代表他们可以把事实扭曲。在此,再次和大家分享在面子书上已经分享过的、很重要的links:
(一)这个短片,让我们看到在世界各个城市举办的Bersih 2.0和平集会,那些身体力行支持大马的人民,让我很感动。
(二)这段由两个平民摄制的短片,证明那鸡和嬉山说的「警方没有使用武力」是天大的谎言。
(三)这封在RPK的部落格曝光的污桶政治部的密件,证明国震政府一开始就有系统地打压净选盟,包括利用国内主流媒体抹黑净选盟,把政府的胡言乱语合理化。
(四)这篇新闻文告,是国际人权组织Amnesty International对我国政府和警察的镇压行动发表的强力谴责。
(五)这篇评论,是我的前同事在新的公司上班后发表的第一篇文章。写得太好了!尤其是文章最后一段,简直是一针见血。
(六)这篇个人经历,是我那个刚嫁去澳洲的前同事在墨尔本参与集会的体会。文章的可取之处,是她说明了净选盟要的,只是一个level playing field,和政党无关,大家不可模糊焦点。
(七)最后这篇,描述了当天在集会上,三大种族如何融洽相处,遇到警方的镇压时如何共同面对困难。我们不要再被政府利用,每天拿种族课题来恐吓人民,制造不安情绪!事实上,他们根本不了解、并且也低估了他们的国民的心智。

我知道这篇写得很长。如果你已经读到这里,我很感谢你。

马来西亚加油!

Wednesday, July 13, 2011

曙光

亲爱的小曦,在妈妈的肚子里也快7个月之久了,活动的空间也随着你日渐长大而越变越小。妈妈和爸爸每每看着你在肚子里头滚动而惊叹生命是如此神奇,你知道你是妈妈这辈子收到的最棒的礼物吗?


每天打开网络新闻和facebook,满满的都是关于709的消息。正当709发生之际,我和老公正在槟城。我们找到了一间cafe暂时歇息,即刻就上网查看当时在KL发生的情形。我紧张地向老公报告一切我从网络得知的讯息,一会儿是映像内容,一会儿是安美嘉、安华等民联领袖被逮捕的消息。心情是即气愤又是忐忑不安。我不敢说自己是百分百的热血爱国青年,但我骨子里实在是有难以抑制的愤怒情绪在狂烧。接下来的好几天都一直在跟进局势的变化,看着一篇又一篇参与集会的人们所写下关于当天的真实记录,泪珠在眼眶里不知打转了多少回,是感动,更是钦佩当天所有的勇士。


不管是华族、马来同胞还是印裔朋友,因为有你们,我深信马来西亚会变得更好!


正义长存!


也许这4个字在某些人眼里显得多么天真无知,但正是因为深埋在内心出尚存一丝良知,再怎么艰难也不该向强权低头。


我并不隶属于任何的政党,更没有任何政治背景或关系,我只是一个普通的平民百姓,只希望受到国家更公平的对待,希望更民主自由、真心爱戴子民的政府。我深深明白一个709不会马上让正义得以平反,但是我知道在709事件之后,在更大的层面上改变的是人们的思想,还有对民主自由更加热切期望。


套一句在林悦的部落格里看到的一段话:

“美好的改变,从来就不会从天而降,它必然是人心所向进而争取​才得来的。”


只要深信,必然实现。

Friday, July 01, 2011

709的感想

最近都在看郑丁贤的书。之前的《举重》,到现在的《政治寓言》,虽都是他几年前的著作,词锋犀利,既讽刺又真实,不亦乐乎。

近日在城中闹得沸沸扬扬的709游行事件,让我联想起曾看见他书中的其中这一篇《11个光头佬》里头提到的罗莎派克斯(Rosa Parks)的故事。请容许我简约的在自己的部落格摘录这个小故事好与你分享:

50年前,美国还在实行种族隔离政策。在南方阿拉巴马州的蒙哥马利市,有一天裁缝师罗莎下班之后,疲惫地上了巴士准备回家。车上还有座位,她坐了上去。

巴士过了3站,有几位白人上了车,这是已经没有空位,按照规定,巴士上的黑人必须让位子给白人。

但是,罗莎实在太疲倦了,所以依然坐在位子上。

这时,巴士司机停车走过来,要罗莎和其他坐着的黑人让位,其他黑人乖乖起身让座。但是,罗莎就是坐着不动。

(看吧,你不能说车上其他黑人没有勇气,他们开始也不愿让座,但是,他们却也没有坚持。所以,到现在没有人知道车上其他黑人是谁。)

司机开了口,向罗莎说明蒙哥马利市的巴士车规定。

这时,罗莎委屈极了,心想:即使我是个黑人,我也有疲倦的时候,凭什么要我让位?

(我不知道,当时车上有没有政客告诉罗莎说:意思到了就好,大家和气收场,反正吃亏如同吃饭,你也斗不过他,不如就和解吧;让大家共同为国家的和谐稳定做出贡献。)

巴士司机眼看罗莎不让步,于是恫吓说:“你再不让位,我就叫警察了。”

罗莎此时是吃了秤砣铁了心,就是趁着一刻,她想知道,作为一个黑人,她究竟是否拥有坐在巴士的权利?她争取巴士座位的权利,这个国家会保护她,还是会否决她?

“好吧,你就叫警察吧。”她这么回答。

警察来到,逮捕罗莎,并将她控上法庭。然而,这个举动,激起美国黑人,以及所有支持人权的美国人反对,掀起一波又一波的反抗浪潮,波澜壮阔,最终冲垮了美国百年的种族隔离主义。

蒙哥马利市巴士车上一个裁缝师的坚持,演变成为美国最重要的民权运动,也为人类的人权演进,写下光辉的一页。

罗莎在2005年去世。美国举国哀悼,前总统克林顿在追悼说:“她坚持坐在位子的那一刻,使到美国平等和政治的理想站了起来。”

如果罗莎没有多坚持那5分钟,也许10分钟,还是20分钟,其实那也没什么分别,美国的民权运动,也许要迟来几年,或十几年,或几十年。

那么,反观马来西亚的民权运动。有些人会像坐在巴士车上的其他黑人,多一事不如少一事,忍一忍就过去了?还是会像罗莎一样,坚持下去直到正义得以平反?

为那些站在前线的人们,深深致敬。

Sunday, June 19, 2011

生命的韧性

日子过得很快,转眼肚子里的小宝贝也快6个月大了。。。

喜欢和旺爸一起看着在肚子里面的你不规律的跳动着。旺爸最喜欢耳朵贴着你,期盼着你跟他说点什么,又或是双手触摸着你,感觉你的心跳与呼吸。

那份感动看在妈妈眼里,久久散不去。

只是旺爸一直很担心陪着妈妈进产房,因为他害怕医生要救的人不是我,而是害怕到晕倒了的他,哈哈!

前几天会了Meme,健康状况很好,再多几天就可以见到她的小公主了,很为她开心。发生在她身上的是不是每个人都能承受,但Meme天性坚毅和乐观,我深信老天会一直眷顾着像她那么好的人。

生命里所面对的种种挑战就是用来印证人性的真善美。

她一直说我是她的能量充电站,每每情绪低落都能从我这里找回力量。而我却深深的觉得她才是我学习的榜样,一个勇敢、坚强、不向困难低头且非常伟大的妈妈。

老天会看见的,会的。

Sunday, June 12, 2011

A long lost friend

想起了一位影响我很深的朋友 - Mamiko Uda

很多年前在澳洲读书时认识的朋友。初到澳洲,胆粗粗一个人什么都不懂,在校园里碰见这位日本女生,由于学校没有提供宿舍,当务之急是要找一个落脚处。于是乎就和她还有另外两位女生一起找地方住。

当一切都安顿了以后,这才开始了我3年的大学(蜜月)生涯。

我并没有和Mami-chan同住一起,但我们都住得很靠近,经常4人一起开大食会,不然就是一同出游。Mami-chan是一个非常独立的女孩,不仅在这3年里教会了我许多日本厨艺,也开拓了我人生的视野。

从她身上,我学会勇敢。

我学会很多事情其实不需假手于人也可以独立完成,那是我当时的年纪不懂的事。她也让我知道何为耐心、真心对待朋友。记得有一次她到机场接我回家,我刚和当时的男友在一趟悉尼之旅后分道扬镳,他在那次的旅程结束后便离开了澳洲,我独自一个人从悉尼搭飞机回来。那一路上我沉默不语,没多久眼泪便像自来水管没上锁般哗啦哗啦流个不停。Mami-chan试图要在言语上逗我开心安慰我,但她见我哭成这样,自己边开车也边掉泪,跟着我哭了起来。

接着她坚定地告诉我,哭完了就要重新开始。结束,就是开始。

她就是像个大姐姐般在我懵懂的岁月里指引着我。

从前我从未想过远行,太多的顾虑与包袱让我觉得这是不可思议且是我能力范围以外的事。就在Mami-chan和一位友人从欧洲背包旅行回来后,一切都让我改观。她告诉我说,只要一切做好research和下一个决心,即使是女生,也能克服在旅途上所面对的问题。

世界有多美、有多大,没有勇气跨出去,一切都只能凭空想象。

因为她的一席话,我在21岁的时候独自背上行囊到欧洲放逐了6个星期。

我们有超过10年没见了,email也愈来愈少,直到最近日本大地震之后,我马上给她写了封email。感谢老天,她和家人都安好,她也结了婚,在澳洲继续生活着。

在email的末端,她这样写着:

“Japaese people will learn how important food, energy and everything.
We usually forget to appreciate those things, because it is easy to
get all the stuff. ”

We usually forget to appreciate a lot of things, not only Japanese people. 信手拈来的人事物数之不尽,可悲的是我们却一再视之理所当然。

这样的结尾有些突兀,但我只想表达的是,谢谢老天如此眷顾我,让我在生命里遇见这样一个特别的女子,一个让我明白自己价值的女子 -- Mamiko Uda

Thursday, June 02, 2011

谢谢

5月30号带着忐忑不安的心情和大姐去了新加坡一趟。那是一间像极了酒店的医院,一间让我情不自禁要把它拿来和我国的医院来做个比较的医院。

我记得若干年前我陪同外婆到中央医院。她躺在病床上,病床被推到走廊一脚,等候着在动手术前被安排到相关部门做身体检查。周遭都是挤满着的病人和病床,浓浓的药味在空气里化不开。

看了,心里真难过。

相对,邻国的医院干净、整齐、有效率,完全都没有闻到那骇人的药味。

也许我不该羡慕,但心里的问号始终无解:生了病的病人不应该是被安排在一个干净、清静的地方才能让身体更快痊愈么?


好了好了,回到我今天的主题吧!我要感谢万物,一切的人事物,由衷的感谢:我的阿旺在长达1个小时的仔细扫描以后确认他的身体状况良好,小脑袋里头的小水瘤神奇的消失了!

我无法形容当下的心情,那几天不安的情绪直到医生确认宝宝健康之后才得以释放。医生很耐心的解说整个情况,就像我在网络上所搜寻到的资料说明CPC (Choroid Plexus Cyst) 是很普遍的现象,即使是在大人的身体里也会有存在的可能。医生还笑说现在新加坡正举行大热卖,可以在检查后来个疯狂shopping呢!

记得那些日子里极力克制自己的情绪,尽量不要往坏的方面想。除了阿旺爸爸不断鼓励着我,提醒我吸引力法则的神奇力量,隔壁的瑞芬雯莉也告诉我一定要有积极的思想才能让宝宝感受到。

感恩。

感谢所有在身边鼓励的朋友们,谢谢你们给予的正能量。天下父母心,阿旺在未出世前就给了我一个很好的机会去学习感恩与珍惜。愿天下的宝宝都健康成长。

Saturday, May 28, 2011

给陈曦的一封信



亲爱的阿旺,


你好吗?在妈妈的肚子里,有健康的成长吗?


在妈妈周遭的朋友、家人们都很照顾妈妈,都很关心你的成长。妈妈每一天对你说的话,你有听见吗?


生命也许很脆弱,但却也相对坚强。你从一粒小小花生米渐渐长出手脚,妈妈每每从荧幕频看见你的心跳都感动得想掉泪,成长不是件简单的事情。要破茧而出,需有无穷的勇气与力量。你知道吗?正因为你的勇敢与坚强赋予了妈妈强大的力量,才能让妈妈无畏一切产前或产后的恐惧和害喜的辛苦,努力地要将自己调养好,给予你一切我所能及。


当妈妈在19周被告知你的小脑袋里长了一粒小水瘤,妈妈难过心疼得直掉泪。才300克重的你在还未见到这个美丽的世界前必须承受这个重大的考验。这个小东西就和你、和妈妈一起呼吸,我甚至担忧得无法入眠,到处询问和上网查询相关的资料。医生告诉我这是在新生儿身体里一种很普遍的现象,叫我无需过度担心。网上查获的资料显示,这个名叫脉络丛囊肿(Choroid plexus cyst),通常会出现在怀预期第16到21周之间,90%以上会在第23、24周自行消失,消失了也不会造成任何日后对宝宝智力或健康上的影响。每100名孕妇大概会有1人有这个机率会有这种情况发生。但为了安全起见,医生还是建议我们到新加坡医院做个彻底的检查。


妈妈真的无法安心,于是在找了另一个妇产科医生看看。结果医生并没有详细的解释或给予明确的方向,让妈妈看了后更坐立难安。


身边的好友都要我以正面的想法去面对,更加要常常和你聊天。阿旺爸爸也给予妈妈精神上最大的鼓励与支持,一起为小曦加油打气。阿旺爸爸更加坚信未来的你一定是一个与众不同的勇敢小孩,因为当你还在妈妈肚子里时就已经要以小小的身躯克服困难。


阿旺也好,小曦也好,你都是妈妈的天使,爸爸妈妈都爱你。




脉络丛囊肿
定义:脉络丛囊肿是指于孕龄在14-24周胎儿发育中的侧脑室脉络丛超声检查发现的、散在的、直径≥3mm的小囊肿。
90%以上胎儿脉络丛囊肿在妊娠26周以后消失,仅少数呈进行性增大。
检出脉络丛囊肿时应结合其他临床资料进一步行羊膜腔穿刺羊水细胞培养或脐带穿刺取脐血培养,以除外18三体、21三体等染色体异常。
正常的胎儿也可以出现脉络丛囊肿,但大多26周后消退。如果26周后还不消退,而且是双侧的,应该在孩子生后做颅脑的检查及脐血细胞的染色体检查。
如果能够消失,就不会出现压迫和脑压增高,出生后的智力或其它方面也不会因“双侧脉络丛囊肿”而受到影响。

Friday, May 06, 2011

这个屎女人。: 雨中的建国路

这个屎女人。: 雨中的建国路



这是无意间发现的一个部落格。看了好几篇她所写的关于新加坡大选一些想法,对这个素未谋面的女生突然肃然起敬。词藻并不华丽或艰涩难懂,但又如此真实坦诚,其中这一篇看得我眼眶泛红。不知道是因为羡慕新加坡的某个角落处仍然有颗赤子之心,还是难过自己的国家有志人士处处遭人迫害,正义不得平反?

我不知道。

我内心的确有许多的不明白、不了解,是愤慨,是抑郁,还是控诉,无奈,情感全都纠结。我多么希望所有真心希望马来西亚会更好的子民能够有机会(有福分)看见这些文字,而不是一味地在一旁作无意义的批判埋怨之后,又继续日复一日的过着事不关己的日子。

你也许会说,身为平民百姓,你也许会质疑自己拼什么去摧毁那长久以来建设的腐败城墙,只要一天无风无浪便已足够。

人无远虑必有近忧。

真切希望这太平盛世能够持久。扪心自问,真的太平么?还是日夜都期待着计时炸弹不引爆的心态,过一天是一天?


孩子的明天呢?

因为怀孕了,所以想法也有些改变。最近常在想,当孩子长大以后,我这一路所灌输的价值观是否会偏执?

总要有信。不管在哪里,因为信念都会一直紧紧跟随。总要有立场。否则就会像只孤魂,到哪里都不是。

祝福每一个你,都有美好的每一天。

Sunday, May 01, 2011

孕味甚重

昨晚来个大停电,长达7个小时之久,热空气里不时有蚊子陪伴,欲哭无泪。。。。为了苦中作乐,几位雀友在家里打了无数圈麻将,而我非常“热情”的双手奉上银两,真是雪上加霜。

为了弥补昨晚麻将大战和停电所导致的睡眠不足,今天在朋友店里的沙发上小睡了2个小时。

收到了的简讯,真是为她和Ray感到开心!想不到几位好友都和我一样在今年生个兔宝宝。手指大概算了算,哇!有8、9位朋友都要在今年当妈妈呢!热闹热闹!

5月尾会和老公到医院去参加主办的课程,届时会有专人为我们讲解生产过程、如何哺乳新生儿、参观产房等等。原来不是每一件医院都会有类似的课程,幸亏通过瑜伽班里的同学告知。

要成为一位合格的妈妈,这一条路可真不容易。还好身边有很多好妈妈的指点,还有很多贵人的帮助,否则我这个啦啦妈妈肯定手忙脚乱。看来,我还在起跑点呢!阿旺和妈妈要一起加油哦!

Friday, April 29, 2011

Hunger for holiday!

对于假日这嘛事,我是极度、迫切渴望的。来临的星期一,我就要和老公暂时远离尘嚣出游去!

想到就暗爽,兴奋到不行!


算是度过了害喜蛮辛苦的头3个月。很多东西不能吃,很多东西不能做,很多时候也尽量减少出门的次数。几乎每一天晚上都在做梦,梦到的都是些七零八落、平凑不起来的情景,醒后什么都记不起来。


用了好几天的时间在想小宝贝的名字,最终还是最喜欢这个名字 - 陈曦。


老公坚持要给他取个小名,叫“阿旺”。他说这小名很可爱,他就是喜欢,我被他气得直抓狂!!


真的要叫“阿旺”么?

Wednesday, April 20, 2011

作一口深深呼吸

“任何的痛楚都能够透过深沉的呼吸来使之减缓。”

这是我上个星期六上完瑜伽课之后突然有的感悟。

从那天起我忽然很留意自己的呼吸,忽然很喜欢早晨打开车窗呼吸那很清新的空气。清晨的车辆三三两两,我尤为喜欢经过那一条两旁都是树林的车道。

大自然给予的,要用心感受才能体会这一切是如此美好。

好友在怀孕期间才发现自己的身体出现了状况,必须即刻开刀,情况倘若恶化,很可能也必须做化疗。这时的自己只能在精神和言语上给予她鼓励与支持,时时都为她祈祷,希望她和宝宝都能度过这艰难时期。

世上有多少人正在为微弱的生命努力奋斗,我们千万别为小事抓狂而终日郁郁寡欢不得志。

很多时候我们都执着在俗世间的一切,所有的贪、嗔、痴皆是执念。能够放下、看开,就不会因为偏执而身陷胡同。偏偏心结不要打开,何来安乐?

都会过去的,当有天我们都化作空气里的一粒尘。

Friday, April 08, 2011

跳舞 vs 瑜伽

在还未怀孕前,曾经为舞蹈疯狂的着迷。从刚入门,直到有机会参与户外表演和比赛,一切都是我始料不及的。可我必须承认的一点是,做任何事情都必须全心全意,全力以赴,否则最后也只会落得有始无终的结局。


因为种种的借口,诸如年龄的增长,加上工作十分忙碌,没办法安排时间排舞。。。。我退出了。


借口就是借口。


没有跳舞的日子,自己变得懒散且容易疲倦。直到知道自己怀孕过后,辗转找到了这家yoga house有教导孕妇的瑜伽课程,跃跃欲试,马上报名了!


经过导师的一番解释之后才了解孕妇做瑜伽有何功效。她说,孕妇在怀孕间也须控制体重,比如在日本,孕妇们体重的增加都被控制在少过10kg以内,因为过胖的妈妈在生产过程中会很辛苦,宝宝也有一定的风险。而且,很多时候孕妇在怀孕期间很多时候并未给宝宝摄取好的营养,反而是摄取过多致肥的食物造成妈妈本身的体重过胖。


没有了曾经的大量排汗与激烈的舞蹈,换成了动作缓慢的瑜伽,确实有点不能适应。上个礼拜六上了我人生中的第一堂孕妇瑜伽课,回去后接下来的好几天手脚是酸软到不行!孕妇瑜伽着重在手和脚的锻炼,并且要在呼吸上作正确的调适,对于孕妇日后生产有极大的帮助,小宝宝也能跟着妈妈一起做呼吸,感觉更亲密。


明天将会是我第二堂的瑜伽课。没有强烈震撼的音乐,换作轻柔悦耳的流水声,其实感觉也不错!

Wednesday, April 06, 2011

书中自有黄金屋

龟速般的看完了去年买下梁文道《我执》,接着下来便是林夕的《原来你非不快乐》。两位作者都笃信佛教,所以内容或多或少都流露出深深浅浅的禅意。

平和。一点都不尖锐、不强势。


“你所见到的,只不过是自己的想象;你以为是自己的,只不过是种偶然。握得越紧越是徒然。此之谓我执。” -- 《我执》梁文道


“要灭苦,先破执,不固执于追求,不以坚强为手段拥有为目标,心才能没有牵挂,没有负担故无重,才能自由自在。” -- 《原来你非不快乐》林夕


异曲同工之妙。


唯独自己学识尚浅,个人认为梁文道先生的《我执》较艰涩难懂,尚未能有他这般体悟。而《原》较为白话,也或许看此书之时自身的心境也较为平和,所以对书中所言较为明解。


周围有太多令人纷扰的人和事,不偏执于某种情绪当中并非易事。我这俗人哪,仍旧会为小事揪心,亲爱的,要灭苦,先破执,知否?

Wednesday, March 30, 2011

好“孕”气,嘻嘻!

听说怀孕这事得等到3个月后才能公诸于世,因为怕肚子里的小宝宝“小气”。噢,要忍着不说,实在折腾。其实在得到确认后已向身边的亲人好友告知了,想了想这跟公诸于世也没差。呵呵,我是个不能收藏喜悦的妈妈!


这些日子以来甚少透过部落格写写东西,除了是因为身边少了部电脑,也因为朋友嘱咐少用电脑,因为害怕电脑的辐射对小宝宝有害。生活上的作息也因为肚子里的这个小东西而起了变化。饮食方面更加的小心,很早就上床睡了。


少了在部落格上发表“伟论”,却多了和肚子里的宝宝对话。也不知道他还那么小,听懂了没?看着自己一天天的变化,因为荷尔蒙的变化而造成生理上的变化,常安慰自己并鼓励自己得慢慢地适应。这长达好几个月的奋战,小宝贝要和妈妈站在同一阵线噢!


3月12号早上行了传统华人礼,晚上有的是一场在家筹办的小型自助餐晚宴。因为有孕在身,事前的一切准备真的要感谢老公的妈妈和姐姐们费心操劳,家里的一切摆设都以简单温馨的白色婚礼为主,我真的很意外,更是开心与感激。请了亲戚和挚友,晚上好姐妹们围在一起大谈妈妈经,感觉上自己“升级”了,聊的东西也不一样了。


我常跟小宝贝说,身边有许许多多的人都很帮助妈妈,做每一件事情都必须心存感激,没有理所当然的事。谢谢老天赐予我和老公人生这一份珍贵的礼物,并得到很多人的祝福与帮助。


时时发正念,生活才会更美好。愿与你共同分享这份喜悦,不过你身处何处。

两个心跳

年初七的晚上,我确定了你的降临。

年初六,一个人在厕所里战战兢兢,想象着万一又像上一次那样摆乌龙,那自己又会有多失望?看着验孕棒渐渐呈现出两条线,我有点难以置信。。。。

天啊!啊拉啊拉的自己快要当上妈妈啦!

年初七赶紧找医生确定一下,医生从荧光频上指出一粒像花生般大小的都点告诉我说:“看,这就是小宝宝啦!恭喜你快要当妈妈咯!”

年初八大伙儿聚在老家拜天公,老公宣布了这个好消息,好凑巧的是,新的大嫂也和我一样怀孕了!稍稍推算了一下下,大家的预产期大概都在10月份吧!好巧哦!笑得婆婆合不拢嘴。。。。

回想起在未确定怀孕前的日子是否做了些“危险”的事情?

过年前染了头发。过年前给师傅做了个全身按摩,还是够力的那种。年初一去香港狂走了一趟。看过中医。中医说肚子里长了水瘤,结果吃了一堆中药。因为头痛,还吃了些止痛药。。。。

一切都得马上停止。立刻。

很神奇的,当确定有了小宝宝,肚子很快就微微隆了起来,动作变得缓慢,害喜的现象也接踵而来:嗜睡,变得超爱睡;呕吐,饿了想吐,吃饱了也想吐。

第二次产检,看见小花生般大小的他已经长成像豆芽般地长度。医生还指着他心跳的部位说:“看,这就是他的心跳。”

一种油然而生的感动。身体里有着两个心跳是一件很神奇、温暖、幸福的事。

生命真的很奇妙。看着自己的身体渐渐改变,过程的确有点辛苦,那真的不是件容易的事情。老公笑说我越看就越像粒球;我不再能够像从前那样地自在跳舞;所有的裤子都不能穿上,因为实在感到窒息;稍稍劳动一下下,就感到空气变得稀薄,急需大量氧气;严重便秘,深深感受能够排便是一件极度幸福的事情;所有的胸罩都变得超小,几乎小得让我不能呼吸。。。。。

天啊~~我才在这刚开始的阶段,怎么挨啊~~

我开始对全天下的妈妈深深敬佩,尤其是我家那位生了我们这5个的黄小姐。没有经历过这段路程,我永远也不会知道妈妈的伟大。害喜的这些过程,也许是上天对于我从前的任性做出惩罚吧!

此刻,不奢求小宝宝将来会有多大成就,成为什么伟人,只希望你健健康康,快快乐乐。健康,最重要。妈妈没能给你什么金山银山,但会尽一切力量保护你,哪怕是用上自己的生命。

给你一切我所能给的,因为我爱你。


写于:2011年2月21号7:53pm

Saturday, March 19, 2011

一点想法

发生天灾,没有人可以预料得到其破坏力有多大。

面子书上不断有人放上可怕的2012年预言,似乎想让人心更加恐慌。这个时候不是应该相互鼓励么?不是应该要宣扬积极勇敢面对的思想么?看见香港大陆的人们因为传闻而疯狂强盐的报导,内心无限感慨。可怜的人们啊。。。。我们也许到最后不是死于天灾,而是死于自己的无知。

又或是因食用过多盐而导致肾衰竭。

日本人民对于这次的大灾难是出奇的镇定,面对灾难当前却展现人类真善良的一面,相互扶持、鼓励,并没有出现掠夺、抢粮、争先恐后的鼓噪情绪,这让世人对日本人肃然起敬。

这次的事件对全世界敲了警钟。的确,我们也许没有能力阻止这一切的发生,能给予的也只是绵力,但真切的希望不要再有人落井下石说风凉话,更加希望我们的政府在决定建造核能场之前,先仔细衡量我们是否真的有足够能力应对核能危机。

但愿我远在日本的朋友们,还有你们的家人们,能够平安顺利地度过这一切。天佑日本。

Wednesday, March 16, 2011

Japan, ganbate!

人类在大自然的面前是如此的微不足道,但愿老天能有一丝怜悯,停止一切灾难。


人间有爱,日本加油。

Tuesday, February 08, 2011

好好生活用力爱

去了趟香港,会了会老朋友们。时间虽短,但意义非常。

这一次去并没有和Joyce踫面,但至少还能在电话里聊上几句。知道她一切安好就很放心了,失去联系的这些日子原来是她更换了手机号码,之前的那些揣测都是杞人忧天。有什么比得上健康平安来得重要?

看着阿屎到处旅游的照片,实在佩服他的勇气与毅力,那不是一篇普通的乐章,而是一段丰富生命的旅程。孩子们天真烂漫的笑容,长者们朴实憨厚的生活着,一切都是那么的简单而真实,令人向往。城市里的钢骨水泥弥漫着冷漠与虚假,实在需要跳脱这困惑以寻求片刻宁静。

我不断地告诉自己,我是一个非常幸运的人,我这副脾性还能够得到许多人的照顾与帮助。谢谢你们,我香港的朋友们。
在过年前十分忙碌,整理、打扫、买年货。。。。总觉得时间永远不够。心情一年比起一年没那么雀跃与期待,反而是多了份祥和与安定。不用工作,脑袋彻底放空,无比畅快得很!

年纪愈大,愈是担心身体出现状况。刚才和老公促膝长谈,聊着聊着,聊到了日后倘若他发生了什么,我该怎么样处理事情。

听得我有些难过。

虽说世事难料,冥冥中早已是谁的旨意,做好准备总是好的,但任谁也不想这一天的来临。

好好生活,用力爱,只为了那片刻却又永恒于心的美好。

Wednesday, January 26, 2011

原。因。

前几天写好的部落格正要上载,那儿知道网络当机,结果,什么也没了。

不久前在路边摊吃晚餐,不远处看见一对母子大手牵着小手。妈妈拉着大概只有5、6岁的小孩,手里将吃剩的食物随手扔到一旁,一副什么事也没发生的姿态离开了我的视线。。。。
当时的我看见这一幕,真的气炸了。

妈妈身体力行地在孩子面前树立了一个极不负社会责任的榜样。所谓言教不如身教,学校里老师所教导的怎样都不比家里父母来得更为重要。在每个父母心底都希望孩子成龙成凤,可这责任不是只寄托给学校老师,而是自身平日的言行举止、一举一动都会给孩子们在不知不觉中塑造成他们的性格、造就成他们的命运·。孩子们会优秀,不会没有道理的。

净空法师说过,先把自己教育好,你的孩子一定好。

要把自己教育好不能等。很多时候我们都把现在要做的拖到最后,往往到了最后就不疾而终。我们天真的认为现在不培养的,以后会有机会培养;现在不做的,以后还是会有机会做;现在不改的,以后会改的。

别太天真了。你我都知道的,现在都不会改,以后都不会改的。你要骗谁啊?

Sunday, January 16, 2011

23秒。32年。

能活下来,是一件多么幸福的事情。

一场地震,震走了成千上万人的美满家庭。尽管是一部电影,但却令我深深感到人类在大自然底下有多么微渺。像导演冯小刚所说的,震掉的房子可以重建,但内心世界的崩溃是无法重建的,几十年过去了,这些惨痛的记忆一直伴随终老。

我说过我不会写影评,因为好的电影欣赏完毕之后内心总会澎湃,且无法言喻。

不能忘记妈妈在面临抉择,要救弟弟还是姐姐的挣扎画面。
不能忘记妈妈终于与离别32年的姐姐再次重逢并跪着祈求原谅的画面。
不能忘记最后姐姐在墓地的一旁跪着痛苦自责自己折磨妈妈整整32年,但妈妈却只轻声告诉姐姐,妈妈不苦,一点都不苦的画面。

一直都很想看这部电影,昨晚终于在家和老公两个人安静的看完整部电影。我们都被电影一幕幕的画面给撼住了,直到我泪流满面、回头望向身旁的他,只见他擦拭眼角的泪水,回过头对我说了这么一句话:我们都要好好地珍惜彼此。

因为《唐山大地震》这部电影,我们有了这般的感悟。

Saturday, January 15, 2011

愉悦

气候真的反常态了。

伦在纽约那头闹雪灾。理应是非常炎热的夏天,我曾经生活过的那个地方却在这个时候发生百年大水灾。老天真的生气了。
日子过得恬静。没有工作的星期三,我窝在家中恭候夏天妹妹的莅临。一壶热咖啡,她边帮我刮痧边聊近况。女人心事,又逃得过那几件事呢?

亲爱的,这世界很大,大得容下千百种人。要相信,唯独你是特别的,值得被珍惜。没有遇到过错的人,哪懂得珍惜下个对的人?

热咖啡配上小饼干隐约挥发幸福的味道,这令我有了想要买个烤箱的冲动。曾经动手制作过的饼干、cheese cake、muffin.....都是些诱惑人心的坏东西,但就是无法抗拒。

像爱情。

今晚想要下厨。用的不是材料,而是心。祝你有个愉快的星期六晚。

Saturday, January 08, 2011

琐事

来不及记下的事情,瞬间遗忘。

友人近来失恋了。所有走到尽头的恋情稍加留心,都有迹可寻。冰冻三尺非一日之寒。我问他,你真的了解她吗?她真的是你在找寻的那位吗?

“感觉对了,就在一起了。我心底并没有对未来的那位设限。”

又是感觉。我们被这东西给折腾了几个世纪那么久。

我们都逃不过这宿命。

今天是一个令人颓废的一天。天空灰蒙蒙,意志急速降至冰点。

前几天和雄妈妈聊天。她问我常一个人在家会闷么?我笑说自己常在家做的事情就是扫地、抹地、洗衣服。。。然后就傻傻看电视看到会周公去。雄妈妈笑着回应我:“那不是跟我一样么!我每一天都是这样。。。。。”

虽然是笑着回答,但听在心底,总不是滋味。

Saturday, January 01, 2011

平安既是幸福。

昨晚大伙儿在家里聚餐,孩子们四处乱窜、嬉笑,好不热闹。家里突然变得好有生气,我这闺中怨妇也不像往常那般在家望穿秋水等待夜归的夫君,一家人团聚,甘甜滋味在心头。

深夜,两人外出。累得一塌糊涂,陷入昏迷状态,只留老公一人喃喃自语。

早上,和妈妈聊天。妈妈说着小恩恩调皮的趣事,我看着她两鬓斑白的头发,只能暗叹岁月催人老。滥赌不是罪,不过分就好,身体要健康就好。

有时候过分坚持,身上的刺难免会使身边的人受伤。一些想法和态度倘若可以放轻柔一些,不要过于执著所谓的立场,生活也许会更加简单、容易得多。复杂,是很累的一件事情。

2011年,要更快乐才是。