葬心

“人嘛，心里就是有些窗子永远不会打开，而且打开了并不一定就有花香飘传出来，可能会因为细菌的入侵而令小屋染病，可以发酵，可以是酒，也可以是变酸的甜果。”

刘若英

再怎么疲惫
回到家后还是会打开电脑
明天没有工作
更为自己找到放肆的理由
反正心也闲着
整颗心
也悬着

凉凉的夜
突然想起那年冬夜和Ami-chan在海边吃麦记雪糕
很冷
但想起来心是暖暖的

某些人总会在毫无防备的情况下闯入回忆里
完全无法招架

把心窗关上
有些事不提也罢
有些人还是遗忘
干脆把心给葬了
过去
让它烧成灰烬
不足惜

夜微凉，我开始想念

入夜时分突然下起一阵雨

让黑夜变得凄凉

持续头疼了好几个晚上

着实分不清是否是偏头疼

还是。。。。

颈项僵硬得无法安然入睡

彻夜辗转难眠

优质睡眠

似乎是永远到达不了的终点

重新要自己阅读
这是聆听内心呼唤的方式
最近常鼓励身边的人们
因为要测试自己究竟有多坚强
对于梦想的执著有多坚定

当你想要改变的时候
也就是心开的时候
也才会认真去聆听、用心去思考

繁华似锦的背后
不想看见的只是一朵凋零的玫瑰

文字在荧幕前显现
记述那些曾经
那些在我生命里出现过的人
离开了的人
和那些最近围绕着我的人

我有温度
不要践踏我的灵魂

临睡前的一杯冰牛奶
但愿能好好入眠

晚安，亲爱的

不大喜、不大悲，平和就好

没有办法做所有事情来迎合每一个人。我不喜欢吵闹，你知道的。如果输赢对你非常重要，那我输好了。

关闭了留言处，只求片刻宁静。

我的EQ不高，尚在学习如何对人宽容、对自己严苛。我偶尔会幼稚，自我，不小心还会发发小脾气，更会在我的网络世界里肆意宣泄。成熟的你，但愿不会像我一样，甚至比我更糟糕。

我努力在学习着不大喜、不大悲，于任何。平和就好，中庸就好。态度柔软和善些，心自然就会美。世界已经够乱了，毋需增添纷扰。

雨后 . 放晴

“什么是问题？当你的智慧低于它，它就是问题；你的智慧高于它，它就不是问题。问题表示你的智慧还不够。”

因为这一行字，所以我买下了这本书 - 《微笑，当生命陷落时》。喜欢看何权峰的书，总是能从他的字里行间看到些什么，总是能够在他洋洋洒洒的文字里找到慰藉我心灵的力量。游走在书局里，内心无比宁静。我知道这是一个能够治愈我伤口的地方。

看球赛、看电影、唱K、喝一杯久违了的Starbucks咖啡、独自逛街，这是近日来在做着的事情。好友建议我去练yoga，不为了锻炼身体，只为了能够让我平和自己，缓和内心的压力。身体的病痛容易被治愈，心灵上的却只能靠本身的智慧了！

悠闲的午后，独自赋闲在家。静下心来，将一切置身于事外，一字一字将故事记录下来。用环保袋购物已经有一段日子了！不为什么，只为环保尽一份绵力。节省用水，不浪费电源，不乱丢垃圾，细微小事，力量虽小，一天一点，但愿能让我们的世界更美好一些。没那么伟大，小事不足以炫耀，但愿在看部落格的你，多爱惜我们仅有的这个家园。

为指甲换上新的颜色，我的心情也随之飞扬。有没有一些歌曲能够让你想起某些人？

那段过往，我从来都没有忘记。

给你

祝福，给你

请相信
我过得很好
也会好好的过

也请你一定要记得
有个人曾经很用心、很用心的爱过你

浮躁

心烦意乱，浮躁
意难平

好想在这个炎夏
赤脚奔跑

努力平复
想静一静，看场电影
杂念太多
没什么看得进书

如何是好？

平常心，平常过

年纪很小的时候就对爱情很憧憬，总是认为只要自己努力做好自己、爱自己，自然就会遇见懂自己的人、珍惜自己的人。

如此一厢情愿了整整30载。

这些年，身边看见许许多多好的坏的爱情。有自己的，也有别人的。

不是因为你好，你就会应该得到好的结局。现代人的爱情，原本可以很简单，却往往被搞得很复杂。两败俱伤之余，更多无辜的人被受牵连。

从此，我学会安慰自己。

从一而终，这年头少见。正因为少见，所以更要珍惜。

有一天和婷聊到最近的遭遇。她说要找有情有义的男生，得到中国去找。我一阵呐闷,心想为何是中国？原来是那段四川男生留守在废墟中女友身边不离不弃的故事让她有感而发。

两个单身女子碎碎念。

和Sunny在开车途中闲聊。她说我原本可以有更好的选择，过更好的生活。我耸耸肩，每个人的际遇都不一样，人各有志，没什么好埋怨的。内心的我总那么认为，老天冥冥中自有安排，什么时候遇到什么人、去什么地方、看什么东西、遭遇什么事情，都有其意义存在。要我经历了这些之后，才能成就更好的自己。结局会怎样，谁晓得？

我是个庸人，所以会自扰。我可没有那么高的智慧预见未来。

7月降临。美好的日子一去不复返，爱情亦然。平常心，平常过。

语塞

某人说过，人在清晨醒来或是夜晚入睡前的意识特别薄弱。此刻，我的意识是薄弱的。异常薄弱。

连续3天的表演终告一段落，我只在第二、三天有参与演出。这两天都和一群活力朝气的年轻人混在一起，感觉像是回到从前那个无忧虑的年代。

盛大青春，过往烟云，悄然消失不见。

深夜，脑袋在闹革命，词穷。感冒病毒侵袭，我已经开始语无伦次了。。。。。

都是夜晚惹的祸

病了
这一刻，更觉孤寂

已经几晚没睡好

头疼的厉害

今早起床后觉得稍稍好了些

却生病了

一个人的生活过得太久

一切都变得不太在乎

即使是病了，也由它

下午一个人逛街

四处游荡

逛得自己不由自主地心慌

突然多想有个人叫我回家

他问我

为何有感而发写出那篇部落格？

因为当时心里很空

可我保持沉默

不想说

当很多的事情都汹涌而来，只能独自抵抗

面对那些刺耳的嘲笑与讥讽

我也只能视而不见

我不知道什么叫做自我安慰和鼓励

我只知道不能对任何我觉得很重要的事情轻言放弃

爱情、亲情、友情、事业，皆是如此

从前是

现在也是

愿意听我碎碎念的人越来越少了

我不是坚强

更不懂得伪装

只能哽咽

无法言语

夜了，该睡了

大家好好过

最近

最近发现消极的人可真不少

呐闷

不鼓励也就算了

落井下石

真的会让你很快乐么？

最近的夜晚都不能好好入眠
偏头疼继续肆虐
身体状况日益下降
神快救救我吧！

老天近日来爱考验我对道德价值观的坚持
正努力的自我抗衡
天使与恶魔永远不能站在同一阵线
苦苦僵持
期盼一线曙光

最近都在排舞练舞

全身酸痛

那一张张青春无敌的脸孔

那是人生最无忧无虑的阶段

特权是挥霍

那些年我们都曾经有过

原来已经很遥远。。。。。

经营矛盾地带 . 寻找共同点

原来不只我觉得生活里处处是矛盾。。。。。有意思的文章，与你分享。

• 我们要求员工尽量竞争，而同时又要求他们合作
• 我们希望让每个人都有平等的机会，但我们又只能奖赏最佳表现者
• 我们的客户要求最高品质，但同时又一定要求最低价钱
• 每个人都希望事业努力成功，同时也期盼私生活舒适美好
• 企业家以及一般人，都希望买更多，但要求花更少
• 企业越来越高科技，但经营者却也要求大家更人性化接触
• 教育家说父母应该对孩子们宽容关爱，同时也要求提供严格纪律
• 心理学家说让孩子玩电动游戏是一种替代的接触，不让他们玩反而会造成其他问题；但另一心理学家说电动游戏是孩子们变坏与变孤僻的原因
• 老师教同学们要用功读书，不要浪费时间；但同时也要大家轻松快乐，多参加课外活动

星洲日报.经营思维.2008年6月21日

我们每一天总得在这些黑白部分的灰色地带取一个平衡点，没有所谓的肯定或永远，决定更没有对与错，因为谁也不能预知未来。

所以，那些“如果、要是、早知道、可惜、假如。。。。。”都是毫无意义的，不是吗？

危 VS 机

昨晚无意间听见电视连续剧里的男主角说了一句话：“生意就是这样，有危，才有机。”

一直铭记于心。

一整晚脑袋反复思索，直到凌晨近4点才得以入睡。倔强的个性朔造出今日的自己，只要认定了，就不轻言放弃。我总是告诉自己，我的父亲在我人生的前20几年让我过得非常的舒适且无忧无虑，后面的人生正是我努力奋斗的开始。

让我有机会寻找自己人生的定点，不断的磨练以至变得更加坚强与勇敢。感谢那些挫折和挑战，这让我变得独一无二。

加油、加油、加油！我总是不断地鼓励着自己。内心炽热的情感持续燃烧。

雨过会天晴。I always believe。

前男友娶了一位让他能够少奋斗20年的女生。谁现在要是娶了我，抱歉，我只能让他多奋斗20年。所以，为了不殃及无辜，现阶段还是独自一人，继续fighting！

Just a little bit

以为努力做好自己就会没事

其实不然

别羡慕别人的好
看不见的并非刻意隐瞒

不说
因为皆有难处

每个人都有说不出的苦楚
适时给予拥抱与微笑
经已足够

同理心若人人皆有之
世上该有多美好？

或许因为是雨天
所以心情有点低落

有一点
就那么一点

It's ok, nevermind!

脚趾疼、膝盖瘀青、全身酸痛。。。。。。这就是练完舞后的症状。这把年纪仍自我摧残，却乐此不彼，似乎是不到自己的极限，誓不方休。

看来，我是嫌命长了！

为了6月底的演出，开始了地狱式的练习。Wendy老师所排的hip-hop+LA Style舞风，超炫的！呵呵！

前阵子看了中医，说什么胆囊有些许发炎，开了些药给我回去按时吃。不知道从什么时候开始已经没有吃早餐的习惯，吃东西也不定时。有时候饿了10几个小时也没感觉，过后把东西塞进嘴里胃上方就隐约作痛。我是一个垃圾桶，基本上是不挑食的那种，竟也会搞到胆囊发炎什么的。Unbelievable。

要不是朋友催我去给中医看看，哪儿会知道身体已经在抗议呢！

刚去喝完学弟的喜酒，竟然没有人问我那个老掉牙的问题：什么时候轮到我？这下可让我感到意外，还真有些不习惯。事后认真想一想，和我同桌的都是老朋友，老早就已经知道我孤家寡人嫁不出，已经对我绝望了，所以也省点力气不再问我。

没关系，明天的我依然会微笑！

在平淡中翻滚

这些日子都很平静的生活

是件好事吧！
我想

昨夜头疼的快要轰裂
几经辛苦才得以入眠
我的偏头疼总会在平静中突然来袭
防不设防

忙碌的周末过得充实
看着一张张欢欣的笑脸
心理无限满足
事业比起爱情
单纯多了

曾经友人说过
只要用心在事业上付出
就能看见成果
但在爱情上却永远不能对等
付出多少
并不能表示就能得回多少
有时候
在爱情上努力的修
也未必能成正果

预想中的事情并没有发生
证明了自己确实是想太多
质疑了有时候把事情想得过于美好
或许并不是件好事
还是顺其自然的好
还是做好自己的好

阳光很耀眼
但愿内心的阳光亦然

关于那些爱情。。。。。

如果当年不那么任性与固执，或许早已经嫁做人妇。
如果当年我决定哪儿都不去，留在你身边，或许每一天清晨睁开双眼你就会在脸颊上深深一吻。
如果当年我再勇敢一些，在机闸门前因为你的眼泪而不离开，或许我们正幸福的陪着我们的小孩。
如果当年我多一些温柔、少一点倔强，或许夜晚就不会因为双脚冰冷而独自取暖。

如果。。。。。。。


一直固执的以为只有破碎的东西才算完美;总以为受了伤的心会因为下一个人的怜惜而逐渐痊愈。一再又一再地鼓励着自己，要坚强，要勇敢面对。

安静的等待，勇敢的追逐，结局却都一样荒凉。

我曾经说过，每一次恋情的结束，内心都会变得软弱无力，丧失那份平日的自信。而这种情绪都会维系好一段日子，直到下一个人的出现。努力愈合伤口，害怕被人看见那颗脆弱无助的心，不断地不断地要自己忙碌且过得充实。有些人来了，走了。走了，就永远也不会回来了。

于是很久很久的以后，开始害怕作抉择，开始害怕有人对我好，因为害怕被辜负，也害怕辜负人。无法做出任何承诺，因为承诺不可信，脆弱得被风一吹便支离破碎，散落一地。

我是一个矛盾的人。一直都是。

害怕承诺，却期盼有一个人会勇敢执意一生的保护我。

曾经对自己许诺，如果爱上你，不管你是谁，都会竭尽所能让你成为全世界最幸福的男人。后来我发现，我的爱，或许就这么多，直到有一天会因为被挥霍，最后凋零、殆尽。。。。。

我还是无法兑现承诺。

如果。。。。。世上没有如果，我自己非常清楚。那天夜里，当你凝视我的双眼，我的心忽然有了跳动的感觉，不安的情绪又再次涌现。

每一个女孩都曾是无泪的天使,遇到喜欢的男孩便会落泪,于是便成了凡人,所以男孩一定不要辜负女孩,因为女孩为了你放弃了整个天堂.

或许这次，只要你不辜负，我真的会放弃整个天堂。

最美丽的遇见

妮刚从澳洲归来，特地买了午餐到店里来和我分享。

“爱情咧！生命里哪儿能缺了这块儿！”我看着她，举双手、双脚完全认同！

如果有选择，谁愿意孤独终老？

我就是那种即使跌得体无完肤、遍体鳞伤仍然愿意去爱、敢于去爱的傻女人。只要爱上了，就义无反顾。能够在有限的生命里遇上能让自己有感觉的人，多么不容易。能够去爱，亦是一种福气，不是吗？

爱情不是生命的全部，但却能触动人们内心深处最美丽的灵魂。没有爱情，当然也能活下去，倘若能够遇上对的人，生命将更为完整。

只要真切地相信，并不断寻找，最美丽的爱情，始终会遇见。我的真心，愿意交给未来我爱的你。

有爱的人，会更美丽，真的。

一个人的早餐也是一种幸福

今早醒在一个雨停了的星期天。无法继续入睡，反正也很久没有好好吃一顿早餐，准备好一切之后便驱车前往那间很久都没光顾的cafe。

一个人，往哪儿去都无所谓。先到giant购买一些店里得用的东西。买完后，肚子也饿得咕咕叫了！一进到cafe便坐回同一个位子，点了同一份早餐。

是懒得改变，还是潜意识的执著在隐隐作祟？

侍应生拿走了我的那份菜单，却将另一份菜单搁放在我前面的位子。原来，寂寞孤单是不被允许的，然而我却早已成了习惯。

重复着同样的动作 -- 边吃早点喝咖啡，边看书。如此简单，却很是满足。不被干扰的独处，对我而言，是一种心灵的治愈，等同于写作。

我已经忘了从什么时候开始爱上文字。从前的从前，我总会将内心地感受都记录在本子里头，直到部落格的出现，曾经一度挣扎将感受赤裸裸的剖白是否恰当，其意义又何在？

情感的纪录，不过是一则又一则的故事。是经验、警惕、纪念，也是分享。

是因为感情过于细腻，所以要写作；抑或是为了要写作，所以感情必须细腻？我想，已经不再重要了。那些文字，无论喜恶好坏，都是我。

快乐是一种感受；幸福是一种生活的状态。

感谢我身旁的所有守护着我的天使，不管是直接或间接的鼓励帮助，因为你们，所以我很快乐的幸福着。

站起身来，到柜台付账。那份菜单，仍然孤单的摆放在桌面上，仿佛在等待一个不可能出现的人。

幸福的恋人

在我尚未找到自己的幸福前，能看见别人脸上幸福的笑颜，也算是种幸福。无法言喻。

我的工作，就是让人快乐。有时候，我是这么认为的。

今晚来了一对恋人。女生早在几天前就打电话定位。好几通电话的询问、确认后，可以知道她是非常用心想让男友度过一个难忘的生日。

Kiwi是一个心思细腻的孩子。一早就在盘算该在怎样的情况下端出蛋糕、灯光如何调暗才让过程更加浪漫感人。我和Kiwi相互配合，在他们用餐完毕后端出生日蛋糕、并播放生日歌曲，男生有些惊讶。最后，男生在心型留言卡上写着： Will you marry me?

临走前，女生还特地跑前来向我道谢。她说早在情人节当天就很想在店里用餐，可是当天位子早已被顾客预订一空了，所以一直等到今天这个特别的日子特地前来庆祝。

女生的笑容久久烙在我脑海。

嗯，今夜，我感觉幸福，即使是一个人。

愿

生活的艰难，爱情的无常

坚信，前方会看见彩虹
深切期盼

真爱，请珍爱

醒在没有工作的星期二雨天。哪儿都不想去，只想窝在被窝里好好休息。近日的心情是复杂的，喜事丧事都发生在同一时期，感觉矛盾。

无意间看见年头姐帮我去算过的八字解说，上面写着这几个月得要小心开车。邪门，真有那么准？

Sunny的婚礼终告一段落。和Kenny排档主持得战战兢兢，完全没有事先预演或安排，也算是完满结束。在buffet中伴奏的jazz band最能吸引我。在晚宴落幕前我也献丑上台唱了一首让我自己听了都心醉的歌：爵士版的月亮代表我的心。

婚宴的结尾是看见醉醺醺的兄弟东倒西歪，到处灌人喝酒。

那一个夜里，谢谢你对我说的那一句。因为是从来都没有人对我说过的一句，所以听来特别感动。

在酒店房里看凤凰台，四川抗灾节目里有一个感人的故事让我久久不能忘怀。女生被困在废墟中，男生在另一方工作马上赶来。在确定女生的位置后，他寸步不离的留守在女生的身边4天，不断地对女生说故事、聊天、鼓励直到女生被救出废墟。节目里看见男主角站在现场台正中央，面对镜头，向尚在医院休养的女生求婚，腼腆又坚定，感动在场的所有人，还有电视机旁的我。

真爱，请珍爱。

I will remember you

5月29日2008年，雨天

外公，一路走好

I Believe

暴风雨来袭

此刻

我需要的是鼓励与支持

加油，Celestes！

要自己挺自己哦！

糖衣毒药

浏览到魅影Phantom的部落格，她写了这么一段有意思的话：

一個人會死二次
第一次則是在愛情逝去時當愛情畫下休止符
第二次則是在靈魂斷氣時呼吸心跳漸漸停止

我想

我已经在第一次的死亡

死而复生好几次了。。。。。

很艰难的活了下来

明知道会予我痛苦和眼泪

为何还来纠缠？

爱情就像是包着美丽糖衣的毒药

想靠近

又让人怯步

还是那么矛盾

错爱

如果是错爱

不如不爱

若爱情可以这般理性

或许就不会有那么多可歌可泣的爱情故事

心里边

有些难过

仍然迷恋着夜的凄美

选择在黑夜里用文字填满思绪

是因为白天将自己掩饰得很好

一旦到了夜晚

就抵挡不了整个黑夜的孤清

连续2个晚上的婚宴

如果将来有幸能够将自己嫁出去

温馨宁静就好

简单就好

走出大门

蔡先生不忘愚弄我一番

“旧情人结婚了，有何感受？”

能有什么感受？

那是很久很久以前的事了

不记得了

也不会有什么特别的感受

我会适时选择遗忘

原谅我的嘎然制止

我只想停止这一场相互伤害的游戏

即使我知道

我已经无法弥补一切

唯有沉默

继续沉默

最美丽的小事

今早到医院探望外公。昏迷了10几天的他仍旧没有醒过来，看着他手上的针孔，妈妈眼眶马上就泛红。我知道她很难过，虽然不说。远在澳洲的舅舅也特地飞回来留守在外公身边。

医院里弥漫着令人窒息的气息。在那条长长的走廊上，我远远看见那个每一天都守在因车祸而受伤的儿子身边的母亲。孩子因为一场车祸，昏迷了1个多月。

亲情，可贵，且珍惜。

刚接到通知，6月尾会有一场连续3天的表演。后天Wendy老师就会开始排舞了。嗯，又会是一个忙碌的6月！

Celestes，快挺！

为四川灾民的筹款进行了好几天，好些朋友及顾客都义不容辞的捐了再捐。小宝更主动问我是否需要帮忙，好让他身边的朋友也能为这次的筹款尽一份力。洗碗的aunt一听见能够帮助四川灾民的筹款活动，二话不说就在捐款名单上写下自己的名字和为数不少的款项。

动容。人性最善良的一面，往往就发生在你我身边，不经意。


Sunny明天就出嫁了。开始了新的起跑点，未来会是怎样，只要相信是美好的，它就会美好。那通电话，我感动了很久，久久都说不出一个字。

最美好的祝福，都给你。你一定要幸福！

宽恕是世上最动人的语言

2天前才被通知外公进了医院。清晨6点多就和阿姨到了医院。好几年都不曾好好看着外公，再一次看见，身上竟是插满针筒、脸色苍白、不省人事的躺在病床上。如此陌生且尴尬的关系，面对眼前的外公，鼻子突然感觉很酸、很酸。

握着他的右手，有些冰凉，有一小条的管子从后脑接着一个小袋子，里头装着的是前晚开刀后脑袋里残留的瘀血。

阿姨为了照顾家人，这几年苍老了许多。打从6年前照顾已经癌症过世的大舅，到3年前离开人世的外婆，然后是照顾现在的外公，我可以深深感受到阿姨眼里的疲惫。记得当时为了大舅的病，我充当了司机，南上北下的和阿姨、外婆往来医院。体力上的消耗和精神上的折腾，并非一般人能够承受。

外婆的离世是给阿姨另一个打击。

我依稀记得阿姨眼角的泪水，是难过、心痛；也是疲惫、解脱。

瘦小的身躯却如此坚强与勇敢，是我一直钦佩阿姨的地方。热爱旅游的个性或多或少也受阿姨的影响，是她启发我对世界的好奇心，让我洞悉置身于这片天地自己就像尘埃般渺小。


爱情是世上最美丽的遇见；宽恕是世上最动人的语言。不管过去孰是孰非，原谅，就是赠予自己一双翅膀。

在这个多事的5月，愿苍天庇佑所有有爱的人。

月亮代表谁的心

冰箱坏了

不管是长颈鹿抑或是大象

都死了

今早醒过来

有一种诧异渗透脑袋

我竟然可以醒过来

我还有呼吸

原来

坐在钢琴前

弹奏起月亮代表我的心

眼泪不中用的掉下来

拒绝一切沟通

拒绝一切慰问

再一次将心捆绑

不停地、不停地在文字上宣泄

我再也没有流泪的理由

再也没有

结束

谢谢你

让我知道自己有多愚昧

是我的愚昧

促使我亲手摧毁自己对爱情的忠贞与坚持

当全世界的人都觉得你是错的

我一味的为你维护

把所有的借口当成迫不得已的理由

把一切的伤害当作都是为我好

从来对你都没有一点恨

由始至终

即使我已经走到了绝境

已无路可退

谢谢你用这样的方式来结束我对这段感情的依恋

我会过得好好的

不过

不会再等你来爱我了

谁也别问

不会再提

不会了

今夜

特别漫长

特别冷

眼泪是奢侈

连呼吸都感到

多余了

越来越安静

穿过记忆的网，停格在那瞬间

亲爱的， 愿珍惜，于任何

失魂鱼又闯祸了

跟了我一年半的小绿在昨天傍晚受伤了

近日来的脑袋出奇的不集中，老是魂不守舍

我是怎么啦？

什么也不记得了，只记得修车老板赠了我4句箴言：破财消灾

我也只能苦笑来回应。。。。

昨晚吃薯条

没吃完一包

就一连3次咬到自己的嘴

今天一早起床到现在肚子就严重绞痛
保费到期
一堆账单未清。。。。

我会好好过，努力的过，坚强的过

Keep fighting!

喜欢在这样的雨天聆听陈绮贞的九份的咖啡店

昨天看了电视新闻报导四川大地震
一幕幕画面，看了心里真的难过
生命无常，如此脆弱

思念谁

深夜里

卸下所有
赤裸裸面对脆弱的自己
觉得可怜

如果你还在
该有多好

奈何
只能站在最远的距离
很远，很远
我已经不能再做些什么了

断了一切联系
画下最完美的句点
你要的
我依你

我永远都记得那一通电话
心疼地说不出一个字
泪，决堤
天知道
我的心被撕个粉碎
耗尽了所有
终归唤不回你的温柔

今夜
思念在漫溢
弄湿了谁的眼睛？

Happy mother's day

都说了，5月份是洋溢幸福的月份。今天收到了5月份的第四张红色炸弹，身边的朋友忙着结婚、生子，我在忙些什么？

忙着翻新Boca的部落格、添加新套餐、回Baba帮忙。。。无头苍蝇，瞎忙。

昨晚好朋友一个人到店里来。每每和这位朋友聊天都会提醒我很多的小事，粗枝大叶的我老是忽略了许多的小细节。他给了我许多的建议，原来我真的还做得不够好，不够多。

做任何事情都应尽全力去做，认真去做，用心去做。我只是不想抱着遗憾入睡，只要一息尚存，只要心底还有话想对你说，说了，就好；做了，就好。

谢谢你，MC。

今天是母亲节。黄小姐，母亲节快乐，祝愿你身体天天都硬朗，无论上山下海，逢赌必赢，买马票中马票，买toto中toto，年年都发片，在乐坛红到不清不楚，桃李满天下，人比花娇艳哦！

呵呵，这就是我的娘，有一点另类的娘。

Happy mother's day, to everyone of your mommy.

原来我，什么都想要

这几天像是在考验自己的极限

努力的工作、玩乐

换来的是一身的疲惫

友人送的鸡精也懒得去喝

累吧？

是的，是累了

那些你对于我的不满

我懒得去解释

是的，是累了

懒得去理会

我要学着聆听内心的呼唤
不去管那些纷纷扰扰
什么都想要
以至无法展颜

久久

任何时候都可以选择开始或结束
也许
正是现在

突然感觉像是站在十字路口般那么无助与孤独
是我想太多
让一切悬空好了
就无解好了
何苦非得要一切都有个答案

深夜里突然下起寂寞撩人的大雨
感觉特别孤寂

继续等待
静默黎明

五月天

刚才开车回家的途中，经过那一片海。对岸灯火通明，映照在水面上，煞是好看。什么时候，我的爱竟变成一片辽阔的海，肆意将自己淹埋。

快不能呼吸了，渐渐沉入海底。自溺，无药可救。

我喜欢夜晚开车，一个人开车。

总在深夜里不自觉的感性起来，柔情娇纵于文字，一发不可收拾。我想，你已经不再记起我，甚至早已遗忘。都说了，我是一厢情愿的，执迷不悔。

孤单单的我，还停留在这里。

左膝盖因练舞而瘀青一大块，疼。

五月，是洋溢幸福的月份。愿我所爱的人们觅得幸福，永乐。

P.S. 小朋友，快回地球去吧！这里很危险，星球不适合你。

爱心咖啡

有人说过，喜欢写字的女人，没有男人喜欢
因为男人没耐性、没时间同不喜欢说话的女人耗
说真的，谁有闲情愿意了解你？

孤独老人碎碎念
依旧一个人在深夜里写字


Meme知道我爱喝咖啡
特地在寮国买了特种好咖啡给我
一段日子不见，异常想念
远远看见
就忍不住冲向前给彼此一个暖暖的拥抱
我犯了思念的病，不论男女

今天是个艳阳天，中午时分偷溜了出去给脏脏的小绿清洗干净
星期六，本应好心情
对乎？

Let's party！

Sorry, I don't give a damn

也许我是天真的、无知的、一厢情愿的

我不喜欢看着别人踩着别人的肩膀，自以为是的傲视天下
我不喜欢别人以自己的思考模式来衡量别人的价值观；只要是跟自己想得不一样的就是错的
我不喜欢是非颠倒，黑白不分
我不喜欢只生活在自己世界里头，忘了外头还有一整片辽阔天空
我不喜欢争辩，没法子像你一样言词犀利，咄咄逼人。如果胜负对你很重要，我宁愿输
我不喜欢，所以沉默；如果你对我不满，sorry,I don't give a damn

我不喜欢的，还可真多的

也许我说的正是自己

亲爱的，请对号入座

防空洞

拜金女昨天又乱花钱了！

昨天和Annie一起到一家刚开张的按摩院做bodyscrub和全身按摩。把自己完全放松两个小时，感觉是很不错滴！

刚才在店里遇见5年不见的表姐，开心的坐下来聊个不停。大我5年的漂亮表姐是个高材生，上一次见面就在她的婚礼，而今她也已经是2个孩子的娘了！回想从前小时候玩闹在一起的时光，就非常感慨岁月不留人。

那些曾经是多么美好，无奈，回不去了。

突然想起和夏天的那段谈话，觉得很有意思。每每经过Boca，她都会有很深的感触，总觉得那是属于我的防空洞，因为害怕受伤害、厌倦无止境的漂泊、渴望宁静的生活而筑起的防空洞。

我沉默，然后微笑。

Boca不仅是一个梦想和期望，原来也是我的防空洞。

要习惯寂寞，才能真正享受自由。我并不需要喧闹的人潮来证明自己的存在，只要有你，就已足够。

只是很遗憾，因为你永远不懂。

完美世界

那天晚上和夏天一起看了场电影 - 功夫之王。Not bad。

看完电影当然会找个地方闲话家常。夏天问我，第一眼看男生的五官，会先注意他什么部位？

我说眼睛。

她说眉毛。

眉宇间会透露这个男生的个性。男生的眉毛长得稀疏，在做任何事情上都似乎是少了股干劲儿，做什么都像有心无力一般，举棋不定，优柔寡断，尤其对于事业。

仔细想想，还好象有些道理耶！值得考究考究。

当然也不能一竹杆打翻整船人。那么，天生眉毛就长得稀疏的，也不是他想的，那该怎么办？

男生就该有男生的英雄气概；女生就该有女生的婉约温柔。

通过握手，也可以了解对方的诚恳和自信的程度。

要了解一个人必须从多方面仔细观察，并非单从一个眼神、表情、动作、言语、或是一件事情的应对能力来妄下定论。

认真、用心做好每一件小事。因为，我们没有办法给予人们第二次第一印象的机会。即使无法做到十全十美，往这个方向，应该也不会差到哪儿去。

每一个人都完美，那会是怎样一个世界？

权利与义务

要享受好处，也必须承担坏处。天下绝无只享权力、不尽义务的道理。

婚姻也一样，我们对对方的优、缺点都须“全盘接受”，婚姻之所以能够维系，就是我们皆有享受的时刻，也都有容忍的认知。

工作环境亦然，“薪资福利、学习成长、安全保障、生涯规划”等是优点，“用心、忍耐、牺牲、付出”则是必须付出的代价；“权利义务”犹如火车之轨，任何人都无法择一单行的。

戴胜益

（王品集团董事长）

星洲日报。企管EQ

2008年4月26日

容易受伤的现代人

突然害怕被猜透。赤裸裸的被剖析，很怕。

茅盾的我为何开始写起部落格？回想当初兴致勃勃和Annie讨论着我该将什么给记录下来，该如何将照片和歌曲上载上去。晃眼，就这样在这里碎碎念了近乎2年的光景。2年里，很多人从我的故事里出现，也从我的故事里消失。我选择性地将某些人事物都记录下来，然而，那些我遗忘的事情呢？他们确切的也发生过，只是我无情的将他们从记忆中抽离出来。

如果那些噬心的痛都可以视而不见，听而不闻，当作不曾发生过，那该多好？


大前天到Albert那里给头发修一修，将发尾的开叉一并剪去。今年的大计就是将长发留至腰间，然后来个波浪卷。漫漫长路，真的“有排等”。

已经有将近3个星期没有练舞了，感觉四肢逐渐退化。这个礼拜天终于可以回去练习，我这幅老骨头还是很能顶的！加油，Celeste！

生活中有许多的小事足以让我开心很久。忙碌的五月份即将到来，满心期待！

看见一篇报导，讲的是容易受伤的现代人长期处于高度紧张的状态当中，容易产生焦虑不安、精神抑郁等症状。但如果将内心痛苦的事通过写日记抒发出来，就能大大改善情绪抑郁的问题。

难怪我如此热衷于部落格，呵呵！

悲伤止步

近日生活既充实又忙碌
我开始感觉，累了
physically

Sunny好事将近
心底为她感到开心
不管未来是如何
只要你深信你会幸福
你就会幸福

前阵子情绪很不稳定

一个人的时候总会莫名哭泣

现在一切也已平复下来

我想

有些事情会过去的

只是需要一段时间的沉淀

需要自己重新整理情绪

有些人是一辈子都不会忘记的
即使悲伤止步
但回忆已经植入骨髓

也许
我真的不懂得爱情

我只会用我愚笨的方式做无止境的等待

自编自导自演了这场只有我看得懂的笑话

演员是我
观众也是我

笑的人是我

哭的人也是我

如果勇敢一点

如果坚持一些

只要你这般坚定

我便什么都依你

什么都愿意

蜕变中。。。。迎向骄阳！

这几天的晚上都好忙
专注于工作
把自己的时间都交托予Boca
那是一种单纯的心灵寄托

我喜欢远远看着顾客们一张张欢聚一起时的笑脸
满足感不言而喻
快乐
可以是因为看见别人很快乐

心是平静的

似一滩宁静的湖水

懒洋洋的星期天下起绵绵细雨

听着悠悠爵士乐

我独自享受着浪漫冷天气

这世界很小
小得很容易撞见熟悉的陌生人
小得轻易就听到让人撕心裂肺的烂理由
不爱了
做什么都只能换来轻轻一声叹息

我一直很想看的几部戏都在庸庸碌碌的时光中错过了
我一直以为至死不渝的爱情也在我无度挥霍的情感里逐渐消失
一直都在错过中等待些什么
又在等待中错过些什么
我是个贪婪的孩子
一直都是

我想在这一季炎夏

做一朵盛放的太阳花

挥别沉重的记忆
张开双臂
迎向骄阳

少说话也能说好话？

话说得越多，出毛病的机会也就越多。

大智若愚，有学问的人不乱说话，只有胸无点墨的人才喜欢大吹大擂。“宁可把嘴巴闭起来，使人怀疑你的浅薄，也不要一开口就让人证实你的浅薄。”这是一句值得大家牢记的名言。所以在研究说话艺术的时候，第一要先学“少说话”。

这不是太矛盾了吗？你会说：“既然人要学少说话，那么，说话术就不必细加研究了。”

其实不然，少说话固然是美德，但人们既然生活在现实社会中，只能“少说”而不能完全不说。既要说话，又要说得少、说得好，这才是口才的艺术。

所以，我们要记住这样一个原则，在任何地方和场合，我们要做到尽量少说话。缄默值得提倡的是，如果非说不可，那么你要注意所说的内容、意义、措词、声调和姿势。在什么场合应该说什么话，怎么说，这值得加以研究。

无论是探讨学问、接洽生意、交际应酬或娱乐消遣时，种种从我们口里说出的话，一定要有一个中心，要生动和具体。

“不鸣则已，一鸣惊人”，我们虽然未必能达到这个境界，但朝着这个目标去努力是不会错的。

为了使你的话为人们所重视，感兴趣，唯一的秘诀就是少说话。只有这样，才能有时间静静的思考，使说出来的话更精彩。

星洲日报.活力副刊.成长

2008年4月7号

很有意思的一篇文章，按耐不住把它给转摘到自己的部落格，与你分享。不是自己爱沉默、不说话，只是很多的时候是不知道该说些什么，又怕说错些什么，所以保持缄默，以免伤了自己，也伤害别人。

最近样子很残，睡眠不足，连大姐看见我都惊讶地问我，为什么把自己搞成这样残？然后就一轮火的告诉我不睡觉有什么坏处、会老得多快。。。。。

嗯，我知道，已经是残花败柳，得要多爱自己一些才行。

Aunt今天到店里来，看似好心情，大家都为Sunny的事情感到开心。Aunt还笑着问我，这是一间“嫁女儿”的店，什么时候轮到我？

“等我找到新郎再说吧！”我只能装疯扮傻的回答这个被问过N次的问题。

很多事情的发生，有时候不是我们所能控制的。所以不管是好的，抑或是坏的，皆以平常心去坦然面对就好。凡事都以乐观的态度去面对，即使结果不尽如人意，至少也无愧于心。

随心，但不随便。

不管是事业或是感情，尽全力去做该做的。尽人事，听天命，所付出的努力或许无法瞬间兑现，但总有一天会看见成果。只要，脚步不停歇。

...... be inspired, in everything you see, hear or do.

There is a gift.

我喜欢这一段。无意中在一件我很喜欢的T-shirt背面发现的。只要仍然相信，并且努力，天会看见；有一天，你会看见。

梦想

梦想。我尚未有资格与人谈论这么沉重的话题。然而，唯有梦想，才有持续下去的勇气和力量。每一天都存有一个梦想，让它在心底慢慢滋长。我异常喜欢这张相片。感觉舒服，感觉自由，感觉希望。这是我想念你的一片天，每一天。

友人说我是个随性的人，跟别人很不一样人。我不苟同。

我不过是个固执的人，不过是跟你身边的人有一点不一样的人。不烟不酒不爱吵，不该归类为怪吧？

不是我不愿安定，只是我还在等待那个可以让我安定的臂弯。

最近很自虐，常摧残自己，physically和mentally已经亮出紧急讯号灯，极度需要好好休息。

昨天巧遇几年不见的学妹，她清瘦了许多。又是一个为情所困的现代人，难道射手的女子一生都无法过着简单快乐的生活？

10April08，是一个值得纪念的日子，Boca上报了-南洋商报。Boca会继续加油，Sunny会加油，Celeste更要加油！不管在任何情况底下，都该存有一份希望与梦想。转角处，见朝阳。

当一切静止

如果那一天没有遇见你,我就不会拥有悲伤、失落与饱含泪水的回忆
然而若不是遇见你,我就体会不到心动 、珍贵、温暖与幸福的感觉

--------- 恋空

微凉的夜

那一刻
我的世界突然静止
瞬间
丧失了所有的勇气与坚持

一秒钟的僵持
一辈子的遗憾

心里被一种莫名的思绪缠绕着

我的心不停地抽痛
我的泪
无法制止

请原谅我无法用文字来记述内心的语言
那是一种无法言喻的痛
但请相信
那一段过去
虽然是一种负荷
我却不曾忘记过

寂寥的星期五夜

喧哗的人潮、昏黄的灯光

你在耳边轻声问我：“你是不是每一天都那么快乐？”

我收敛了我的笑容：“嗯，我想是吧？”

我知道自己的不确定，有些迟疑

我很自私，是个情感有缺陷的人

我奢望身边的人们都很快乐无忧，积极乐观

讨厌消极悲观，怨天尤人

不允许

就是不允许我在乎的人有着不快乐的情绪

深夜

总在情绪来袭时

四处散播消极的种子

今天在书店里钻了很久

终于找到了那本找了很久的《爱的练习本》 - 伊能静

老实说，刚出道唱歌的那个她不是我的那杯茶

后来的后来她沉寂了一段很长的时间

然后从报章上得知她会创作的才华

顿时对她有了新的认知

因为深知自己没有多少斤粮

所以对那些有才华有气质的才女特别欣赏

看完前面几篇

我忽然领悟了一些什么

“是不是因为你是一个不信爱的人，

所以你也不能相信我能放下一切尊严去爱你？”

伊能静说的

我想是这样子的吧？

那好，下一次

我得要学会不那么用力去爱一个人

等我筹够钱，我就去流浪

今夜，我的脑袋又坏了

点算？

美，是自己的选择

当你知道你永远有选择的时候

你不只可以选择成为一个美丽的人

更可以选择有一个积极和快乐的人生

你可以选择一份自己喜爱的工作

可以选择跟自己喜欢的人一起

可以选择适合自己的生活

~~ 莫文蔚 ~~

相信这回事吗？

你不喜欢的那个人

其实他也不会怎么喜欢你

物以类聚、人以群分

是喜欢你的

即使放的屁也会觉得是香的

如果不喜欢

做再多的好事

也是罪大恶极

所以

少批评、多做事

选择过自己想要过的生活

做一个自得其乐的人

雅致的“小资”

也许是亏心事做多了，我怕打雷声
很怕，连我的小绿都和我一样害怕
瑟缩一角
静待着雨水将一切冲刷
然后
让温暖的阳光肆意照耀心房

去了一座很奇怪的城市
看了一些很奇怪的建筑物
听到了一些很奇怪的语言
文字的宣泄可以是很哀伤
也可以是非常温暖的

某个午后和妮一同看了篇报道
相互对望然后狂笑
不知道在看部落格的你
和我一样都或多或少拥有“小资”的标志：

• 穿戴的名牌标记不处于明显位置，但一看就知道是“好货”
• 具备一定的文化修养，对文学、电影起码了解
• 喜欢言谈之间夹杂英语
• 不一定有房子，但居所一定要有格调
• 钱包里夹着各种卡：信用卡、美容中心或健身中心会员卡、餐厅打折卡。。。。
• 常光顾Starbucks、星光大道、Ikea等地
• 注重生活情趣、常把情调挂在嘴边，听爵士乐，家里收藏经典DVD
• 向往SOHO概念
• 具有环保意识，有意无意地用再生纸，看见狗儿被虐待，会伤心流泪
• 喜欢营造和享受浪漫

阴功，一针见血。

即使是，好歹也要做个内心善良、快乐的“小资”，对乎？

“小资”一名词于上世纪90年代在中国开始流行起来，完整的名称原是“小资产阶级”，指向往西方思想生活，追求内心体验、物质和精神享受的年轻人。