有些感受，只能感受

我实在无法用“和煦的阳光”来形容近日酷热的天气
实在是，太Q热啦！
皮肤一旦接触阳光
就感觉像是快要融化蒸发那样
躲在室内最安全

终于将陪伴我近30年的“关公眉”给绣了
刺痛的感觉仍旧散不去
验证了“爱美不要命”这句话
一对“蜡笔小新”的眉
还得忍耐几天才行
没法子，这就是代价

上星期的义卖会终于结束
虽然疲惫，但却值得
球赛也在上星期五结束
如愿以偿
Boca捧了个冠军回来
将一切笔录在Boca的部落格里
深具意义，怎能忘记？

没为爱情壮烈牺牲过的人生索然无味
是的，我承认我是爱情大傻瓜
每次堕入情网就失去理性，爱得义无反顾
我觉得一个男人/女人一生中找不到一个爱他/她爱到轰轰烈烈的人很失败
摘自： ET Philosophy

看到这一席话
没有办法不把它摘录下来
有些感受
我懂
真的懂

那天百合姐姐看见我手腕上的疤印

以为我因为那段感情看不开而做傻事

我承认这个想法曾经霎那出现在脑海

因为朋友的不离不弃

我重新活了过来

不要在人们的低潮期挑战他的意志力

那些大道理

我知道你都懂

所以，不必说

生命诚可贵

为一个不爱自己的人而牺牲

不理智，也是愚蠢

有些情感

有过

就够

Let's dance!

皮痒，吃饱了撑着没事干，将去年比赛的录影放上来娱乐大众。。。。你猜我在不在？

,

陈老师，走好

每个人都会死。有的重于泰山，有的轻于鸿毛。

犹记得当年加入小提琴班，那年我13岁。过没多久，老师推选我成为班长。那是第一次接触陈老师。好动的我再过了不久，毅然加入篮球队，放弃了学习小提琴的机会。

原以为和陈老师不会再有交集，想不到10多年后因为经营Baba的关系，陈老师成了店里的常客。每一天都会看见老师，总是一个人到店里来，点一杯teh C 配上面包。吃完后都会打包一杯teh C 给他年迈的老父亲。

日复一日，直到老师证实罹患癌症。从此，越来越少看见老师。

几天前，老师离开了。

这几天各报章都陆续刊登了老师从前的事迹，我总是静静的一个字一个字看完。

离开，对老师而言是个解脱；对新山、对华社、对音乐界，是极大的损失。

老师还有3个未能圆的梦。但，等不及了。

听说，老师的骨灰将洒向大海。我想，老师会很开心这样子的安排。因为他是一个诗人，一个有梦、坚持、不为世俗低头的浪漫音乐教父。

我没有如斯宽阔的胸膛，容得下浩瀚的梦想。徽是美丽，崇是高大。我会记得那个身影，那个让我钦佩的身影。

老师，一路走好。

如果可以，我等你

感情世界里

有多爱，就有多痛

从来就是这样对等

没有刻意放大忧伤
不是喜欢无病呻吟
无奈
很多时候
我始终学不会
情感赤裸裸
不隐藏

我就是这样一个女子
飞蛾扑火
瞬间幻灭
死不足惜

将一切放下以后
你又期待什么样的风景？

容我一句
如果可以
我等你

在这里

你听见了吗？

我喜欢这把声音
干净得透彻人心

这一种喜欢放在心里已经好些年
不曾遗弃
陈绮贞
像诗一样的女子
沉静
脱俗
却又那么深刻


昨夜作了一整夜的梦
奇怪的梦
我遗失了那个令我心疼的小女孩
那个让我感到幸福却最后离开我的男孩
伫立在人群中无助的我
潸然泪下
找寻了很久
最终找回了那个小女孩
男孩却再也没有出现过
。。。。

朦胧中醒了过来
已是将近中午时分
我很少能够记得梦里的情节
那么
这一次为何却如此深刻？

预言了些什么吗？

灰色一点，有时候是好的？

找了很久的书，终于都给我找着了！因为书局卖到断货，前几天独自到书局把它买回家。甘愿了！

听说这本书也有好一段时间，口碑都是好的。看了好几页，觉得书中所谈论的“吸引力法则”和从前我看的那本《 所以你也要发正念 》的理念不谋而合。

“主要的思想或者心态，就是磁铁；同类相吸，就是法则。结果必然是，心态会吸引与本质相呼应的状态。” --- 《 秘密 . The Secret 》

今晚迟了些回家。将一身练完舞的汗臭味一并洗去，感觉清新。头发湿湿的，让我有了不睡觉的理由。

Zhong和Yong刚才在店里喝茶。和他们聊到一些蛮有趣的事情。Zhong对于近来他所遇到的一些人的脾性感到非常懊恼，都无法理解这些人为何跟自己的想法差距如此甚大。

我们往往对于那些和我们有着不一样想法的人都会感到兴趣。

我对他说，没什么感到奇怪的。你和他不能沟通，是因为大家频率不一样。你觉得他怪，他也不见得会认为你正常。

他说我是黑白分明的人，没有灰色。我说我是急性子，没多少青春岁月和那些拖泥带水的人耗。

这世界就是这般奇妙，男生女生永远都不会了解彼此。如果大家都把底线摊开，那就没戏唱了，对不？不一样，才能互补彼此的不足啊！

灰色一点，有时候是好的。任何事情，真的能够黑白分明么？

真的么？

悼一段过往

3:18pm

翻阅好些人的日志，悼念的多是铭心的爱情

开车在路上四处游走，眼里看见的都是你的影子

很久的以前我就知道你在哪里，但始终没有去找你

现在，更没有任何的理由

面对爱情，我曾经的勇敢都已逐渐销磨得粉碎

她说，要忘记上一个人很容易，那就是当下一个人到来的时候

我认同

但始终没有勇气爱上下一个人

另一个她说，人心是肉做的

因为这一句话，我不顾一切的等待

原来，我再也回不到过去

因你而微笑

就牛顿的“惯性定律”而言，静者恒静，动者恒动。

这和我们中国人常说的“江山易改、本性难移”，

还有“狗改不了吃屎”，属性都一样。

同样有趣。

昨晚和“帅哥”相约看了场电影 - Hellboy2。有一幕是这个样子的：Red和Blue面对爱情时都忐忑不安、心乱如麻、不知道那个自己很在乎的人心底在想什么。两个大男人边喝着酒边唱着“Can't smile without you”。看着这一幕，心里就暖暖的。当爱情降临，任何人都不再是任何人。

男人和女人面对爱情是或许表现的方式都不一样，但是心底那份纠结着的不安与期许是并存的。

那些你相信只在童话故事里才找到的爱情若是在现实中没有被遇上，并不代表不存在。

我不是天使，也从未期盼有一天成为天使，因为那样子太累。每个人的心底都有一把尺，会以自己的角度去衡量事情的全部。对一切中庸、平和、谦卑，我只是个俗人，别太高估自己。

你一直所坚持的，未必就是真理。你不懂，是因为还没有那般智慧。

炎热的星期天下午，自己和自己在喃喃自语。昨晚和“帅哥”聊天时就说道：“倘若一个人独自孤立久了以后，多少会变得怪怪的。。。。”

飞速光阴

左脚踝疼了1，2个星期，明天得去找师傅给揉揉。是旧伤，从前打球时扭伤的后遗症。真担心以后老了会坐轮椅。

脸可以做护理，头发可以做护理。如果心坏了，可以做护理吗？

日子就这样飞速而逝，明天一觉醒来又是周末。我在等待些什么？谁会把你放在心上？你又将谁放心房?

太多决定等着做，如何静心乃是门高深的学问，我不懂。

Who am I?

今天中午被3个魔鬼团团包围。他们用尽全力为我洗脑，致力要我迈向更美好的人生。。。。。

突然发现自己面目狰狞，可憎。夜晚回家的路上，泪盈满眶。

我究竟是天使，还是魔鬼？突然一点也不了解自己，我快不是我自己，我究竟是谁？

逐渐迷蒙的双眼，看不清别人，也看不清自己。没有期限的继续，像是在黑暗中伸手不见五指，以至害怕，所以矛盾、困惑。

如果说每一步踏出去了以后，我依旧是我，你可否依然对我一如往昔，深信不疑？

请摒弃我，如果我已不是我。有一天，你会的，会离我远远的。

宁夏

不想写，终究还是写了。

一整个午后都留给茫然的自己，做脸的护理、做头发的护理、看看书、听听音乐、喝着自己为自己准备的姜汁热牛奶，这是我和我自己的星期二下午。

“Are you a speaker or a listener?”
“I am a listener, I think.”

那天Eugene这么问我。其实我比较想回答的是：“I am a loner.”

正在思考一个问题：
“可以爱一个人多久？”

嗯，还是这样问比较正确：
“可以和一个人相处多久？”

费思量。明天一早得起床，我把问题留给你。聪明的你，有答案吗？

葬心

“人嘛，心里就是有些窗子永远不会打开，而且打开了并不一定就有花香飘传出来，可能会因为细菌的入侵而令小屋染病，可以发酵，可以是酒，也可以是变酸的甜果。”

刘若英

再怎么疲惫
回到家后还是会打开电脑
明天没有工作
更为自己找到放肆的理由
反正心也闲着
整颗心
也悬着

凉凉的夜
突然想起那年冬夜和Ami-chan在海边吃麦记雪糕
很冷
但想起来心是暖暖的

某些人总会在毫无防备的情况下闯入回忆里
完全无法招架

把心窗关上
有些事不提也罢
有些人还是遗忘
干脆把心给葬了
过去
让它烧成灰烬
不足惜

夜微凉，我开始想念

入夜时分突然下起一阵雨

让黑夜变得凄凉

持续头疼了好几个晚上

着实分不清是否是偏头疼

还是。。。。

颈项僵硬得无法安然入睡

彻夜辗转难眠

优质睡眠

似乎是永远到达不了的终点

重新要自己阅读
这是聆听内心呼唤的方式
最近常鼓励身边的人们
因为要测试自己究竟有多坚强
对于梦想的执著有多坚定

当你想要改变的时候
也就是心开的时候
也才会认真去聆听、用心去思考

繁华似锦的背后
不想看见的只是一朵凋零的玫瑰

文字在荧幕前显现
记述那些曾经
那些在我生命里出现过的人
离开了的人
和那些最近围绕着我的人

我有温度
不要践踏我的灵魂

临睡前的一杯冰牛奶
但愿能好好入眠

晚安，亲爱的

不大喜、不大悲，平和就好

没有办法做所有事情来迎合每一个人。我不喜欢吵闹，你知道的。如果输赢对你非常重要，那我输好了。

关闭了留言处，只求片刻宁静。

我的EQ不高，尚在学习如何对人宽容、对自己严苛。我偶尔会幼稚，自我，不小心还会发发小脾气，更会在我的网络世界里肆意宣泄。成熟的你，但愿不会像我一样，甚至比我更糟糕。

我努力在学习着不大喜、不大悲，于任何。平和就好，中庸就好。态度柔软和善些，心自然就会美。世界已经够乱了，毋需增添纷扰。

雨后 . 放晴

“什么是问题？当你的智慧低于它，它就是问题；你的智慧高于它，它就不是问题。问题表示你的智慧还不够。”

因为这一行字，所以我买下了这本书 - 《微笑，当生命陷落时》。喜欢看何权峰的书，总是能从他的字里行间看到些什么，总是能够在他洋洋洒洒的文字里找到慰藉我心灵的力量。游走在书局里，内心无比宁静。我知道这是一个能够治愈我伤口的地方。

看球赛、看电影、唱K、喝一杯久违了的Starbucks咖啡、独自逛街，这是近日来在做着的事情。好友建议我去练yoga，不为了锻炼身体，只为了能够让我平和自己，缓和内心的压力。身体的病痛容易被治愈，心灵上的却只能靠本身的智慧了！

悠闲的午后，独自赋闲在家。静下心来，将一切置身于事外，一字一字将故事记录下来。用环保袋购物已经有一段日子了！不为什么，只为环保尽一份绵力。节省用水，不浪费电源，不乱丢垃圾，细微小事，力量虽小，一天一点，但愿能让我们的世界更美好一些。没那么伟大，小事不足以炫耀，但愿在看部落格的你，多爱惜我们仅有的这个家园。

为指甲换上新的颜色，我的心情也随之飞扬。有没有一些歌曲能够让你想起某些人？

那段过往，我从来都没有忘记。

给你

祝福，给你

请相信
我过得很好
也会好好的过

也请你一定要记得
有个人曾经很用心、很用心的爱过你

浮躁

心烦意乱，浮躁
意难平

好想在这个炎夏
赤脚奔跑

努力平复
想静一静，看场电影
杂念太多
没什么看得进书

如何是好？

平常心，平常过

年纪很小的时候就对爱情很憧憬，总是认为只要自己努力做好自己、爱自己，自然就会遇见懂自己的人、珍惜自己的人。

如此一厢情愿了整整30载。

这些年，身边看见许许多多好的坏的爱情。有自己的，也有别人的。

不是因为你好，你就会应该得到好的结局。现代人的爱情，原本可以很简单，却往往被搞得很复杂。两败俱伤之余，更多无辜的人被受牵连。

从此，我学会安慰自己。

从一而终，这年头少见。正因为少见，所以更要珍惜。

有一天和婷聊到最近的遭遇。她说要找有情有义的男生，得到中国去找。我一阵呐闷,心想为何是中国？原来是那段四川男生留守在废墟中女友身边不离不弃的故事让她有感而发。

两个单身女子碎碎念。

和Sunny在开车途中闲聊。她说我原本可以有更好的选择，过更好的生活。我耸耸肩，每个人的际遇都不一样，人各有志，没什么好埋怨的。内心的我总那么认为，老天冥冥中自有安排，什么时候遇到什么人、去什么地方、看什么东西、遭遇什么事情，都有其意义存在。要我经历了这些之后，才能成就更好的自己。结局会怎样，谁晓得？

我是个庸人，所以会自扰。我可没有那么高的智慧预见未来。

7月降临。美好的日子一去不复返，爱情亦然。平常心，平常过。

语塞

某人说过，人在清晨醒来或是夜晚入睡前的意识特别薄弱。此刻，我的意识是薄弱的。异常薄弱。

连续3天的表演终告一段落，我只在第二、三天有参与演出。这两天都和一群活力朝气的年轻人混在一起，感觉像是回到从前那个无忧虑的年代。

盛大青春，过往烟云，悄然消失不见。

深夜，脑袋在闹革命，词穷。感冒病毒侵袭，我已经开始语无伦次了。。。。。

都是夜晚惹的祸

病了
这一刻，更觉孤寂

已经几晚没睡好

头疼的厉害

今早起床后觉得稍稍好了些

却生病了

一个人的生活过得太久

一切都变得不太在乎

即使是病了，也由它

下午一个人逛街

四处游荡

逛得自己不由自主地心慌

突然多想有个人叫我回家

他问我

为何有感而发写出那篇部落格？

因为当时心里很空

可我保持沉默

不想说

当很多的事情都汹涌而来，只能独自抵抗

面对那些刺耳的嘲笑与讥讽

我也只能视而不见

我不知道什么叫做自我安慰和鼓励

我只知道不能对任何我觉得很重要的事情轻言放弃

爱情、亲情、友情、事业，皆是如此

从前是

现在也是

愿意听我碎碎念的人越来越少了

我不是坚强

更不懂得伪装

只能哽咽

无法言语

夜了，该睡了

大家好好过

最近

最近发现消极的人可真不少

呐闷

不鼓励也就算了

落井下石

真的会让你很快乐么？

最近的夜晚都不能好好入眠
偏头疼继续肆虐
身体状况日益下降
神快救救我吧！

老天近日来爱考验我对道德价值观的坚持
正努力的自我抗衡
天使与恶魔永远不能站在同一阵线
苦苦僵持
期盼一线曙光

最近都在排舞练舞

全身酸痛

那一张张青春无敌的脸孔

那是人生最无忧无虑的阶段

特权是挥霍

那些年我们都曾经有过

原来已经很遥远。。。。。

经营矛盾地带 . 寻找共同点

原来不只我觉得生活里处处是矛盾。。。。。有意思的文章，与你分享。

• 我们要求员工尽量竞争，而同时又要求他们合作
• 我们希望让每个人都有平等的机会，但我们又只能奖赏最佳表现者
• 我们的客户要求最高品质，但同时又一定要求最低价钱
• 每个人都希望事业努力成功，同时也期盼私生活舒适美好
• 企业家以及一般人，都希望买更多，但要求花更少
• 企业越来越高科技，但经营者却也要求大家更人性化接触
• 教育家说父母应该对孩子们宽容关爱，同时也要求提供严格纪律
• 心理学家说让孩子玩电动游戏是一种替代的接触，不让他们玩反而会造成其他问题；但另一心理学家说电动游戏是孩子们变坏与变孤僻的原因
• 老师教同学们要用功读书，不要浪费时间；但同时也要大家轻松快乐，多参加课外活动

星洲日报.经营思维.2008年6月21日

我们每一天总得在这些黑白部分的灰色地带取一个平衡点，没有所谓的肯定或永远，决定更没有对与错，因为谁也不能预知未来。

所以，那些“如果、要是、早知道、可惜、假如。。。。。”都是毫无意义的，不是吗？

危 VS 机

昨晚无意间听见电视连续剧里的男主角说了一句话：“生意就是这样，有危，才有机。”

一直铭记于心。

一整晚脑袋反复思索，直到凌晨近4点才得以入睡。倔强的个性朔造出今日的自己，只要认定了，就不轻言放弃。我总是告诉自己，我的父亲在我人生的前20几年让我过得非常的舒适且无忧无虑，后面的人生正是我努力奋斗的开始。

让我有机会寻找自己人生的定点，不断的磨练以至变得更加坚强与勇敢。感谢那些挫折和挑战，这让我变得独一无二。

加油、加油、加油！我总是不断地鼓励着自己。内心炽热的情感持续燃烧。

雨过会天晴。I always believe。

前男友娶了一位让他能够少奋斗20年的女生。谁现在要是娶了我，抱歉，我只能让他多奋斗20年。所以，为了不殃及无辜，现阶段还是独自一人，继续fighting！

Just a little bit

以为努力做好自己就会没事

其实不然

别羡慕别人的好
看不见的并非刻意隐瞒

不说
因为皆有难处

每个人都有说不出的苦楚
适时给予拥抱与微笑
经已足够

同理心若人人皆有之
世上该有多美好？

或许因为是雨天
所以心情有点低落

有一点
就那么一点

It's ok, nevermind!

脚趾疼、膝盖瘀青、全身酸痛。。。。。。这就是练完舞后的症状。这把年纪仍自我摧残，却乐此不彼，似乎是不到自己的极限，誓不方休。

看来，我是嫌命长了！

为了6月底的演出，开始了地狱式的练习。Wendy老师所排的hip-hop+LA Style舞风，超炫的！呵呵！

前阵子看了中医，说什么胆囊有些许发炎，开了些药给我回去按时吃。不知道从什么时候开始已经没有吃早餐的习惯，吃东西也不定时。有时候饿了10几个小时也没感觉，过后把东西塞进嘴里胃上方就隐约作痛。我是一个垃圾桶，基本上是不挑食的那种，竟也会搞到胆囊发炎什么的。Unbelievable。

要不是朋友催我去给中医看看，哪儿会知道身体已经在抗议呢！

刚去喝完学弟的喜酒，竟然没有人问我那个老掉牙的问题：什么时候轮到我？这下可让我感到意外，还真有些不习惯。事后认真想一想，和我同桌的都是老朋友，老早就已经知道我孤家寡人嫁不出，已经对我绝望了，所以也省点力气不再问我。

没关系，明天的我依然会微笑！

在平淡中翻滚

这些日子都很平静的生活

是件好事吧！
我想

昨夜头疼的快要轰裂
几经辛苦才得以入眠
我的偏头疼总会在平静中突然来袭
防不设防

忙碌的周末过得充实
看着一张张欢欣的笑脸
心理无限满足
事业比起爱情
单纯多了

曾经友人说过
只要用心在事业上付出
就能看见成果
但在爱情上却永远不能对等
付出多少
并不能表示就能得回多少
有时候
在爱情上努力的修
也未必能成正果

预想中的事情并没有发生
证明了自己确实是想太多
质疑了有时候把事情想得过于美好
或许并不是件好事
还是顺其自然的好
还是做好自己的好

阳光很耀眼
但愿内心的阳光亦然

关于那些爱情。。。。。

如果当年不那么任性与固执，或许早已经嫁做人妇。
如果当年我决定哪儿都不去，留在你身边，或许每一天清晨睁开双眼你就会在脸颊上深深一吻。
如果当年我再勇敢一些，在机闸门前因为你的眼泪而不离开，或许我们正幸福的陪着我们的小孩。
如果当年我多一些温柔、少一点倔强，或许夜晚就不会因为双脚冰冷而独自取暖。

如果。。。。。。。


一直固执的以为只有破碎的东西才算完美;总以为受了伤的心会因为下一个人的怜惜而逐渐痊愈。一再又一再地鼓励着自己，要坚强，要勇敢面对。

安静的等待，勇敢的追逐，结局却都一样荒凉。

我曾经说过，每一次恋情的结束，内心都会变得软弱无力，丧失那份平日的自信。而这种情绪都会维系好一段日子，直到下一个人的出现。努力愈合伤口，害怕被人看见那颗脆弱无助的心，不断地不断地要自己忙碌且过得充实。有些人来了，走了。走了，就永远也不会回来了。

于是很久很久的以后，开始害怕作抉择，开始害怕有人对我好，因为害怕被辜负，也害怕辜负人。无法做出任何承诺，因为承诺不可信，脆弱得被风一吹便支离破碎，散落一地。

我是一个矛盾的人。一直都是。

害怕承诺，却期盼有一个人会勇敢执意一生的保护我。

曾经对自己许诺，如果爱上你，不管你是谁，都会竭尽所能让你成为全世界最幸福的男人。后来我发现，我的爱，或许就这么多，直到有一天会因为被挥霍，最后凋零、殆尽。。。。。

我还是无法兑现承诺。

如果。。。。。世上没有如果，我自己非常清楚。那天夜里，当你凝视我的双眼，我的心忽然有了跳动的感觉，不安的情绪又再次涌现。

每一个女孩都曾是无泪的天使,遇到喜欢的男孩便会落泪,于是便成了凡人,所以男孩一定不要辜负女孩,因为女孩为了你放弃了整个天堂.

或许这次，只要你不辜负，我真的会放弃整个天堂。

最美丽的遇见

妮刚从澳洲归来，特地买了午餐到店里来和我分享。

“爱情咧！生命里哪儿能缺了这块儿！”我看着她，举双手、双脚完全认同！

如果有选择，谁愿意孤独终老？

我就是那种即使跌得体无完肤、遍体鳞伤仍然愿意去爱、敢于去爱的傻女人。只要爱上了，就义无反顾。能够在有限的生命里遇上能让自己有感觉的人，多么不容易。能够去爱，亦是一种福气，不是吗？

爱情不是生命的全部，但却能触动人们内心深处最美丽的灵魂。没有爱情，当然也能活下去，倘若能够遇上对的人，生命将更为完整。

只要真切地相信，并不断寻找，最美丽的爱情，始终会遇见。我的真心，愿意交给未来我爱的你。

有爱的人，会更美丽，真的。

一个人的早餐也是一种幸福

今早醒在一个雨停了的星期天。无法继续入睡，反正也很久没有好好吃一顿早餐，准备好一切之后便驱车前往那间很久都没光顾的cafe。

一个人，往哪儿去都无所谓。先到giant购买一些店里得用的东西。买完后，肚子也饿得咕咕叫了！一进到cafe便坐回同一个位子，点了同一份早餐。

是懒得改变，还是潜意识的执著在隐隐作祟？

侍应生拿走了我的那份菜单，却将另一份菜单搁放在我前面的位子。原来，寂寞孤单是不被允许的，然而我却早已成了习惯。

重复着同样的动作 -- 边吃早点喝咖啡，边看书。如此简单，却很是满足。不被干扰的独处，对我而言，是一种心灵的治愈，等同于写作。

我已经忘了从什么时候开始爱上文字。从前的从前，我总会将内心地感受都记录在本子里头，直到部落格的出现，曾经一度挣扎将感受赤裸裸的剖白是否恰当，其意义又何在？

情感的纪录，不过是一则又一则的故事。是经验、警惕、纪念，也是分享。

是因为感情过于细腻，所以要写作；抑或是为了要写作，所以感情必须细腻？我想，已经不再重要了。那些文字，无论喜恶好坏，都是我。

快乐是一种感受；幸福是一种生活的状态。

感谢我身旁的所有守护着我的天使，不管是直接或间接的鼓励帮助，因为你们，所以我很快乐的幸福着。

站起身来，到柜台付账。那份菜单，仍然孤单的摆放在桌面上，仿佛在等待一个不可能出现的人。

幸福的恋人

在我尚未找到自己的幸福前，能看见别人脸上幸福的笑颜，也算是种幸福。无法言喻。

我的工作，就是让人快乐。有时候，我是这么认为的。

今晚来了一对恋人。女生早在几天前就打电话定位。好几通电话的询问、确认后，可以知道她是非常用心想让男友度过一个难忘的生日。

Kiwi是一个心思细腻的孩子。一早就在盘算该在怎样的情况下端出蛋糕、灯光如何调暗才让过程更加浪漫感人。我和Kiwi相互配合，在他们用餐完毕后端出生日蛋糕、并播放生日歌曲，男生有些惊讶。最后，男生在心型留言卡上写着： Will you marry me?

临走前，女生还特地跑前来向我道谢。她说早在情人节当天就很想在店里用餐，可是当天位子早已被顾客预订一空了，所以一直等到今天这个特别的日子特地前来庆祝。

女生的笑容久久烙在我脑海。

嗯，今夜，我感觉幸福，即使是一个人。

愿

生活的艰难，爱情的无常

坚信，前方会看见彩虹
深切期盼

真爱，请珍爱

醒在没有工作的星期二雨天。哪儿都不想去，只想窝在被窝里好好休息。近日的心情是复杂的，喜事丧事都发生在同一时期，感觉矛盾。

无意间看见年头姐帮我去算过的八字解说，上面写着这几个月得要小心开车。邪门，真有那么准？

Sunny的婚礼终告一段落。和Kenny排档主持得战战兢兢，完全没有事先预演或安排，也算是完满结束。在buffet中伴奏的jazz band最能吸引我。在晚宴落幕前我也献丑上台唱了一首让我自己听了都心醉的歌：爵士版的月亮代表我的心。

婚宴的结尾是看见醉醺醺的兄弟东倒西歪，到处灌人喝酒。

那一个夜里，谢谢你对我说的那一句。因为是从来都没有人对我说过的一句，所以听来特别感动。

在酒店房里看凤凰台，四川抗灾节目里有一个感人的故事让我久久不能忘怀。女生被困在废墟中，男生在另一方工作马上赶来。在确定女生的位置后，他寸步不离的留守在女生的身边4天，不断地对女生说故事、聊天、鼓励直到女生被救出废墟。节目里看见男主角站在现场台正中央，面对镜头，向尚在医院休养的女生求婚，腼腆又坚定，感动在场的所有人，还有电视机旁的我。

真爱，请珍爱。

I will remember you

5月29日2008年，雨天

外公，一路走好

I Believe

暴风雨来袭

此刻

我需要的是鼓励与支持

加油，Celestes！

要自己挺自己哦！

糖衣毒药

浏览到魅影Phantom的部落格，她写了这么一段有意思的话：

一個人會死二次
第一次則是在愛情逝去時當愛情畫下休止符
第二次則是在靈魂斷氣時呼吸心跳漸漸停止

我想

我已经在第一次的死亡

死而复生好几次了。。。。。

很艰难的活了下来

明知道会予我痛苦和眼泪

为何还来纠缠？

爱情就像是包着美丽糖衣的毒药

想靠近

又让人怯步

还是那么矛盾

错爱

如果是错爱

不如不爱

若爱情可以这般理性

或许就不会有那么多可歌可泣的爱情故事

心里边

有些难过

仍然迷恋着夜的凄美

选择在黑夜里用文字填满思绪

是因为白天将自己掩饰得很好

一旦到了夜晚

就抵挡不了整个黑夜的孤清

连续2个晚上的婚宴

如果将来有幸能够将自己嫁出去

温馨宁静就好

简单就好

走出大门

蔡先生不忘愚弄我一番

“旧情人结婚了，有何感受？”

能有什么感受？

那是很久很久以前的事了

不记得了

也不会有什么特别的感受

我会适时选择遗忘

原谅我的嘎然制止

我只想停止这一场相互伤害的游戏

即使我知道

我已经无法弥补一切

唯有沉默

继续沉默

最美丽的小事

今早到医院探望外公。昏迷了10几天的他仍旧没有醒过来，看着他手上的针孔，妈妈眼眶马上就泛红。我知道她很难过，虽然不说。远在澳洲的舅舅也特地飞回来留守在外公身边。

医院里弥漫着令人窒息的气息。在那条长长的走廊上，我远远看见那个每一天都守在因车祸而受伤的儿子身边的母亲。孩子因为一场车祸，昏迷了1个多月。

亲情，可贵，且珍惜。

刚接到通知，6月尾会有一场连续3天的表演。后天Wendy老师就会开始排舞了。嗯，又会是一个忙碌的6月！

Celestes，快挺！

为四川灾民的筹款进行了好几天，好些朋友及顾客都义不容辞的捐了再捐。小宝更主动问我是否需要帮忙，好让他身边的朋友也能为这次的筹款尽一份力。洗碗的aunt一听见能够帮助四川灾民的筹款活动，二话不说就在捐款名单上写下自己的名字和为数不少的款项。

动容。人性最善良的一面，往往就发生在你我身边，不经意。


Sunny明天就出嫁了。开始了新的起跑点，未来会是怎样，只要相信是美好的，它就会美好。那通电话，我感动了很久，久久都说不出一个字。

最美好的祝福，都给你。你一定要幸福！

宽恕是世上最动人的语言

2天前才被通知外公进了医院。清晨6点多就和阿姨到了医院。好几年都不曾好好看着外公，再一次看见，身上竟是插满针筒、脸色苍白、不省人事的躺在病床上。如此陌生且尴尬的关系，面对眼前的外公，鼻子突然感觉很酸、很酸。

握着他的右手，有些冰凉，有一小条的管子从后脑接着一个小袋子，里头装着的是前晚开刀后脑袋里残留的瘀血。

阿姨为了照顾家人，这几年苍老了许多。打从6年前照顾已经癌症过世的大舅，到3年前离开人世的外婆，然后是照顾现在的外公，我可以深深感受到阿姨眼里的疲惫。记得当时为了大舅的病，我充当了司机，南上北下的和阿姨、外婆往来医院。体力上的消耗和精神上的折腾，并非一般人能够承受。

外婆的离世是给阿姨另一个打击。

我依稀记得阿姨眼角的泪水，是难过、心痛；也是疲惫、解脱。

瘦小的身躯却如此坚强与勇敢，是我一直钦佩阿姨的地方。热爱旅游的个性或多或少也受阿姨的影响，是她启发我对世界的好奇心，让我洞悉置身于这片天地自己就像尘埃般渺小。


爱情是世上最美丽的遇见；宽恕是世上最动人的语言。不管过去孰是孰非，原谅，就是赠予自己一双翅膀。

在这个多事的5月，愿苍天庇佑所有有爱的人。

月亮代表谁的心

冰箱坏了

不管是长颈鹿抑或是大象

都死了

今早醒过来

有一种诧异渗透脑袋

我竟然可以醒过来

我还有呼吸

原来

坐在钢琴前

弹奏起月亮代表我的心

眼泪不中用的掉下来

拒绝一切沟通

拒绝一切慰问

再一次将心捆绑

不停地、不停地在文字上宣泄

我再也没有流泪的理由

再也没有

结束

谢谢你

让我知道自己有多愚昧

是我的愚昧

促使我亲手摧毁自己对爱情的忠贞与坚持

当全世界的人都觉得你是错的

我一味的为你维护

把所有的借口当成迫不得已的理由

把一切的伤害当作都是为我好

从来对你都没有一点恨

由始至终

即使我已经走到了绝境

已无路可退

谢谢你用这样的方式来结束我对这段感情的依恋

我会过得好好的

不过

不会再等你来爱我了

谁也别问

不会再提

不会了

今夜

特别漫长

特别冷

眼泪是奢侈

连呼吸都感到

多余了

越来越安静

穿过记忆的网，停格在那瞬间

亲爱的， 愿珍惜，于任何

失魂鱼又闯祸了

跟了我一年半的小绿在昨天傍晚受伤了

近日来的脑袋出奇的不集中，老是魂不守舍

我是怎么啦？

什么也不记得了，只记得修车老板赠了我4句箴言：破财消灾

我也只能苦笑来回应。。。。

昨晚吃薯条

没吃完一包

就一连3次咬到自己的嘴

今天一早起床到现在肚子就严重绞痛
保费到期
一堆账单未清。。。。

我会好好过，努力的过，坚强的过

Keep fighting!

喜欢在这样的雨天聆听陈绮贞的九份的咖啡店

昨天看了电视新闻报导四川大地震
一幕幕画面，看了心里真的难过
生命无常，如此脆弱

思念谁

深夜里

卸下所有
赤裸裸面对脆弱的自己
觉得可怜

如果你还在
该有多好

奈何
只能站在最远的距离
很远，很远
我已经不能再做些什么了

断了一切联系
画下最完美的句点
你要的
我依你

我永远都记得那一通电话
心疼地说不出一个字
泪，决堤
天知道
我的心被撕个粉碎
耗尽了所有
终归唤不回你的温柔

今夜
思念在漫溢
弄湿了谁的眼睛？

Happy mother's day

都说了，5月份是洋溢幸福的月份。今天收到了5月份的第四张红色炸弹，身边的朋友忙着结婚、生子，我在忙些什么？

忙着翻新Boca的部落格、添加新套餐、回Baba帮忙。。。无头苍蝇，瞎忙。

昨晚好朋友一个人到店里来。每每和这位朋友聊天都会提醒我很多的小事，粗枝大叶的我老是忽略了许多的小细节。他给了我许多的建议，原来我真的还做得不够好，不够多。

做任何事情都应尽全力去做，认真去做，用心去做。我只是不想抱着遗憾入睡，只要一息尚存，只要心底还有话想对你说，说了，就好；做了，就好。

谢谢你，MC。

今天是母亲节。黄小姐，母亲节快乐，祝愿你身体天天都硬朗，无论上山下海，逢赌必赢，买马票中马票，买toto中toto，年年都发片，在乐坛红到不清不楚，桃李满天下，人比花娇艳哦！

呵呵，这就是我的娘，有一点另类的娘。

Happy mother's day, to everyone of your mommy.

原来我，什么都想要

这几天像是在考验自己的极限

努力的工作、玩乐

换来的是一身的疲惫

友人送的鸡精也懒得去喝

累吧？

是的，是累了

那些你对于我的不满

我懒得去解释

是的，是累了

懒得去理会

我要学着聆听内心的呼唤
不去管那些纷纷扰扰
什么都想要
以至无法展颜

久久

任何时候都可以选择开始或结束
也许
正是现在

突然感觉像是站在十字路口般那么无助与孤独
是我想太多
让一切悬空好了
就无解好了
何苦非得要一切都有个答案

深夜里突然下起寂寞撩人的大雨
感觉特别孤寂

继续等待
静默黎明

五月天

刚才开车回家的途中，经过那一片海。对岸灯火通明，映照在水面上，煞是好看。什么时候，我的爱竟变成一片辽阔的海，肆意将自己淹埋。

快不能呼吸了，渐渐沉入海底。自溺，无药可救。

我喜欢夜晚开车，一个人开车。

总在深夜里不自觉的感性起来，柔情娇纵于文字，一发不可收拾。我想，你已经不再记起我，甚至早已遗忘。都说了，我是一厢情愿的，执迷不悔。

孤单单的我，还停留在这里。

左膝盖因练舞而瘀青一大块，疼。

五月，是洋溢幸福的月份。愿我所爱的人们觅得幸福，永乐。

P.S. 小朋友，快回地球去吧！这里很危险，星球不适合你。

爱心咖啡

有人说过，喜欢写字的女人，没有男人喜欢
因为男人没耐性、没时间同不喜欢说话的女人耗
说真的，谁有闲情愿意了解你？

孤独老人碎碎念
依旧一个人在深夜里写字


Meme知道我爱喝咖啡
特地在寮国买了特种好咖啡给我
一段日子不见，异常想念
远远看见
就忍不住冲向前给彼此一个暖暖的拥抱
我犯了思念的病，不论男女

今天是个艳阳天，中午时分偷溜了出去给脏脏的小绿清洗干净
星期六，本应好心情
对乎？

Let's party！

Sorry, I don't give a damn

也许我是天真的、无知的、一厢情愿的

我不喜欢看着别人踩着别人的肩膀，自以为是的傲视天下
我不喜欢别人以自己的思考模式来衡量别人的价值观；只要是跟自己想得不一样的就是错的
我不喜欢是非颠倒，黑白不分
我不喜欢只生活在自己世界里头，忘了外头还有一整片辽阔天空
我不喜欢争辩，没法子像你一样言词犀利，咄咄逼人。如果胜负对你很重要，我宁愿输
我不喜欢，所以沉默；如果你对我不满，sorry,I don't give a damn

我不喜欢的，还可真多的

也许我说的正是自己

亲爱的，请对号入座

防空洞

拜金女昨天又乱花钱了！

昨天和Annie一起到一家刚开张的按摩院做bodyscrub和全身按摩。把自己完全放松两个小时，感觉是很不错滴！

刚才在店里遇见5年不见的表姐，开心的坐下来聊个不停。大我5年的漂亮表姐是个高材生，上一次见面就在她的婚礼，而今她也已经是2个孩子的娘了！回想从前小时候玩闹在一起的时光，就非常感慨岁月不留人。

那些曾经是多么美好，无奈，回不去了。

突然想起和夏天的那段谈话，觉得很有意思。每每经过Boca，她都会有很深的感触，总觉得那是属于我的防空洞，因为害怕受伤害、厌倦无止境的漂泊、渴望宁静的生活而筑起的防空洞。

我沉默，然后微笑。

Boca不仅是一个梦想和期望，原来也是我的防空洞。

要习惯寂寞，才能真正享受自由。我并不需要喧闹的人潮来证明自己的存在，只要有你，就已足够。

只是很遗憾，因为你永远不懂。