Saturday, February 28, 2009

给你一个微笑

渐渐接受不是所有事情都能圆满的事实。结局或许有些疼,忍一忍就过去。每个人都不是这样走过来的吗?

渐渐发现那些从前以为是好的人,在经历一些事情的变迁以后好像变得不再一如往昔。正努力去尝试让自己以一种平和的方式去面对所有。哪怕这个过程让自己有点难受。

面对现实,是需要勇气的。

对于某些事物,在发现已大不如前的时候,便要适时的、释怀的去转变自己的心态,好让自己能够继续往前走。那些坚持的、曾经不放弃的,仅存在心底的,还剩多少?

是妥协么?对什么妥协了?


这些日子总是有许多深沉的记忆。年纪大了,对于某些事情,特别会有情绪。

记得有个朋友对说过:解释就是掩饰。我要学会当有人问我为什么,只要耸耸肩,给予一个微笑。

都过去了。至少自己内心非常清楚当初的执着不是一时间的冲动,对于结果,亦不会埋怨。输了就是输了。那些马后炮,听了,就算。

人生啊,学习放下,学习看开,可真不容易。

人生路上,看戏的人,总是会比演员来得多。所以,take it easy。

Thursday, February 26, 2009

幸福的味道

一杯牛奶
一部电脑
和一整片微凉的夜空

一个人
一些焦虑

你不是鱼
你怎么知道鱼不会哭?

一段让人羡慕的爱情
一个幸福甜蜜的家
得来
不易

Wednesday, February 25, 2009

一步、一步来

对于即将开始的新生活,我是即期待,又忐忑的。很多的可能性在瞬间统统涌现,绕过思维的一大圈回归现实的自己,不断地作自我审思,害怕自己莽撞地做出错误的决定。

你爱谁?

我要爱自己,多一点, 再多一点。

看似一切的迷惑逐渐散去,努力屏住呼吸尽量克制自己不去多想,只管去做该做的。人生不管在哪儿个点,最终还是得自己跳脱出来,谁也帮不了谁。

Sam从香港寄过来的lomo相机还没有时间去研究。还是很期待自己拿着相机摄下我眼里最美的时刻。

心开了,就是最美。

Monday, February 23, 2009

向阳的孩子

努力的在这段日子里去处理那些繁琐的事情
慢慢的
耐心的
很多的人都问我
放弃
不觉得可惜么?

你说呢?


Boca像是我的孩子
要亲手结束自己孩子的生命
我比任何一个人都更加难过
这不是一朝一夕的决定
我的确也挣扎了很久

不断地问自己这一生在追求些什么?

简单的生活,简单的快乐
一旦生活变得复杂
快乐
也就不再简单

朋友们都关心我的以后
一切都习惯么?
耸耸肩
“我本来就什么也没有,没什么习不习惯的。”

收拾心情努力往前走
要做的还有很多
我还没够格说累

这个世界总会有些善良
值得我们去战斗
我会记得
一直都记得
那些曾经
还有我的心
依旧温热

能够活着
本来就是件不容易的事
繁华似锦的背后
每个人都坚韧的为梦想捍卫着
你是
我也是

这些日子
我学到些什么?

努力过后
不再执着

Wednesday, February 18, 2009

黑暗中的光

“当我决定拥抱自己,世界就开始拥抱我。” - 陈绮贞。

这些年,我不断地做了大大小小的决定,来来回回走了很多的路,有些走错了,有些走对了,有些,还是个问号。

结束了Boca,开始了另一个未知的旅程。我是恐慌不安的。

那些繁琐的事情,还是得硬着头皮面对并解决。别无选择。

我很固执,固执倔强到选择了这条崎岖不平的路。那时我始料不及的,却也作了决定。一路上,那些足以支撑我继续走下去的,是什么?

30 岁,我人生的分水岭。祝福我,亲爱的。

Thursday, February 12, 2009

撑死


也许
真的很多人吃饱撑着没事干
如果不喜欢这里
请停止浏览
如果你高兴
大可自己在自己的部落格宣泄一番
但请不要在这里
如果不清楚状况
也请勿随意发言
谢谢合作

Wednesday, February 11, 2009

霎

我喜欢紫色

前阵子脚指甲就上了深紫色
刚穿出门的小洋裙是紫色
电话套是紫色
连现在正敷在脸上的面膜也都是薰衣草制的
我想
我真的钟爱紫色


最近敷脸敷得很勤
日子都过得很恬静
心情是平和的
不大喜,也不大悲
看看书,看看戏
做个爱美的宅女
其实也蛮不错
只是不了解的人会觉得自己闷骚
扮忧郁

亢奋
是我伪装不来的
又何苦为难自己?

“What are you looking for in your life?”
“Happiness.”他停顿了数秒后这样回答。
“Which means,you are not happy right now.”
我告诉他
在生命里一直要找寻的东西
正是生命里缺乏的


谢谢那些出现在我生命里美丽又善良的人们
Boca曾是我美丽的梦想
到今天为止
它依旧是
即使有一天它真的消失了
只要闭上眼
我就会看见

闭上眼
就看见
那些在我生命里绽放最美的所有

Monday, February 09, 2009

艳阳天

患上人群恐惧症的自己,这阵子都老爱窝在家里。很少看戏的我,一口气买了好几部dvd。前几天看了传闻中很不错的片子 - 《海角7号》。虽然不是很听懂闽南语,但跟着字幕,却也明白内容。

因为片中有我爱的大海。男主角呆坐在海边,那意境很美。

有时甚至向往片中生活的朴实。简单。生活很简单,大自然美得简单,工作很简单,人事物简单,愤怒很简单,快乐很简单,喜欢,也很简单。

简单,并不是容易。简单和容易是有区别的。

那天和百合姐姐相约下午茶。百合姐姐也是人,也有心烦意乱的时候。每个人都有难处,冷暖自知。百合姐姐要我勇敢坚强,因为写在我脸上的哀愁会影响身边真正关心我的人。

世上最难还的债就是人情债。偏偏我欠了一屁股的人情债。

生命是一扇门,是开启所有认知的一扇门。对人原谅、宽恕,人生路才能走得更宽广。站在太阳底下,我将自己看得更清楚。

补上一句:元宵快乐!

Thursday, February 05, 2009

逼得太紧


张三:“你应该继续下去,换个方式或主题也许会不错!”
李四:“早就预了会是这样的结局了!”
路人甲:“不如就............”
路人乙:“.............”

思绪有点混乱,理不清头绪。不想给自己任何藉口或理由去推搪那些我必须面对的人事物,只希望老天能允我一丝空间喘息。我没你想象中那般勇敢。

Monday, February 02, 2009

2月,浪漫季节的到来

“璇,我爱你。”

睡眼朦胧,电话另一端传来这一句话,吓得我马上醒了过来。

Meme的一位好友不幸在几天前的一场车祸中去世了。在去完好友的葬礼后,她给我打了这通电话,说这些年来很害怕身边的好友突然间就消失,很不喜欢这一种感觉,很难受。嘴里不停的叫我好好保重,好好照顾自己。哽咽。

我身边爱的人们,也请好好照顾自己。I can't afford to lose anyone of you。

去了趟香港归来。好友们热情的款待,我真的不好意思。久别重逢,各种滋味涌上心头。在机场和Joyce相拥,她红了眼眶。这些年大家各自经历了不同故事,斑驳的记忆碎片,欲语泪先流。

这个佳节是和老朋友团聚的季节。和伦匆匆见了几次面,他又飞回纽约去了。曾几何时我也是个不信命的人。但这些年来很多时候都常会接触到算牌、命理推算、还是什么八字测命的东西,或多或少都被影响,逐渐变成了个小神婆,自己却浑然不知,直到和伦聊起了最近我去算八字,也建议他给人算算,他似乎有些抗拒。

信,但不要迷。这是我自己设的底线。

其实,当自己的思路非常清楚,对目标非常明确,对自己充满信心与抱负,又何必害怕未来?

伤脑筋。我总是给自己永无止境的藉口与退路。

这一趟短暂的旅途里我看见了这一幕。我深信不管是什么人、什么事情出现在生命里,都存在着特定的意义。也许老天这一回又在告诉我些什么,好让我参透。

与你分享。Happy 牛 year!标题选曲和文字好像没多大关系,真是的。。。。

Thursday, January 22, 2009

感悟

每个人都很难逃出世俗的规范

能够真正不理会他人眼光
做到不食人间烟火,不受任何事物牵绊
又有几个人?
在许多的枷锁下努力的挣扎
的确是一件很累人的事情

也许,不再执著,真的会快乐一些
很多的事情,还是得勇敢面对

人生的圆满,是一场永无止境的追逐
不完美,会是最美的遗憾

学习期待,学习放手
学习将一切放轻
脚步就不再沉重

2008你学会了什么?

我学会了遗忘

Tuesday, January 20, 2009

大扫除


心情平复了么?

这几天不断的问候自己、关心自己、提醒自己、警惕自己
反反复复,无非是想理清一个未来

受人恩惠记千年
谢谢你、你、你、很多的你
内心的感受有多复杂,你能明了?

不管是什么事情的发生
当下有多煎熬
都会是好的

快过年了,房间还没整理,家里也还未大扫除
我也想将心境来个大扫除
好让自己能够更勇敢地面对未来的每一天

一切,都会变得更好

Saturday, January 17, 2009

梦


如果这一切都是梦,那该多好?

Monday, January 12, 2009

刮风的夜里

能够回到属于自己的小天地,心里踏实了许多。忙碌,几乎每一天都是拖着疲惫的身躯躺在床上,在朦胧间睡去,醒在隔天,灯还是亮着的房间。

不知道是不是因为看了《叶问》的关系,不断地想起从前。就这样的结束,又不断地纠缠,到最后心几乎是痛得粉碎,才流着眼泪离开。

嗯,原来我曾经如此深爱过你。因为太爱你,我失去了自己。

那些年,那段过去。那么痛,怎么忘记?


有一个夜晚,和一位朋友在店里闲聊。他问:“如果上天欲赐予你一种能力,你希望是什么能力?”

“让人幸福的能力。”

你呢?

因为幸福,有时候,确实不容易。

Thursday, January 08, 2009

3 件小事,却又如此深刻

中午时分傻婆Ah Vy从香港打了通越洋电话过来。一聊就聊了整粒钟。

听她说着到西藏内蒙古的那段2个月的背包旅程,内心由衷羡慕,激荡得不行。那是一段毕生难忘的旅程,在记忆中永不退色的回忆。从她的口述,我可以看见那碧海蓝天、山川湖泊,还有那流星划破黑夜的美景。

我轻声为自己许了个愿望。

射手座的女生总爱独自远行。


到Sunny那儿待上整个下午。从看着她怎么哄小扬扬,到自己抱着小扬扬、看着他像只树雄般躺在自己身上,就可以感受到身为妈妈的喜悦,和那种内心平和的实在感。

也许是当了妈妈以后,Sunny的脾气也没有以前的火爆。少了从前的急躁,多了份浓浓的母爱,呵呵,好不Sunny哦!


夜晚认识了一个新朋友,职业很特别,是一名私家侦探。我好奇地问了他一连串的问题,他也非常有耐性的回答我。讽刺的是,他所接获的调查案件,99%以上都是与富太太要搜查丈夫出轨的证据有关。

“男人有钱就会做怪”,我一直都说服自己也许不是个事实。可悲的是,残酷的事实却一再推翻我这个想法,多么悲凉。

Monday, January 05, 2009

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“有的人活着,却已经死了;有的人死了,却仍然活着。”

不为什么,只想记录这一句,在和小帅哥看了“叶问”这一部戏之后。总结:好看。

主角甄子丹让我想起从前的他。

看完电影后,往厕所里吐。头疼了大半天,最终都把持不住,吓坏小帅哥。

在看着一本书。打从心底就觉得如果真爱一个人,是不会去计较那些种种,如何拿捏、盘算得失,一切都可以如此精准么?我不懂,或许一辈子也学不会,也就成了你口中的笨女人。

爱情,始于单纯的喜欢。不管结局是怎样。


这一篇不想有什么标题。像是朋友问了我一个问题一样:你在09年有什么planning?

多沉重。

简单就好,快乐就好。倘若一切都能在掌握之中,那么还需要计划么?

Thursday, January 01, 2009

始

08就这样离开
09不请自来

大节日依然在工作中度过
回家的路途中
看见的都是狂欢后的人们
独自开车的自己总是在心里为这些人们担心

平安到家就好


“想对你说3个感谢
第一个,谢谢你让我走入你的生活,做你的朋友,或许我不是你最精彩的,但是我总是尽力做到最好
第二个,谢谢你愿意走进我的生活,扮演朋友的角色,直到今天你依然是我生命中最精彩的部分
第三个,谢谢你这一路走来,很多的包容、安慰、关心、支持与鼓励
新年快乐,2009”
收到了这则简讯
在09年来临之际
赶紧把它发送给身边很在乎的人
这确实是自己心里想传达的
愿我在乎的你
09年
过得快乐

用这把声音
把你带入09
在尽力发光发热的一瞬间
其实自己就是自己而已
嗯,很张悬

Monday, December 29, 2008

记,一场欢愉的聚首

刚收到一份迟来的生日礼物。是一本日记型记事本子,很精致。

从前有用记事本的习惯,那是受了以前的男友影响。后来,恋情没有了,连习惯也渐渐忘却了。现在手中的这份礼物,让我想起了很多从前的往事。嗯,时间的确是无情的。

Thanks Annabelle.


在善的婚礼上遇见许多的旧同学。几位姐妹淘又再次碰头,说些有的没的,多愉悦。Sheena和Joyen快当妈妈了!好姐妹争先抢着当妈妈,幸福也许就是这般滋味,甜甜甜。

下个月会飞到这个熟悉的国度过年。我亲爱的朋友,迫不及待想给你一个拥抱。Happy Lunar Year, Sam, Joyce and Dorathy~~~~~

Sunday, December 28, 2008

祝我,圣诞快乐


今年的圣诞依然是在忙碌中度过。

情绪在庸庸碌碌的日子里流逝。那些铭记的,早已在心底留下一道痕。不提,也设法不去想。当作,没发生过。

人,始终是善忘的。会随着时间而淡却,会在记忆库里沉淀。

每每在店的一角静静看着狂欢的人们,交杂的情绪实在说不上来。那种情绪或许就是满足感,这满足感,流放着微微哀伤。

“那你以后打算怎么办?”
“看谁要娶我。找个人把自己嫁掉吧!”

别问我那般严肃的问题,那也是我自己想要找寻的答案。

拆掉了纱布,手腕开始敏感。下星期再去给医生看看。感觉像是个伤残人士,脆弱不堪。手是这样,心也是这样。

绚烂过后恢复平静。只想静心下来好好看完手上的这两本书,那些信誓旦旦的承诺,就别轻易说出口。阳光底下,有一杯香醇咖啡的陪伴,就够。

Monday, December 22, 2008

冬至,快乐

喜欢和爱不一样

喜欢不是爱
喜欢里面没有爱
但是爱里面
却有着很多、很多的喜欢

蓝天有云
云里有风
风里,吹着我对你的思念
愈吹
愈远



当害怕不断地重复着
就不再是害怕
变成了必须去克服的情绪
忙碌的日子里
让我没有停下脚步的藉口
唯独到了深夜
才有喘息的片刻

加油
亲爱的
和我一起加油
冬至
快乐

Thursday, December 18, 2008

冬。雨。念

很久
很久没去看爸了

告诉爸近日自己的近况
嘴里不停的说
是因为害怕爸又想起从前的往事
和那些永远都没有答案的为什么

“你们不要爸爸了啊?”

我屏住了呼吸
眼泪差点儿掉下来

这是我这辈子听到最难过的一句话


我想起几天前Alicia临行前告诉我
爸爸就在自己里面
一个人如果没办法跟自己对话
也就没办法跟自己的爸爸对话

很多的话
我都放在心里面
很多说不出口的关心
我真的有感觉
你们对我的好
我懂,真的懂
无以回报
不管我去到天的哪儿边
你们都是我最亲最爱的人

Sometimes
It's good to be down
在2008结束以前
记下朋友对我说的这一句
Coz I got a chance to learn something from it
And I got a chance to become a better person
Becoz of it


多梦的12月
难以理解的心情
那是指尖无法低诉的情意
那是暗夜里无法触碰的梦魇
你细诉
我聆听

你来过的一阵子
我却用那么长的时光去挂念
缱卷
缠绵

Saturday, December 13, 2008

悟


“真理产生在寂寞中,耐得住寂寞,才有真理的产生;
智慧产生在忙碌中,挨得过忙碌,才有智慧的产生。”

了么?

Thursday, December 11, 2008

如果这一切都成了过去

翻开报章,看见的都是些令人难过的消息。

我爱雨天。但是我爱的雨促成了好多人流离浪荡、失去家园、失去亲人,那么,我还是这样固执的爱雨么?

深夜的空气里弥漫着让人抖擞的寂寞,什么人都不想、什么事也都提不起精神做。日子正煎熬,像是琢磨着我。残余的体温、微弱的气息,在这个躯壳里做最后的挣扎。

陌生人,带我走。


"You don't go out and celebrate your birthday? You don't have friends to celebrate for you? Are you a loner?"

"Yes, I am."

只要有人替自己庆祝生日就可以不孤独么?

Tuesday, December 09, 2008

Be brave, to everything


大家都为未知的未来即期待又害怕
忐忑又不安

彼此祝福吧
走出去,就有一片天
人在做,天在看
若干年后笑看往事
云淡风轻
谁还记得曾经?

像个孩子般
因为天真
所以勇敢

Monday, December 08, 2008

谢谢你们贴心的祝福~~~~


今年的生日,在平静中度过。

这是我今年唯一的生日蛋糕,也是最令我感动的蛋糕。当坤把蛋糕捧到面前,赋把灯关上,大伙儿唱起生日歌,当下的自己真的不知道该说些什么,不断的道谢、感动是我脑袋里仅有的情绪。

生日的祝福不断地通过简讯的方式传递到我心底,虽然现在的科技非常发达,但逐渐冷漠的社会里有多少人真的记得你的生日?

我这人没什么好,只是会走狗屎运,身边一直都有很关心、支持自己的朋友。有好几位朋友都会在每一年的生日送上祝福,毋须提醒,一定准时送到。在事业上并没有傲人的成就,但是,我很庆幸身边有着一群很配合我、帮助我、很贴心的员工。

我无法再奢求些什么了。

傍晚时分在店外的大马路发生了一起车祸。有一辆轿车不知怎么了撞向大树,车子里的人也不知道伤得怎样。当时我在店里,撞击声和刹车声把我多管闲事的个性给诱发出来。从远处看见了这起车祸,我马上播了通电话到警局。

从6:05pm到7:15pm,都没有看见警察的踪影。这令我不禁怀疑自己是否老人痴呆发作,究竟自己可曾拨电求救?可明明警局就在距离店约5mins的车程而已啊。。。。。

我不敢再继续期望警车的出现了。。。。。。

Sunday, December 07, 2008

生


Happy birthday

to me
7th December

Friday, December 05, 2008

淡然

Physically,我真的、真的很累。昨天到今天不足3个小时的睡眠,工作超过了12个小时,加上今晚3个小时的dance training,四肢发软,全身酸痛,koko老师的可怕训练方式让我这幅老骨头濒临粉碎。

可我,脑袋里被什么给困惑了。



那是因为今晚你的妹妹到店里来了么?

没有哀愁、没有眼泪、没有恨,一切都是淡淡的。原来我也可以。

当我告诉妹妹说要离开的是你,她一脸无法相信的模样。她要我尝试,或许会有转机。我确实曾经有努力过,但那些努力让我一度怀疑自己的价值。我不是碧玉,但至少到了尽头,我也不想成为烂泥。

她要我去找你。

如果你爱我,你会来找我。
如果你爱我,就不要一开始想尽办法虏获我的心,却在最后丢下我。

你知道我在这里,没有离开过。

所以我拒绝。

潇洒的话我实在没资格说出口。感情的路,一个人不走了,再挽留也是徒然。

我们都要好好过。

Tuesday, December 02, 2008

胡言乱语

心境有些疲乏。心底盘算着许多将来的事,许多不能确定的事,许多令我忐忑不安的事。2008年,需要做出很多抉择的一年,必须很坚强的一年。生活作息颠倒,往往在深夜里无法入睡。那些在白天里发生的事情来不及消化就进入夜晚,情绪仍旧亢奋的深夜,失眠成了最亲密的友人。

不是刻意不睡,而是我的作息和你不一样。

进入12月份,2008年的最后29天。

深夜里肆意散播负面情绪,着实不应该。看来,得亲近那些散发正面意识的人们,好让自己能够储存足够能量,去面对未来的种种。

谁阿~ 请饶恕我这个无法救赎的灵魂吧!

两位好友不约而同怀了小宝宝,在这个温馨的12月又收到了2张红色炸弹,和好姐妹Belle喝了顿下午茶。。。。如此美好,但愿持续。

微笑,当生命坠落时。到了谷底,自会反弹,于任何。

Friday, November 28, 2008

我爱的12月

我莫名喜欢12月。

这是一个浪漫、温馨的月份,这个月份也是雨季(因为我爱雨天),也因为,这个月份也是我出生的月份。

所以,不应该说是莫名。

友人昨天到店里来,告诉我说他之前因一时一乱情迷而差点儿断送了自己多年的感情。也因为一时的一乱情迷,差点儿连事业都毁于一旦。所幸自己还把持到最后,悬崖勒马。也因为紧记我的一席话,所以最后将问题解决了。

看见他脸上的笑容,我知道他已经摆脱之前的梦魇了。那时候的他,老实说,我真想一个巴掌让他醒。

能够战胜内心的心魔确实不容易。

身边的好友感情并非一帆风顺,但最后都能两个人一起克服,即使闹得天翻地覆,最终还是能够圆满,看了自己心里很感动。

风大雨大,最后都能平安无事。

。。。。。。。。。。

可为何自己的感情,丝毫经不起风霜,总是那么不堪一击?

Wednesday, November 26, 2008

黑夜里的探求


我喜欢夜晚。宁静的夜才让我觉得自己是真正属于自己的。白天的喧嚣,总给人一种快令人的窒息的压迫感。

也许是从小在非常吵闹的环境下长大,迫使我不自觉地产生间接自闭、向往自由、不愿受约束的脾性。自懂事以来,我就不愿意呆在那个成天都是埋怨、争吵的环境。我选择了逃离。

我记得姐说过,她之所以那么早把自己嫁掉,是因为想要逃离整个家的束缚,是不想再继续生活在没有爱的家。

我真切地希望,将来有幸在能够组织自己的家庭以后,给予我的孩子无限的温暖与爱。那是我的梦,一生追逐的梦。

可我不断地反问自己,我真的能明白何谓家的温暖么?

不断地自我挣扎的成长过程中,我成了一个性格有缺憾的人,一个即不完美、又矛盾、双重性格的怪小孩。

容易受伤害,也许是因为我太奢望从别人那里得到给予自己的爱,一旦拥有了便害怕失去,即使拥有了,却潜意识的感觉不实在。

我需要在黑夜里找寻慰藉自己的方法。我需要通过文字的转移让难过不再难过,让悲伤不再悲伤。

所以,请别剥夺我在夜晚独处的权利,那是我最廉价的奢求。

也许,因为有感受,所以会受伤;放大伤痛,是因为太重视个人的感受。

你,懂么?

Monday, November 24, 2008

会离开的人


“会离开你的人,就是要你学会放下的人。” ~~ 朵朵小语

午后,栽入书局里。随手拿起一本书,无意间让我发现这一句。

执著,会让人钻牛角尖,陷入泥沼之中。是优点,也是缺点。因为不想输,往往会坚持。而这份坚持,就是执著。

有时会赢,有时会输。这不就是人生么?

那些离开我的人,无非是要我学会放下吧?

会离开我的人,就是不能陪我到最后的人。
会离开我的人,就是无法读懂我的心的人。
会离开我的人,就是没能给我未来的人。
会离开我的人,就是不再爱我的人。

甚有意思。

Sunday, November 23, 2008

记 . 念

头又再次剧烈疼痛

无法入睡
所以这般倔强的醒着
在凌晨4am时分
键盘的敲击声划破了寂静的黑夜


睡不好
这几晚都睡不好
多梦
睡醒后就觉得很累
原来企图不让自己在白天胡思乱想的思绪
全都在夜里变成了拼凑不起来的梦魇

梦见了你
抱歉

已经不想去追究些什么
更不想去猜测那些过去
他人要怎么说
随他去好了
我只知道
不管结果如何
即使到了无路可退
我都相信那些日子你对我说的一切

我是真的,相信


最近的自己心情异常平静
对于恋爱、失恋
实在害怕自己已经免疫
没有憧憬、没有期待
来来回回、兜兜转转
心底渗出无尽悲凉

近日的午后经常下雨
我总是傻傻的望向露台外
看着灰蒙蒙的城市
无助得像个孩子
沉默不语
那是个会让人陷入歇斯底里的天气

你那里呢?

Friday, November 21, 2008

旅人


11月18日,独自开着车子,开始了这203km的路程。

一路上,我看见山川的绿、天空的蓝。

享受着这一刻的宁静。不稍片刻,天空下起一场大雨,整个世界变成灰色。

几个月前也曾经来过这个城市,留下了一个故事。故事可否能够延续,心存疑虑。

也许这样,最美。

不是什么都非得留下个结局吧?

Tuesday, November 18, 2008

未来有多远?


将部落格换上新颜色,尝试把心情也换一换。

明天是没有工作的一天,我放纵了自己。就快要听见了黎明的呼唤,仍旧不肯睡去。

下午会了会妮,心情舒坦了许多。生肖属马的我们今年犯太岁,诸多不顺。虽说没有十分迷信,但2008年经历了好些事情,真的感觉上自己在这一年成长了很多。这些打击与挫折,都宁愿相信是老天的刻意安排,好让我在未来的日子里过得更加幸福。

生命里会有一双手,给一些,不给一些。会快乐、会哀伤;会期望、会失望。那些未能圆的梦成了生命里的遗憾,而这些遗憾,就是生命中无法承受的轻。

倦了。是时候会周公去了。

Saturday, November 15, 2008

片刻寂静


我醒在星期六的早晨。眼角有泪痕。

做了一些连我也无法解释的事情,似乎是在考验自己对爱情的能耐。即使到了最后证明了它是不堪一击的,死不足惜。

朋友们陆续知道了我们之间的事情,先是惊讶,后是关心,再来是紧接一连串的为什么。每一次的为什么,都是一再地把伤口挖掘。直至伤口渗出了鲜红的血。

原谅我轻描淡写的带过,因为每一个夜晚,我还是得独自面对黑夜带给我无尽的孤清与思念。

记忆是噬心的。

让我难过的不是你现在对我的绝情绝意,而是我已经把心赤裸裸地掏空在你面前,却换来了这样的结局。

Friday, November 14, 2008

这不是我喜欢的自己


情绪反反复复,我开始不喜欢这样的自己

老天很公平。有黑夜,也有白天;爱情是甜蜜,也是苦涩

白天不属于自己。唯有到了黑夜,才能聆听内心在白天里不断被摧残的灵魂的呼唤

白天不能哭,不能闹,不能思念。白天必须坚强,坚强面对所有。即使自己非常脆弱

最近的夜里,我没有哭泣。持续寄着没有回应的简讯,不断玩着自问自答的游戏。最后,难过得对着镜子里的那位安慰

爱情是什么?
爱情是。。。。

让人置身天堂以后再重重摔入地狱
让人以为趋近完美以后再用尽一切毁灭破坏
万劫不复,永不超生

Monday, November 10, 2008

你也不想的,我知道


独自一个人的时候
还是会难过得掉眼泪
收音机传来爆笑广播剧
我的眼眶满是泪水

没事
很快就没事
痛一阵子就没事

这无关是否放入太多的情感
爱上就是爱上
我从来就不是你口中理智的那位
但请相信
我并不盲从

爱情本来就该用心
只是这一次
我还是没那个福分
成为别人口中幸福的那位

Saturday, November 08, 2008

回归原点


也许,我不小心成了你的累赘
所以,这条路
你不走了

那些说好的幸福
也随着你的转身
一并带走
再多的泪水
也唤不回你的温柔

Friday, November 07, 2008

原来

从形影不离,再到遇上老虎的羊,辗转发现了这个网页。原来,我是这个样子的。嗯,是有点准的咯!

你是見解獨到、出類拔粹的人,喜歡思考事情,往往堅持用自己的一套方法想事情,思考方式特別,但因此也會顯得一點點孤僻。你對於決定要做的事會付出很大的心力,一直到達成目標為止,因此只要尋找到自己的專長,就能夠在那上面得到成功。  

你的出現意味著某種大循環的結束,因此會遇上最後的大災厄,同時也能夠超越這個階段,延續到下一個循環,有如不死之鳥般的幸運,因此你必須要在人世間承受一些痛苦和犧牲來作交換,才會得到貴人的幫助,掌握成功與幸運,總之,你的幸福往往得來不易,可能要多比別人付出十倍的努力喔!  

你的生命目標是與大家一起分享心情,分享快樂,由於你天生比較活潑開朗,活躍又喜歡嘗試新鮮的事物,並且很重視情感的表達,一看就知道你是個快樂型的人,而你的快樂通常會建築在生活穩定和富裕當中。你的另一個與生俱來的特質,就是矛盾,一方面想要獲得人們的尊重,但又會感到害怕,因此而產生矛盾情結,就像是有時你會表現出低調被動的態度,有時又採取咄咄逼人的氣勢,提醒你這種內在的衡突與矛盾情結,平常要多多注意!  

你的個性特徵是隨和,生活喜歡輕鬆以對,而對每一個朋友的態度都差不多,都能夠相處很好。你覺得人與人之間的問題,縱使真的出差錯了,也不會是什麼大問題,何必煩惱太多?比較擔心的是事業能不能穩定,自己能不能賺多一點錢,生活會不會過好一點,你比較會想這寫實際的問題,並且想要努力去解決這些問題,提醒你要時時記住自己立下的目標,努力尋得正當的賺錢管道,並且擺脫那些下意識的恐懼。  

你的優點是反應靈敏,面對不同人都可以輕鬆地說話,交流意見,所以你很適合從事買賣業、服務業,或跟人群有關的商業活動。  

你的缺點是想的不夠多,由於你的反應太快,不願意一步步切實執行那些瑣碎而必要的程序,野心往往會超越了紀律,會有尚未走穩就想要飛的毛病,常常是搞不清楚事情嚴重性的人。  

你的人生運勢是有不錯的物質生活,雖然不見得會非常富有,但一定有某些水準以上,但因為你個性上想的比較周到,如果工作過度,在面對各種社會競爭時,往往會因為分心而忽略一些生活規律,造成身體受傷或過勞等問題,建議你要避免高風險的動作。  

在物質生活上雖然不錯,但並不見得可以找到親密伴侶,或者會與另一半的關係出問題,比如陷入權力鬥爭當中,除非年紀相差多一點,否則很難維持一段長遠的關係。你的快樂在於有錢花就可以了,花了以後再賺,千金散盡還復來,這是會讓你覺得很快樂的事情。  

你的天賦潛能是能夠輕輕鬆鬆的面對生活中的一切,可以說是個懂得生活的人。你擁有一些特殊的興趣和才藝,也有很特殊的金錢觀,你認為金錢是生命中的一個重要指標,有的人會白手起家去擁有它,也有人本來就很富有,必需要懂得善用所擁有的金錢與影響力。



最近找回了好些旧歌,听了就很感动。伍思凯的这首,也就是其中的一首。

听罢,心底感觉有点痛。原来,幸福真的有点难。

Thursday, November 06, 2008

谁才是时代改革的推手?

11月4日的晚上,一个人去听了来自香港的梁文道和马家辉所主讲的《时代改革的推手》。

说老实话,在去之前,我根本就不晓得这两个人是哪儿号人物。在骨子里就有种推动力告诉自己,我得去听听。

梁文道是著名書評人、馬家輝是文化評論學者。

精辟的分析、幽默的演说,是我对马家辉先生所留下的印象。而梁文道先生,觉得他是本读不完的百科全书,一个感性、但凭理性去做分析的男人。

马家辉先生阐明一个时代的改革与年龄阶层有着一定的相互关系。举凡古代的赤壁之战里的周瑜、诸葛亮,到新文化运动的徐志摩,甚至是现在发生的美国选举人物奥巴马,都有个共同的发现,那就是里面的关键人物都很年轻。年轻有无限的创意与潜能,如何发掘潜伏在自身的核心价值,如何站在自己的角度去看世界,如何凭借行动让梦想实践,就是促使一个新时代产生的关键。

梁文道先生剖析了一个时代的改变也许就是来自一个不经意促成。所有改变都不是瞬间的,而是背后有许许多多的无名英雄经历了一段长时间的酝酿才造就了一切的发生。欧洲古文化的建立始于一群“吃饱撑着没事干”的贵族们通过无数次的书信传递才验证出来。一个观念的产生往往是不经意的,也许这个观念会受到某些特定因素的牵制,但这已经是一个时代改革的产生。




我喜欢脑力激荡,我总觉得在矛盾中挣扎其实就是一种改变。撇开结果会怎样,实际上也没有人可以断定结果会是怎样,我们是需要不断的经历被打击、被琢磨、被摧毁,然后再沉沦、反省、摸索的过程里寻找自我存在的价值与意义。

这一场生命的洪流里,你站在哪里?

Thank god,让我有幸出席了这场讲座。

Saturday, November 01, 2008

那是谁在叹息?

是因为愈发寂寞
所以不停的写
还是因为不停的写
所以愈发寂寞

3小时的睡眠
零碎不堪的梦
醒了
就无法再继续入眠
某些事压根儿了
我想


不管多坚强
总会在某个时刻
卸下所有
面对你
不想再做别人口中坚强的女子
可以肆无忌惮的依靠
可以随时随地的撒娇
深夜醒来
看见身旁熟睡的你
可以嘴带笑意的又再次睡去
在大街上游走
可以被你紧紧地牵着
不再害怕迷失方向
彷徨无助的时候
被你牢牢的抱着
就有了继续前进的力量
这些
是我梦寐以求的
却似遥不可及

我想到了一句老掉牙的话
不期望
就不会有失望

原来在我的幸福中
发现了丝丝的遗憾
我也只是凡夫俗子
所祈求的
不过如此

如此简单
如此艰难

我还能说什么?


也许
你根本不需要爱情