看图说故事

肚子里面的宝宝长得什么样子？

谁给你上的标签？

异想世界，永远摸不着头脑。。。

说谎的孩子鼻子会长长哦！

小小妖精多可爱

惨痛的回忆

我要敲你的头 !

走，咱们儿shopping去！

我要和你一起去旅行！

一起喝咖啡、讲是非

不管他们怎么看、怎么想

高傲的狗狗一脸不屑

这寂寞的老人啊~~~

拉扯

“今天会做得好，是因为昨天做了很多对的事情。”- 潘建成

不久前和他一起去听了潘建成的讲座。因为一股傻劲儿与热诚，在地下室开发出台湾第一支随身碟，成就一番事业王国。

“人生充满变数及高度不确定性。” 像是在那儿曾听过这番说话，这一场讲座唤醒了我这般记忆。这几个月发生在周遭大大小小的事情，不断地敲打着我小小却又复杂的脑袋。并不想百般解释，怕只会愈描愈黑。时间是最好的证明，我始终确信这一点。

成长是痛苦的，就犹如蛇必须经历蜕皮方能蜕变长大。世上根本没有平静安宁的生活，也许要躺在棺材的那刻才能得到永生的宁静。唯有将一切转换成生活的推动力，将一切视为对自己的一再的磨练以至成为刀枪不入的那位，方能在这条人生路上走得理直气壮，坦坦荡荡。

真有那么容易么？

内心的魔鬼与天使有着永远也打不完的一场战役。

这样的反复情绪也就拖慢了自己的脚步。我不再飞得高，也看不远。我的内心如此浮躁，何来宁静生活？

我该问自己的不是我要去哪里，而是我为何而去吧！？

过了这个碎碎念的夜晚，明天我的天空就会放晴。我始终相信。

好好的活着

“好好的活着，因为我们会死很久。”

“我对悲观是很健忘的。”

摘自星洲日报23/4，林英杰，来自柔佛，曾在宽柔中学担任美术老师，在5个月大的时候父母和姐姐在车祸中去世，25岁便患上肾病。

是狮传来的简讯。看了第一句，内心就震撼很久，像陨石撞击地球般的撼动着我这飘浮不定的灵魂。是的，不仅要活着，还要好好的活着，好好的。

和远方的好友msn，因为生活的压力迫使这幅没有重量的身躯一再挣扎，只因不想在这场生命的洪流里溺毙。他说他想过就这样放弃，就这样离开，就这样沉下去。我内心一阵酸楚。我想，我能够明白他这一路走的坎坷，如果硬要在这时候对他说些人生的大道理，都是刺耳的。

他曾经是天上一颗耀眼的星。曾经是，现在是，以后也会是。

大道理，我不会说，更不懂得做。深深吸一口气，走，我们看云去，我陪你。

每日一善念，快乐似神仙

A curse only lives in the hearts of those who believe it.

时刻心存善念，努力做好自己，每一刻都值得纪念。我永远都相信，你眼里有大便，所看所想的，都会只是大便。

Everyday is a wonderful day, got to believe it. 只有不断的相信，才有勇气走更远的未来。

意识藩篱

人总是奇怪
可以有选择的时候总会裹足不前
拖拖拉拉
直到毫无退路的时候才被逼做选择

是否要等到自己绝望透顶
失去所有以后再重新开始
才能真正体会生活的滋味

原来就是
那么苦
那么甜

IMCAS 2009， 14/03 - 14/06

12April

和他到Danga City Mall去看Iskandar Malaysia Contemporary Art Show (IMCAS)

迟些再上载些照片

难得在这里会有这样的一个艺术展

让很多默默耕耘的艺术家有了一个诉说故事的平台

一幅一幅的作品

我尝试窥探作者内心的世界

也许一辈子也无法洞悉背后的故事

也因为这样

艺术是孤独的

创作是孤独的

感受是深刻的

却是不可及的

美丽无法定义

那谁又有资格说遗憾？

谁住进了心里？

在你心中

我是个游客
还是个旅人？

想成为你心中的旅人
在你心里游荡
无边际的狂想
一辈子

It's gonna be......

最近平常心变得不平常

因为出现了比较

因为发现了距离

情绪无法持续维系高涨

总有陷入低潮的时刻

内心微弱的声音

提醒着自己这是个过渡期

因为内心出现纠结

所以改变即将崩发

我依旧期待

正蓄势待发

要摒弃旧的自己

要进步

要变得不一样

要让你

刮目相看

哪里是极限？

The sky is the limit

很快

等我

包厢里的故事

三月份的部落格，寂静到可怜。

每每流览到我钟爱的好几个部落格，若是没有上载新的故事，内心就有一种失落的情感会油然而生。有时候甚至会纳闷，每一天真的会有那么多故事要记载么？心情会有那么多的起伏不定么？

和自恋鸿到KTV唱歌。这年头愈来愈多人开始拥有了自己的部落格，各有各精彩。每个人生阶段都有着不同的矛盾。有朋友问过自己，究竟写部落格的意义在哪儿？不是说自己是一个很会保护自己的人么？那么为何将感受都放置在浩瀚的想象空间里任人揣测？

矛盾与现实，本来就模糊。

有时候甚至担心自己写出来的情感会被扭曲。我从不害怕你心里的我会被雕塑成什么样子，那本来就不在我所能控制的范畴里头。至少，我有个地方，是可以很诚实地面对自己。不完美的，何必要勉强？那些虚拟的，未必不是真实；那些不懂的事，只因为自己还看得不透彻。

看见过美丽的，才知道什么是丑陋；感受过什么是失去，才知道为何珍惜拥有。

30March，生日快乐，大姐。我只希望身边的人健康快乐，尤其是我在乎的人。

自收音机听到了王菲的这首新歌，就疯狂的爱上。她的消息，多么矜贵。

王菲 - 我爱你
词曲 - 张亚东

多简单 爱情
像就做完的梦
清楚 模糊
多简单 像第一次问你爱不爱
你说 爱 爱
多美丽 回答
它轻轻的掠过 不愿落下
这一些热的烈的情
和苍白的浮冰 多无影

啊… 散 散落
那些忽而现 又有时隐而不见的飞
啊… 散落
那些抓也抓不住的 才是真的

多简单 爱情
它轻轻的掠过 不愿落下
这一些热的烈的情 都无影
啊 多透明

啊… 散 散落
那些忽而现 又有时隐而不见的飞
啊… 散落
那些忽而亮 转而模糊 隐隐约约飘落
啊… 散 散落
那些忽而现 又有时隐而不见的坠
啊… 散落
那些抓也抓不住的 才是真的

文字

我喜欢文字。因为喜欢文字，所以不擅言语。用文字低诉情感，可以优柔，可以煽情，亦可以感伤。

这些年都是用文字去记载心情，那些快乐的、悲伤的、愤怒的、感慨的，短短几个字，万千情绪。

下过雨的午后，和我可爱的夏天在一起。总感觉她的笑容，可以融化所有冰冷。她说我变得比从前快乐了。我从不掩饰，所有的喜怒哀乐。

所有的预见，都会是最美的遇见，哪怕是海角天边，沧海桑田。

一辈子的战役

近日的生活过得怎样?

因为相信，所以做了他们无法理解的事情。好友只对我说了一句，快乐开心就好。内心确实有煎熬与矛盾，直觉告诉我勇往直前，所以我执意孤注一掷，哪怕最后万劫不复。我，不后悔。

和家人间的隔阂，让我无力的瘫坐一旁。我其实不期望帮助，只希望祝福。看似简单，如此艰难。

或许这辈子也无法得到你们的认同，无法活在你们想象中的耀眼光芒低下。我心里难过，见面，什么也说不出口。

我努力的调适着自己的步伐，努力的去解决眼前的困境，一步一步。或许走得很慢，偶尔会感觉辛苦，因为一口气，所以不服输。

一生中如果没有一样东西是自己誓死也要捍卫的，那么，生存的意义还剩下什么？

看似平淡，却很幸福

他说我的部落格从很久以前到现在，不一样。

从前的部落格里头所记述的都很故事性，容易明白。而今的，字写得很少，故事都在里头。有心人才会看得见。

我微笑，不语。

翻看从前的文字，都是自己和自己的对话。当下的情绪是真实的，然而经过了很久很久的以后，看来却是幼稚的。

那不是孤独，而是一次心灵的探索。

看来，我又在语无伦次了。

隐形人

一切都毫无预警

又再次陷入泥沼
是好，是坏
是祸，是福
任谁也无法预计

祝福我
空气里弥漫甜蜜的风
轻抚双颊
穿过这隐形的躯体

某些状况下
我必须隐形
尽管是一万个不愿意

是的
幸福，偶尔也会苦涩

给你一个微笑

渐渐接受不是所有事情都能圆满的事实。结局或许有些疼，忍一忍就过去。每个人都不是这样走过来的吗？

渐渐发现那些从前以为是好的人，在经历一些事情的变迁以后好像变得不再一如往昔。正努力去尝试让自己以一种平和的方式去面对所有。哪怕这个过程让自己有点难受。

面对现实，是需要勇气的。

对于某些事物，在发现已大不如前的时候，便要适时的、释怀的去转变自己的心态，好让自己能够继续往前走。那些坚持的、曾经不放弃的，仅存在心底的，还剩多少？

是妥协么？对什么妥协了？


这些日子总是有许多深沉的记忆。年纪大了，对于某些事情，特别会有情绪。

记得有个朋友对说过：解释就是掩饰。我要学会当有人问我为什么，只要耸耸肩，给予一个微笑。

都过去了。至少自己内心非常清楚当初的执着不是一时间的冲动，对于结果，亦不会埋怨。输了就是输了。那些马后炮，听了，就算。

人生啊，学习放下，学习看开，可真不容易。

人生路上，看戏的人，总是会比演员来得多。所以，take it easy。

幸福的味道

一杯牛奶
一部电脑
和一整片微凉的夜空

一个人
一些焦虑

你不是鱼
你怎么知道鱼不会哭？

一段让人羡慕的爱情
一个幸福甜蜜的家
得来
不易

一步、一步来

对于即将开始的新生活，我是即期待，又忐忑的。很多的可能性在瞬间统统涌现，绕过思维的一大圈回归现实的自己，不断地作自我审思，害怕自己莽撞地做出错误的决定。

你爱谁？

我要爱自己，多一点， 再多一点。

看似一切的迷惑逐渐散去，努力屏住呼吸尽量克制自己不去多想，只管去做该做的。人生不管在哪儿个点，最终还是得自己跳脱出来，谁也帮不了谁。

Sam从香港寄过来的lomo相机还没有时间去研究。还是很期待自己拿着相机摄下我眼里最美的时刻。

心开了，就是最美。

向阳的孩子

努力的在这段日子里去处理那些繁琐的事情
慢慢的
耐心的
很多的人都问我
放弃
不觉得可惜么？

你说呢？

Boca像是我的孩子
要亲手结束自己孩子的生命
我比任何一个人都更加难过
这不是一朝一夕的决定
我的确也挣扎了很久

不断地问自己这一生在追求些什么？

简单的生活，简单的快乐

一旦生活变得复杂

快乐

也就不再简单

朋友们都关心我的以后

一切都习惯么？

耸耸肩

“我本来就什么也没有，没什么习不习惯的。”

收拾心情努力往前走

要做的还有很多

我还没够格说累

这个世界总会有些善良
值得我们去战斗
我会记得
一直都记得
那些曾经
还有我的心
依旧温热

能够活着
本来就是件不容易的事
繁华似锦的背后
每个人都坚韧的为梦想捍卫着
你是
我也是

这些日子
我学到些什么？

努力过后
不再执着

黑暗中的光

“当我决定拥抱自己，世界就开始拥抱我。” - 陈绮贞。

这些年，我不断地做了大大小小的决定，来来回回走了很多的路，有些走错了，有些走对了，有些，还是个问号。

结束了Boca，开始了另一个未知的旅程。我是恐慌不安的。

那些繁琐的事情，还是得硬着头皮面对并解决。别无选择。

我很固执，固执倔强到选择了这条崎岖不平的路。那时我始料不及的，却也作了决定。一路上，那些足以支撑我继续走下去的，是什么？

30 岁，我人生的分水岭。祝福我，亲爱的。

撑死

也许

真的很多人吃饱撑着没事干

如果不喜欢这里

请停止浏览

如果你高兴

大可自己在自己的部落格宣泄一番

但请不要在这里

如果不清楚状况

也请勿随意发言

谢谢合作

霎

我喜欢紫色

前阵子脚指甲就上了深紫色

刚穿出门的小洋裙是紫色

电话套是紫色

连现在正敷在脸上的面膜也都是薰衣草制的

我想

我真的钟爱紫色

最近敷脸敷得很勤

日子都过得很恬静

心情是平和的

不大喜，也不大悲

看看书，看看戏

做个爱美的宅女

其实也蛮不错

只是不了解的人会觉得自己闷骚

扮忧郁

亢奋

是我伪装不来的

又何苦为难自己？

“What are you looking for in your life?”
“Happiness.”他停顿了数秒后这样回答。
“Which means,you are not happy right now.”
我告诉他
在生命里一直要找寻的东西
正是生命里缺乏的

谢谢那些出现在我生命里美丽又善良的人们

Boca曾是我美丽的梦想

到今天为止

它依旧是

即使有一天它真的消失了

只要闭上眼

我就会看见

闭上眼

就看见

那些在我生命里绽放最美的所有

艳阳天

患上人群恐惧症的自己，这阵子都老爱窝在家里。很少看戏的我，一口气买了好几部dvd。前几天看了传闻中很不错的片子 - 《海角7号》。虽然不是很听懂闽南语，但跟着字幕，却也明白内容。

因为片中有我爱的大海。男主角呆坐在海边，那意境很美。

有时甚至向往片中生活的朴实。简单。生活很简单，大自然美得简单，工作很简单，人事物简单，愤怒很简单，快乐很简单，喜欢，也很简单。

简单，并不是容易。简单和容易是有区别的。

那天和百合姐姐相约下午茶。百合姐姐也是人，也有心烦意乱的时候。每个人都有难处，冷暖自知。百合姐姐要我勇敢坚强，因为写在我脸上的哀愁会影响身边真正关心我的人。

世上最难还的债就是人情债。偏偏我欠了一屁股的人情债。

生命是一扇门，是开启所有认知的一扇门。对人原谅、宽恕，人生路才能走得更宽广。站在太阳底下，我将自己看得更清楚。

补上一句：元宵快乐！

逼得太紧

张三：“你应该继续下去，换个方式或主题也许会不错！”

李四：“早就预了会是这样的结局了！”

路人甲：“不如就............”

路人乙：“.............”

思绪有点混乱，理不清头绪。不想给自己任何藉口或理由去推搪那些我必须面对的人事物，只希望老天能允我一丝空间喘息。我没你想象中那般勇敢。

2月，浪漫季节的到来

“璇，我爱你。”

睡眼朦胧，电话另一端传来这一句话，吓得我马上醒了过来。

Meme的一位好友不幸在几天前的一场车祸中去世了。在去完好友的葬礼后，她给我打了这通电话，说这些年来很害怕身边的好友突然间就消失，很不喜欢这一种感觉，很难受。嘴里不停的叫我好好保重，好好照顾自己。哽咽。

我身边爱的人们，也请好好照顾自己。I can't afford to lose anyone of you。

去了趟香港归来。好友们热情的款待，我真的不好意思。久别重逢，各种滋味涌上心头。在机场和Joyce相拥，她红了眼眶。这些年大家各自经历了不同故事，斑驳的记忆碎片，欲语泪先流。

这个佳节是和老朋友团聚的季节。和伦匆匆见了几次面，他又飞回纽约去了。曾几何时我也是个不信命的人。但这些年来很多时候都常会接触到算牌、命理推算、还是什么八字测命的东西，或多或少都被影响，逐渐变成了个小神婆，自己却浑然不知，直到和伦聊起了最近我去算八字，也建议他给人算算，他似乎有些抗拒。

信，但不要迷。这是我自己设的底线。

其实，当自己的思路非常清楚，对目标非常明确，对自己充满信心与抱负，又何必害怕未来？

伤脑筋。我总是给自己永无止境的藉口与退路。

这一趟短暂的旅途里我看见了这一幕。我深信不管是什么人、什么事情出现在生命里，都存在着特定的意义。也许老天这一回又在告诉我些什么，好让我参透。

与你分享。Happy 牛 year！标题选曲和文字好像没多大关系，真是的。。。。

感悟

每个人都很难逃出世俗的规范

能够真正不理会他人眼光

做到不食人间烟火，不受任何事物牵绊

又有几个人？

在许多的枷锁下努力的挣扎

的确是一件很累人的事情

也许，不再执著，真的会快乐一些

很多的事情，还是得勇敢面对

人生的圆满，是一场永无止境的追逐

不完美，会是最美的遗憾

学习期待，学习放手

学习将一切放轻

脚步就不再沉重

2008你学会了什么？

我学会了遗忘

大扫除

心情平复了么？

这几天不断的问候自己、关心自己、提醒自己、警惕自己

反反复复，无非是想理清一个未来

受人恩惠记千年

谢谢你、你、你、很多的你

内心的感受有多复杂，你能明了？

不管是什么事情的发生

当下有多煎熬

都会是好的

快过年了，房间还没整理，家里也还未大扫除

我也想将心境来个大扫除

好让自己能够更勇敢地面对未来的每一天

一切，都会变得更好

梦

如果这一切都是梦，那该多好？

刮风的夜里

能够回到属于自己的小天地，心里踏实了许多。忙碌，几乎每一天都是拖着疲惫的身躯躺在床上，在朦胧间睡去，醒在隔天，灯还是亮着的房间。

不知道是不是因为看了《叶问》的关系，不断地想起从前。就这样的结束，又不断地纠缠，到最后心几乎是痛得粉碎，才流着眼泪离开。

嗯，原来我曾经如此深爱过你。因为太爱你，我失去了自己。

那些年，那段过去。那么痛，怎么忘记？

有一个夜晚，和一位朋友在店里闲聊。他问:“如果上天欲赐予你一种能力，你希望是什么能力？”

“让人幸福的能力。”

你呢？

因为幸福，有时候，确实不容易。

3 件小事，却又如此深刻

中午时分傻婆Ah Vy从香港打了通越洋电话过来。一聊就聊了整粒钟。

听她说着到西藏内蒙古的那段2个月的背包旅程，内心由衷羡慕，激荡得不行。那是一段毕生难忘的旅程，在记忆中永不退色的回忆。从她的口述，我可以看见那碧海蓝天、山川湖泊，还有那流星划破黑夜的美景。

我轻声为自己许了个愿望。

射手座的女生总爱独自远行。

到Sunny那儿待上整个下午。从看着她怎么哄小扬扬，到自己抱着小扬扬、看着他像只树雄般躺在自己身上，就可以感受到身为妈妈的喜悦，和那种内心平和的实在感。

也许是当了妈妈以后，Sunny的脾气也没有以前的火爆。少了从前的急躁，多了份浓浓的母爱，呵呵，好不Sunny哦！

夜晚认识了一个新朋友，职业很特别，是一名私家侦探。我好奇地问了他一连串的问题，他也非常有耐性的回答我。讽刺的是，他所接获的调查案件，99%以上都是与富太太要搜查丈夫出轨的证据有关。

“男人有钱就会做怪”，我一直都说服自己也许不是个事实。可悲的是，残酷的事实却一再推翻我这个想法，多么悲凉。

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“有的人活着，却已经死了；有的人死了，却仍然活着。”

不为什么，只想记录这一句，在和小帅哥看了“叶问”这一部戏之后。总结：好看。

主角甄子丹让我想起从前的他。

看完电影后，往厕所里吐。头疼了大半天，最终都把持不住，吓坏小帅哥。

在看着一本书。打从心底就觉得如果真爱一个人，是不会去计较那些种种，如何拿捏、盘算得失，一切都可以如此精准么？我不懂，或许一辈子也学不会，也就成了你口中的笨女人。

爱情，始于单纯的喜欢。不管结局是怎样。

这一篇不想有什么标题。像是朋友问了我一个问题一样：你在09年有什么planning？

多沉重。

简单就好，快乐就好。倘若一切都能在掌握之中，那么还需要计划么？

始

08就这样离开

09不请自来

大节日依然在工作中度过

回家的路途中

看见的都是狂欢后的人们

独自开车的自己总是在心里为这些人们担心

平安到家就好

“想对你说3个感谢

第一个，谢谢你让我走入你的生活，做你的朋友，或许我不是你最精彩的，但是我总是尽力做到最好

第二个，谢谢你愿意走进我的生活，扮演朋友的角色，直到今天你依然是我生命中最精彩的部分

第三个，谢谢你这一路走来，很多的包容、安慰、关心、支持与鼓励

新年快乐，2009”

收到了这则简讯
在09年来临之际
赶紧把它发送给身边很在乎的人
这确实是自己心里想传达的
愿我在乎的你
09年
过得快乐

用这把声音
把你带入09
在尽力发光发热的一瞬间
其实自己就是自己而已
嗯，很张悬

记，一场欢愉的聚首

刚收到一份迟来的生日礼物。是一本日记型记事本子，很精致。

从前有用记事本的习惯，那是受了以前的男友影响。后来，恋情没有了，连习惯也渐渐忘却了。现在手中的这份礼物，让我想起了很多从前的往事。嗯，时间的确是无情的。

Thanks Annabelle.

在善的婚礼上遇见许多的旧同学。几位姐妹淘又再次碰头，说些有的没的，多愉悦。Sheena和Joyen快当妈妈了！好姐妹争先抢着当妈妈，幸福也许就是这般滋味，甜甜甜。

下个月会飞到这个熟悉的国度过年。我亲爱的朋友，迫不及待想给你一个拥抱。Happy Lunar Year, Sam, Joyce and Dorathy~~~~~

祝我，圣诞快乐

今年的圣诞依然是在忙碌中度过。

情绪在庸庸碌碌的日子里流逝。那些铭记的，早已在心底留下一道痕。不提，也设法不去想。当作，没发生过。

人，始终是善忘的。会随着时间而淡却，会在记忆库里沉淀。

每每在店的一角静静看着狂欢的人们，交杂的情绪实在说不上来。那种情绪或许就是满足感，这满足感，流放着微微哀伤。

“那你以后打算怎么办？”

“看谁要娶我。找个人把自己嫁掉吧！”

别问我那般严肃的问题，那也是我自己想要找寻的答案。

拆掉了纱布，手腕开始敏感。下星期再去给医生看看。感觉像是个伤残人士，脆弱不堪。手是这样，心也是这样。

绚烂过后恢复平静。只想静心下来好好看完手上的这两本书，那些信誓旦旦的承诺，就别轻易说出口。阳光底下，有一杯香醇咖啡的陪伴，就够。

冬至，快乐

喜欢和爱不一样

喜欢不是爱

喜欢里面没有爱

但是爱里面

却有着很多、很多的喜欢

蓝天有云

云里有风

风里，吹着我对你的思念

愈吹

愈远

当害怕不断地重复着
就不再是害怕
变成了必须去克服的情绪
忙碌的日子里
让我没有停下脚步的藉口
唯独到了深夜
才有喘息的片刻

加油
亲爱的
和我一起加油
冬至
快乐

冬。雨。念

很久

很久没去看爸了

告诉爸近日自己的近况

嘴里不停的说

是因为害怕爸又想起从前的往事

和那些永远都没有答案的为什么

“你们不要爸爸了啊？”

我屏住了呼吸

眼泪差点儿掉下来

这是我这辈子听到最难过的一句话

我想起几天前Alicia临行前告诉我

爸爸就在自己里面

一个人如果没办法跟自己对话

也就没办法跟自己的爸爸对话

很多的话

我都放在心里面

很多说不出口的关心

我真的有感觉

你们对我的好

我懂，真的懂

无以回报

不管我去到天的哪儿边

你们都是我最亲最爱的人

Sometimes

It's good to be down

在2008结束以前

记下朋友对我说的这一句

Coz I got a chance to learn something from it

And I got a chance to become a better person

Becoz of it

多梦的12月

难以理解的心情

那是指尖无法低诉的情意

那是暗夜里无法触碰的梦魇

你细诉

我聆听

你来过的一阵子

我却用那么长的时光去挂念

缱卷

缠绵

悟

“真理产生在寂寞中，耐得住寂寞，才有真理的产生；

智慧产生在忙碌中，挨得过忙碌，才有智慧的产生。”

了么？

如果这一切都成了过去

翻开报章，看见的都是些令人难过的消息。

我爱雨天。但是我爱的雨促成了好多人流离浪荡、失去家园、失去亲人，那么，我还是这样固执的爱雨么？

深夜的空气里弥漫着让人抖擞的寂寞，什么人都不想、什么事也都提不起精神做。日子正煎熬，像是琢磨着我。残余的体温、微弱的气息，在这个躯壳里做最后的挣扎。

陌生人，带我走。


"You don't go out and celebrate your birthday? You don't have friends to celebrate for you? Are you a loner?"

"Yes, I am."

只要有人替自己庆祝生日就可以不孤独么？

Be brave, to everything

大家都为未知的未来即期待又害怕

忐忑又不安

彼此祝福吧
走出去，就有一片天
人在做，天在看
若干年后笑看往事
云淡风轻
谁还记得曾经？

像个孩子般
因为天真
所以勇敢

谢谢你们贴心的祝福~~~~

今年的生日，在平静中度过。

这是我今年唯一的生日蛋糕，也是最令我感动的蛋糕。当坤把蛋糕捧到面前，赋把灯关上，大伙儿唱起生日歌，当下的自己真的不知道该说些什么，不断的道谢、感动是我脑袋里仅有的情绪。

生日的祝福不断地通过简讯的方式传递到我心底，虽然现在的科技非常发达，但逐渐冷漠的社会里有多少人真的记得你的生日？

我这人没什么好，只是会走狗屎运，身边一直都有很关心、支持自己的朋友。有好几位朋友都会在每一年的生日送上祝福，毋须提醒，一定准时送到。在事业上并没有傲人的成就，但是，我很庆幸身边有着一群很配合我、帮助我、很贴心的员工。

我无法再奢求些什么了。

傍晚时分在店外的大马路发生了一起车祸。有一辆轿车不知怎么了撞向大树，车子里的人也不知道伤得怎样。当时我在店里，撞击声和刹车声把我多管闲事的个性给诱发出来。从远处看见了这起车祸，我马上播了通电话到警局。

从6：05pm到7：15pm，都没有看见警察的踪影。这令我不禁怀疑自己是否老人痴呆发作，究竟自己可曾拨电求救？可明明警局就在距离店约5mins的车程而已啊。。。。。

我不敢再继续期望警车的出现了。。。。。。

生

Happy birthday

to me

7th December

淡然

Physically，我真的、真的很累。昨天到今天不足3个小时的睡眠，工作超过了12个小时，加上今晚3个小时的dance training，四肢发软，全身酸痛，koko老师的可怕训练方式让我这幅老骨头濒临粉碎。

可我，脑袋里被什么给困惑了。

那是因为今晚你的妹妹到店里来了么？

没有哀愁、没有眼泪、没有恨，一切都是淡淡的。原来我也可以。

当我告诉妹妹说要离开的是你，她一脸无法相信的模样。她要我尝试，或许会有转机。我确实曾经有努力过，但那些努力让我一度怀疑自己的价值。我不是碧玉，但至少到了尽头，我也不想成为烂泥。

她要我去找你。

如果你爱我，你会来找我。
如果你爱我，就不要一开始想尽办法虏获我的心，却在最后丢下我。

你知道我在这里，没有离开过。

所以我拒绝。

潇洒的话我实在没资格说出口。感情的路，一个人不走了，再挽留也是徒然。

我们都要好好过。

胡言乱语

心境有些疲乏。心底盘算着许多将来的事，许多不能确定的事，许多令我忐忑不安的事。2008年，需要做出很多抉择的一年，必须很坚强的一年。生活作息颠倒，往往在深夜里无法入睡。那些在白天里发生的事情来不及消化就进入夜晚，情绪仍旧亢奋的深夜，失眠成了最亲密的友人。

不是刻意不睡，而是我的作息和你不一样。

进入12月份，2008年的最后29天。

深夜里肆意散播负面情绪，着实不应该。看来，得亲近那些散发正面意识的人们，好让自己能够储存足够能量，去面对未来的种种。

谁阿~ 请饶恕我这个无法救赎的灵魂吧！

两位好友不约而同怀了小宝宝，在这个温馨的12月又收到了2张红色炸弹，和好姐妹Belle喝了顿下午茶。。。。如此美好，但愿持续。

微笑，当生命坠落时。到了谷底，自会反弹，于任何。