说故事的人

星期一早上：一辆车子因为没有在减低车速的情况下驶进小路，结果因为来不及刹车而撞向小石礅。幸亏司机安然无事。

星期二早上：一名马来女子走在上班的路上，稍不留神被两名带着头盔的摩多骑士抢走了手袋。在大喊了一声后只能眼睁睁目送骑士离开。欲哭无泪。

这两宗案件相继发生在店里正开始忙碌的早晨。事情发生的当下店里的顾客都顿时紧张地从椅子跳起来冲出去看热闹，之后都议论纷纷地说着自己想象的情节，都有事后诸葛的嫌疑。不稍片刻，大家像是完全没事情发生一样，如常的喝着那杯已冷却的咖啡，忘了谁是谁。

这世道，每个人只能自求多福了。亲爱的，不管你在哪里，都请好好照顾自己。

嗯，我真的变了。。。。。

如果说头疼会传染，那么，坏脾气也可能会传染吧？！

早上时刻忙得团团转，因为黄小姐的缘故，我无名火突然无法自我克制的爆发出来，吓得我两个小弟静静不敢作声。事后自知理亏，再怎么生气也不能这样任性，于是乎传了封简讯给我的娘道歉。

噢，真难以想象我竟然会道歉。

我想，我的娘当下也惊讶我是不是吃错药、传错简讯了？Oops.......

如果真的有因果循环这回事，我肯定会遭天谴的。God bless me, please。

责任

“责任”

想了好几天的责任

想到眼眶红了、想到鼻子很酸、想到心也有些疼的“责任”

如果不说“责任”
我也会幸福、快乐
对吗？

会吗？

彼此

这样善变的天气，令人捉摸不定。实在，抓狂。

被头疼似阴魂般纠缠着，已经无力去思考如何将之驱逐。就这样疼着，期望时间一点一滴的将它一并带走。

两个人开始为了共同的目标一同迈进。很多时候都在讨论、分析与处理事情的情况下更加了解彼此。霎那爱情是可以伪装的，倘若要许诺一个未来就得赤裸裸的相互信任。一天一天，我也就更加了解这个我愿意托付终身的人更多一点。

谁不在赌一个未来？

我并没有筹码。我只是聆听内心的自己的声音。我曾经胆怯、怀疑，甚至断定世间一切的虚伪承诺。很长的时间都活在自己筑起的城堡，不敢跨越，也不让任何人进来。而今，我再次相信。

这些年不停的搬家。数一数，从呱呱坠地到现在搬家的次数超过10 次。对于安定，骨髓里早有渗出浓浓的期盼。

你说，会给我一个家。

因为你这一句，我的每一步走得多么踏实与坚定。

辜负

生命无数的起承变化，迫使自己往未来加速前进。

原来的关心和担心，竟让自己陷入了恐慌与不安之中。所有的勇敢坚强霎那被摧毁，散落一地。只要心魔入侵，那些挂在嘴边的大道理全都化作灰烬。变成了刺猬，伤了别人，也毁了自己。

只要我们愿意相信，时间是不会辜负我们的，对吗？

一切，也仅是年华。放开，对自己是一种恩慈。我只想和你，过每一个春风秋雨。

仅此，而已。

我也不想怎样

六月始

刚在书局买下2本书
数一数
嗯
共有4本新书排着队等着我

认真败家
人生啊人生
跨越了一阶又一阶
是梦境、抑或是现实
我的期待夹杂着些许的不安

大姐提醒了我一些细微的小事
我自以为是地过着生活
殊不知我的任性漠视了那些在我生命里存在着的很重要的人
很疼爱我的人

我不说
我不做
谁知道我如此在乎？

我丢掉了那些曾经令我撕心裂肺的回忆
勇敢地走向那未知的未来
我的幸福
是因为身边有你的祝福

你会懂的

我知道你最懂

上星期和小弟去做了體檢，天，比較2年前的自己，竟然重了5kg!!!因爲這件事而憂鬱了好一陣子，情緒低落更不在話下。嗯，我會好好反省！

我很膚淺。呵呵，沒辦法，沒大志的自己實在無法接受事實。7月份的表演快到了，得加把勁兒才行！

人生有好多的階段，很多時候都是順應的事情的發展而作出變化。近日的生活極爲充實，練舞、戀愛、工作、為店裏做些硬体上的改變、籌備新的菜單。。。。我喜歡有動力的人生，不管做的是些什麽。

縂有些事情值得去用心經營的。

我知道你會懂。

恋

恋字

像个自闭的孩子

不可抑制的情绪

任谁也驾驭不住这脱了缰的灵魂

狂奔

很久以前就买下的那好几本书
寂寞的并列在书架上
颓废的散落在我视线之外
惰性逐渐弥漫全身
我这个无可救药的自恋狂
该是重新修行的时候了

-- 多称赞、少批评 --
相信世上依旧存在美好
亲爱的
愿终生美丽

说故事

“你知道吗？那段日子，我们多么心疼你。。。。”

内心一股暖暖的气息流动着。我看着Jessie，久久说不出话语。那一段日子，我不苦，真的不苦。她就坐在我的右边，像个大姐姐一样的关心着我。我喜欢Jessie，像喜欢一位长者一样的喜欢着Jessie。我总是能敞开心扉、肆无忌惮的对她说出那几年曾经经历过的事情。尽管像这样的聚首并不常有。

是夜。如此宁静。

隔着窗，我听见外面的世界在沉沉入睡。

一直都渴望安静的生活。简单的做着可以让自己快乐的事情，夜晚便可带着微笑渐渐睡去。不比较，不计较，就这样和自己深爱的人简单的生活。

可惜，简单，其实并不简单。

了解

“一个人要开心，两个人要幸福。” -- Jessie

亲爱的，我将这句话紧紧地记在心底了

你呢？

如果可以

有时候

记忆就像破碎了的玻璃

拼凑不起来

那些听了锥心的话语
让止不住的眼泪大颗大颗的滑落
我没有你想象中坚强
真的

倘若有一天
当再次记起从前
靠着窗
风轻拂着双颊
太阳光暖暖的映照在海面上
你会知道
过去那些让你声嘶力竭、竭尽所能要得到的
已经是回不去的曾经

一个眼神
会成为一辈子的回忆

也是一种生活

在众人忙得团团转的当儿，我在这里柔情娇纵的抒发情怀，着实不该。

昨晚莫名情绪上火，噼里啪啦又是泪流满面、又是满腹牢骚，止也止不住。他放下所有工作，紧紧将我拥入怀中，在耳际轻声说了一句：别怕，有我。

这条路不好走，还好有你陪我。

浮生 . 如梦

你背负着的，是别人给予你的期望，还是属于你自己的梦想？

最近的日子都在忙碌，忙碌着出席别人的婚礼，忙碌着弟弟的婚礼。昨晚在弟弟的婚宴上看见很多的亲戚，用好久不见来问候，似乎多了份陌生。

很多的情绪似乎在瞬间必须有个解释和答案，却也都多了层层的迷惑。对于未来，它是即令人期待却又惧怕的。因为对许多的事情毫无准备，所以害怕。这条路每个人都在走，可为何自己却走得如此的忐忑？

说不出一个所以然来。

我想起若干年前二姐出嫁的那个情结。当时自己突然感觉像是快要失去某些很重要的东西般，万般不舍。然而，若干年后的今天对二姐从前的不舍演化成火星撞地球的局面，的确令我摸不着头脑。

不去想太多，事情会否就此变得更美好？

看着弟弟牵着老婆的手走到台上向众人致谢的那刻，那种感受又再次重燃。很多人长大了，很多人老了。这就是人生，多美妙，也是唏嘘。

我不是一个喜欢说如果的人。但每每回想起自己已错失的，就很想狠狠地痛骂自己一顿。回不去了，回不去了，面对未来，还是的勇敢地走下去，哪怕内心的感受是复杂的。

我背负着的，是自己真正想要的吗？

也许是雨天，所以有情绪。

因为有你，一路上才有风景。

Namie Amuro - Sexy Girl

最近在狂跳这首歌。。。。

很久没练舞了，要恢复体力还需一段时间。练完了以后感觉身体都被柠檬包围着 - - - 酸~~~~

看图说故事

肚子里面的宝宝长得什么样子？

谁给你上的标签？

异想世界，永远摸不着头脑。。。

说谎的孩子鼻子会长长哦！

小小妖精多可爱

惨痛的回忆

我要敲你的头 !

走，咱们儿shopping去！

我要和你一起去旅行！

一起喝咖啡、讲是非

不管他们怎么看、怎么想

高傲的狗狗一脸不屑

这寂寞的老人啊~~~

拉扯

“今天会做得好，是因为昨天做了很多对的事情。”- 潘建成

不久前和他一起去听了潘建成的讲座。因为一股傻劲儿与热诚，在地下室开发出台湾第一支随身碟，成就一番事业王国。

“人生充满变数及高度不确定性。” 像是在那儿曾听过这番说话，这一场讲座唤醒了我这般记忆。这几个月发生在周遭大大小小的事情，不断地敲打着我小小却又复杂的脑袋。并不想百般解释，怕只会愈描愈黑。时间是最好的证明，我始终确信这一点。

成长是痛苦的，就犹如蛇必须经历蜕皮方能蜕变长大。世上根本没有平静安宁的生活，也许要躺在棺材的那刻才能得到永生的宁静。唯有将一切转换成生活的推动力，将一切视为对自己的一再的磨练以至成为刀枪不入的那位，方能在这条人生路上走得理直气壮，坦坦荡荡。

真有那么容易么？

内心的魔鬼与天使有着永远也打不完的一场战役。

这样的反复情绪也就拖慢了自己的脚步。我不再飞得高，也看不远。我的内心如此浮躁，何来宁静生活？

我该问自己的不是我要去哪里，而是我为何而去吧！？

过了这个碎碎念的夜晚，明天我的天空就会放晴。我始终相信。

好好的活着

“好好的活着，因为我们会死很久。”

“我对悲观是很健忘的。”

摘自星洲日报23/4，林英杰，来自柔佛，曾在宽柔中学担任美术老师，在5个月大的时候父母和姐姐在车祸中去世，25岁便患上肾病。

是狮传来的简讯。看了第一句，内心就震撼很久，像陨石撞击地球般的撼动着我这飘浮不定的灵魂。是的，不仅要活着，还要好好的活着，好好的。

和远方的好友msn，因为生活的压力迫使这幅没有重量的身躯一再挣扎，只因不想在这场生命的洪流里溺毙。他说他想过就这样放弃，就这样离开，就这样沉下去。我内心一阵酸楚。我想，我能够明白他这一路走的坎坷，如果硬要在这时候对他说些人生的大道理，都是刺耳的。

他曾经是天上一颗耀眼的星。曾经是，现在是，以后也会是。

大道理，我不会说，更不懂得做。深深吸一口气，走，我们看云去，我陪你。

每日一善念，快乐似神仙

A curse only lives in the hearts of those who believe it.

时刻心存善念，努力做好自己，每一刻都值得纪念。我永远都相信，你眼里有大便，所看所想的，都会只是大便。

Everyday is a wonderful day, got to believe it. 只有不断的相信，才有勇气走更远的未来。

意识藩篱

人总是奇怪
可以有选择的时候总会裹足不前
拖拖拉拉
直到毫无退路的时候才被逼做选择

是否要等到自己绝望透顶
失去所有以后再重新开始
才能真正体会生活的滋味

原来就是
那么苦
那么甜

IMCAS 2009， 14/03 - 14/06

12April

和他到Danga City Mall去看Iskandar Malaysia Contemporary Art Show (IMCAS)

迟些再上载些照片

难得在这里会有这样的一个艺术展

让很多默默耕耘的艺术家有了一个诉说故事的平台

一幅一幅的作品

我尝试窥探作者内心的世界

也许一辈子也无法洞悉背后的故事

也因为这样

艺术是孤独的

创作是孤独的

感受是深刻的

却是不可及的

美丽无法定义

那谁又有资格说遗憾？

谁住进了心里？

在你心中

我是个游客
还是个旅人？

想成为你心中的旅人
在你心里游荡
无边际的狂想
一辈子

It's gonna be......

最近平常心变得不平常

因为出现了比较

因为发现了距离

情绪无法持续维系高涨

总有陷入低潮的时刻

内心微弱的声音

提醒着自己这是个过渡期

因为内心出现纠结

所以改变即将崩发

我依旧期待

正蓄势待发

要摒弃旧的自己

要进步

要变得不一样

要让你

刮目相看

哪里是极限？

The sky is the limit

很快

等我

包厢里的故事

三月份的部落格，寂静到可怜。

每每流览到我钟爱的好几个部落格，若是没有上载新的故事，内心就有一种失落的情感会油然而生。有时候甚至会纳闷，每一天真的会有那么多故事要记载么？心情会有那么多的起伏不定么？

和自恋鸿到KTV唱歌。这年头愈来愈多人开始拥有了自己的部落格，各有各精彩。每个人生阶段都有着不同的矛盾。有朋友问过自己，究竟写部落格的意义在哪儿？不是说自己是一个很会保护自己的人么？那么为何将感受都放置在浩瀚的想象空间里任人揣测？

矛盾与现实，本来就模糊。

有时候甚至担心自己写出来的情感会被扭曲。我从不害怕你心里的我会被雕塑成什么样子，那本来就不在我所能控制的范畴里头。至少，我有个地方，是可以很诚实地面对自己。不完美的，何必要勉强？那些虚拟的，未必不是真实；那些不懂的事，只因为自己还看得不透彻。

看见过美丽的，才知道什么是丑陋；感受过什么是失去，才知道为何珍惜拥有。

30March，生日快乐，大姐。我只希望身边的人健康快乐，尤其是我在乎的人。

自收音机听到了王菲的这首新歌，就疯狂的爱上。她的消息，多么矜贵。

王菲 - 我爱你
词曲 - 张亚东

多简单 爱情
像就做完的梦
清楚 模糊
多简单 像第一次问你爱不爱
你说 爱 爱
多美丽 回答
它轻轻的掠过 不愿落下
这一些热的烈的情
和苍白的浮冰 多无影

啊… 散 散落
那些忽而现 又有时隐而不见的飞
啊… 散落
那些抓也抓不住的 才是真的

多简单 爱情
它轻轻的掠过 不愿落下
这一些热的烈的情 都无影
啊 多透明

啊… 散 散落
那些忽而现 又有时隐而不见的飞
啊… 散落
那些忽而亮 转而模糊 隐隐约约飘落
啊… 散 散落
那些忽而现 又有时隐而不见的坠
啊… 散落
那些抓也抓不住的 才是真的

文字

我喜欢文字。因为喜欢文字，所以不擅言语。用文字低诉情感，可以优柔，可以煽情，亦可以感伤。

这些年都是用文字去记载心情，那些快乐的、悲伤的、愤怒的、感慨的，短短几个字，万千情绪。

下过雨的午后，和我可爱的夏天在一起。总感觉她的笑容，可以融化所有冰冷。她说我变得比从前快乐了。我从不掩饰，所有的喜怒哀乐。

所有的预见，都会是最美的遇见，哪怕是海角天边，沧海桑田。

一辈子的战役

近日的生活过得怎样?

因为相信，所以做了他们无法理解的事情。好友只对我说了一句，快乐开心就好。内心确实有煎熬与矛盾，直觉告诉我勇往直前，所以我执意孤注一掷，哪怕最后万劫不复。我，不后悔。

和家人间的隔阂，让我无力的瘫坐一旁。我其实不期望帮助，只希望祝福。看似简单，如此艰难。

或许这辈子也无法得到你们的认同，无法活在你们想象中的耀眼光芒低下。我心里难过，见面，什么也说不出口。

我努力的调适着自己的步伐，努力的去解决眼前的困境，一步一步。或许走得很慢，偶尔会感觉辛苦，因为一口气，所以不服输。

一生中如果没有一样东西是自己誓死也要捍卫的，那么，生存的意义还剩下什么？

看似平淡，却很幸福

他说我的部落格从很久以前到现在，不一样。

从前的部落格里头所记述的都很故事性，容易明白。而今的，字写得很少，故事都在里头。有心人才会看得见。

我微笑，不语。

翻看从前的文字，都是自己和自己的对话。当下的情绪是真实的，然而经过了很久很久的以后，看来却是幼稚的。

那不是孤独，而是一次心灵的探索。

看来，我又在语无伦次了。

隐形人

一切都毫无预警

又再次陷入泥沼
是好，是坏
是祸，是福
任谁也无法预计

祝福我
空气里弥漫甜蜜的风
轻抚双颊
穿过这隐形的躯体

某些状况下
我必须隐形
尽管是一万个不愿意

是的
幸福，偶尔也会苦涩

给你一个微笑

渐渐接受不是所有事情都能圆满的事实。结局或许有些疼，忍一忍就过去。每个人都不是这样走过来的吗？

渐渐发现那些从前以为是好的人，在经历一些事情的变迁以后好像变得不再一如往昔。正努力去尝试让自己以一种平和的方式去面对所有。哪怕这个过程让自己有点难受。

面对现实，是需要勇气的。

对于某些事物，在发现已大不如前的时候，便要适时的、释怀的去转变自己的心态，好让自己能够继续往前走。那些坚持的、曾经不放弃的，仅存在心底的，还剩多少？

是妥协么？对什么妥协了？


这些日子总是有许多深沉的记忆。年纪大了，对于某些事情，特别会有情绪。

记得有个朋友对说过：解释就是掩饰。我要学会当有人问我为什么，只要耸耸肩，给予一个微笑。

都过去了。至少自己内心非常清楚当初的执着不是一时间的冲动，对于结果，亦不会埋怨。输了就是输了。那些马后炮，听了，就算。

人生啊，学习放下，学习看开，可真不容易。

人生路上，看戏的人，总是会比演员来得多。所以，take it easy。

幸福的味道

一杯牛奶
一部电脑
和一整片微凉的夜空

一个人
一些焦虑

你不是鱼
你怎么知道鱼不会哭？

一段让人羡慕的爱情
一个幸福甜蜜的家
得来
不易

一步、一步来

对于即将开始的新生活，我是即期待，又忐忑的。很多的可能性在瞬间统统涌现，绕过思维的一大圈回归现实的自己，不断地作自我审思，害怕自己莽撞地做出错误的决定。

你爱谁？

我要爱自己，多一点， 再多一点。

看似一切的迷惑逐渐散去，努力屏住呼吸尽量克制自己不去多想，只管去做该做的。人生不管在哪儿个点，最终还是得自己跳脱出来，谁也帮不了谁。

Sam从香港寄过来的lomo相机还没有时间去研究。还是很期待自己拿着相机摄下我眼里最美的时刻。

心开了，就是最美。

向阳的孩子

努力的在这段日子里去处理那些繁琐的事情
慢慢的
耐心的
很多的人都问我
放弃
不觉得可惜么？

你说呢？

Boca像是我的孩子
要亲手结束自己孩子的生命
我比任何一个人都更加难过
这不是一朝一夕的决定
我的确也挣扎了很久

不断地问自己这一生在追求些什么？

简单的生活，简单的快乐

一旦生活变得复杂

快乐

也就不再简单

朋友们都关心我的以后

一切都习惯么？

耸耸肩

“我本来就什么也没有，没什么习不习惯的。”

收拾心情努力往前走

要做的还有很多

我还没够格说累

这个世界总会有些善良
值得我们去战斗
我会记得
一直都记得
那些曾经
还有我的心
依旧温热

能够活着
本来就是件不容易的事
繁华似锦的背后
每个人都坚韧的为梦想捍卫着
你是
我也是

这些日子
我学到些什么？

努力过后
不再执着

黑暗中的光

“当我决定拥抱自己，世界就开始拥抱我。” - 陈绮贞。

这些年，我不断地做了大大小小的决定，来来回回走了很多的路，有些走错了，有些走对了，有些，还是个问号。

结束了Boca，开始了另一个未知的旅程。我是恐慌不安的。

那些繁琐的事情，还是得硬着头皮面对并解决。别无选择。

我很固执，固执倔强到选择了这条崎岖不平的路。那时我始料不及的，却也作了决定。一路上，那些足以支撑我继续走下去的，是什么？

30 岁，我人生的分水岭。祝福我，亲爱的。

撑死

也许

真的很多人吃饱撑着没事干

如果不喜欢这里

请停止浏览

如果你高兴

大可自己在自己的部落格宣泄一番

但请不要在这里

如果不清楚状况

也请勿随意发言

谢谢合作

霎

我喜欢紫色

前阵子脚指甲就上了深紫色

刚穿出门的小洋裙是紫色

电话套是紫色

连现在正敷在脸上的面膜也都是薰衣草制的

我想

我真的钟爱紫色

最近敷脸敷得很勤

日子都过得很恬静

心情是平和的

不大喜，也不大悲

看看书，看看戏

做个爱美的宅女

其实也蛮不错

只是不了解的人会觉得自己闷骚

扮忧郁

亢奋

是我伪装不来的

又何苦为难自己？

“What are you looking for in your life?”
“Happiness.”他停顿了数秒后这样回答。
“Which means,you are not happy right now.”
我告诉他
在生命里一直要找寻的东西
正是生命里缺乏的

谢谢那些出现在我生命里美丽又善良的人们

Boca曾是我美丽的梦想

到今天为止

它依旧是

即使有一天它真的消失了

只要闭上眼

我就会看见

闭上眼

就看见

那些在我生命里绽放最美的所有

艳阳天

患上人群恐惧症的自己，这阵子都老爱窝在家里。很少看戏的我，一口气买了好几部dvd。前几天看了传闻中很不错的片子 - 《海角7号》。虽然不是很听懂闽南语，但跟着字幕，却也明白内容。

因为片中有我爱的大海。男主角呆坐在海边，那意境很美。

有时甚至向往片中生活的朴实。简单。生活很简单，大自然美得简单，工作很简单，人事物简单，愤怒很简单，快乐很简单，喜欢，也很简单。

简单，并不是容易。简单和容易是有区别的。

那天和百合姐姐相约下午茶。百合姐姐也是人，也有心烦意乱的时候。每个人都有难处，冷暖自知。百合姐姐要我勇敢坚强，因为写在我脸上的哀愁会影响身边真正关心我的人。

世上最难还的债就是人情债。偏偏我欠了一屁股的人情债。

生命是一扇门，是开启所有认知的一扇门。对人原谅、宽恕，人生路才能走得更宽广。站在太阳底下，我将自己看得更清楚。

补上一句：元宵快乐！

逼得太紧

张三：“你应该继续下去，换个方式或主题也许会不错！”

李四：“早就预了会是这样的结局了！”

路人甲：“不如就............”

路人乙：“.............”

思绪有点混乱，理不清头绪。不想给自己任何藉口或理由去推搪那些我必须面对的人事物，只希望老天能允我一丝空间喘息。我没你想象中那般勇敢。

2月，浪漫季节的到来

“璇，我爱你。”

睡眼朦胧，电话另一端传来这一句话，吓得我马上醒了过来。

Meme的一位好友不幸在几天前的一场车祸中去世了。在去完好友的葬礼后，她给我打了这通电话，说这些年来很害怕身边的好友突然间就消失，很不喜欢这一种感觉，很难受。嘴里不停的叫我好好保重，好好照顾自己。哽咽。

我身边爱的人们，也请好好照顾自己。I can't afford to lose anyone of you。

去了趟香港归来。好友们热情的款待，我真的不好意思。久别重逢，各种滋味涌上心头。在机场和Joyce相拥，她红了眼眶。这些年大家各自经历了不同故事，斑驳的记忆碎片，欲语泪先流。

这个佳节是和老朋友团聚的季节。和伦匆匆见了几次面，他又飞回纽约去了。曾几何时我也是个不信命的人。但这些年来很多时候都常会接触到算牌、命理推算、还是什么八字测命的东西，或多或少都被影响，逐渐变成了个小神婆，自己却浑然不知，直到和伦聊起了最近我去算八字，也建议他给人算算，他似乎有些抗拒。

信，但不要迷。这是我自己设的底线。

其实，当自己的思路非常清楚，对目标非常明确，对自己充满信心与抱负，又何必害怕未来？

伤脑筋。我总是给自己永无止境的藉口与退路。

这一趟短暂的旅途里我看见了这一幕。我深信不管是什么人、什么事情出现在生命里，都存在着特定的意义。也许老天这一回又在告诉我些什么，好让我参透。

与你分享。Happy 牛 year！标题选曲和文字好像没多大关系，真是的。。。。