都是夜晚惹的祸

病了
这一刻，更觉孤寂

已经几晚没睡好

头疼的厉害

今早起床后觉得稍稍好了些

却生病了

一个人的生活过得太久

一切都变得不太在乎

即使是病了，也由它

下午一个人逛街

四处游荡

逛得自己不由自主地心慌

突然多想有个人叫我回家

他问我

为何有感而发写出那篇部落格？

因为当时心里很空

可我保持沉默

不想说

当很多的事情都汹涌而来，只能独自抵抗

面对那些刺耳的嘲笑与讥讽

我也只能视而不见

我不知道什么叫做自我安慰和鼓励

我只知道不能对任何我觉得很重要的事情轻言放弃

爱情、亲情、友情、事业，皆是如此

从前是

现在也是

愿意听我碎碎念的人越来越少了

我不是坚强

更不懂得伪装

只能哽咽

无法言语

夜了，该睡了

大家好好过

最近

最近发现消极的人可真不少

呐闷

不鼓励也就算了

落井下石

真的会让你很快乐么？

最近的夜晚都不能好好入眠
偏头疼继续肆虐
身体状况日益下降
神快救救我吧！

老天近日来爱考验我对道德价值观的坚持
正努力的自我抗衡
天使与恶魔永远不能站在同一阵线
苦苦僵持
期盼一线曙光

最近都在排舞练舞

全身酸痛

那一张张青春无敌的脸孔

那是人生最无忧无虑的阶段

特权是挥霍

那些年我们都曾经有过

原来已经很遥远。。。。。

经营矛盾地带 . 寻找共同点

原来不只我觉得生活里处处是矛盾。。。。。有意思的文章，与你分享。

• 我们要求员工尽量竞争，而同时又要求他们合作
• 我们希望让每个人都有平等的机会，但我们又只能奖赏最佳表现者
• 我们的客户要求最高品质，但同时又一定要求最低价钱
• 每个人都希望事业努力成功，同时也期盼私生活舒适美好
• 企业家以及一般人，都希望买更多，但要求花更少
• 企业越来越高科技，但经营者却也要求大家更人性化接触
• 教育家说父母应该对孩子们宽容关爱，同时也要求提供严格纪律
• 心理学家说让孩子玩电动游戏是一种替代的接触，不让他们玩反而会造成其他问题；但另一心理学家说电动游戏是孩子们变坏与变孤僻的原因
• 老师教同学们要用功读书，不要浪费时间；但同时也要大家轻松快乐，多参加课外活动

星洲日报.经营思维.2008年6月21日

我们每一天总得在这些黑白部分的灰色地带取一个平衡点，没有所谓的肯定或永远，决定更没有对与错，因为谁也不能预知未来。

所以，那些“如果、要是、早知道、可惜、假如。。。。。”都是毫无意义的，不是吗？

危 VS 机

昨晚无意间听见电视连续剧里的男主角说了一句话：“生意就是这样，有危，才有机。”

一直铭记于心。

一整晚脑袋反复思索，直到凌晨近4点才得以入睡。倔强的个性朔造出今日的自己，只要认定了，就不轻言放弃。我总是告诉自己，我的父亲在我人生的前20几年让我过得非常的舒适且无忧无虑，后面的人生正是我努力奋斗的开始。

让我有机会寻找自己人生的定点，不断的磨练以至变得更加坚强与勇敢。感谢那些挫折和挑战，这让我变得独一无二。

加油、加油、加油！我总是不断地鼓励着自己。内心炽热的情感持续燃烧。

雨过会天晴。I always believe。

前男友娶了一位让他能够少奋斗20年的女生。谁现在要是娶了我，抱歉，我只能让他多奋斗20年。所以，为了不殃及无辜，现阶段还是独自一人，继续fighting！

Just a little bit

以为努力做好自己就会没事

其实不然

别羡慕别人的好
看不见的并非刻意隐瞒

不说
因为皆有难处

每个人都有说不出的苦楚
适时给予拥抱与微笑
经已足够

同理心若人人皆有之
世上该有多美好？

或许因为是雨天
所以心情有点低落

有一点
就那么一点

It's ok, nevermind!

脚趾疼、膝盖瘀青、全身酸痛。。。。。。这就是练完舞后的症状。这把年纪仍自我摧残，却乐此不彼，似乎是不到自己的极限，誓不方休。

看来，我是嫌命长了！

为了6月底的演出，开始了地狱式的练习。Wendy老师所排的hip-hop+LA Style舞风，超炫的！呵呵！

前阵子看了中医，说什么胆囊有些许发炎，开了些药给我回去按时吃。不知道从什么时候开始已经没有吃早餐的习惯，吃东西也不定时。有时候饿了10几个小时也没感觉，过后把东西塞进嘴里胃上方就隐约作痛。我是一个垃圾桶，基本上是不挑食的那种，竟也会搞到胆囊发炎什么的。Unbelievable。

要不是朋友催我去给中医看看，哪儿会知道身体已经在抗议呢！

刚去喝完学弟的喜酒，竟然没有人问我那个老掉牙的问题：什么时候轮到我？这下可让我感到意外，还真有些不习惯。事后认真想一想，和我同桌的都是老朋友，老早就已经知道我孤家寡人嫁不出，已经对我绝望了，所以也省点力气不再问我。

没关系，明天的我依然会微笑！

在平淡中翻滚

这些日子都很平静的生活

是件好事吧！
我想

昨夜头疼的快要轰裂
几经辛苦才得以入眠
我的偏头疼总会在平静中突然来袭
防不设防

忙碌的周末过得充实
看着一张张欢欣的笑脸
心理无限满足
事业比起爱情
单纯多了

曾经友人说过
只要用心在事业上付出
就能看见成果
但在爱情上却永远不能对等
付出多少
并不能表示就能得回多少
有时候
在爱情上努力的修
也未必能成正果

预想中的事情并没有发生
证明了自己确实是想太多
质疑了有时候把事情想得过于美好
或许并不是件好事
还是顺其自然的好
还是做好自己的好

阳光很耀眼
但愿内心的阳光亦然

关于那些爱情。。。。。

如果当年不那么任性与固执，或许早已经嫁做人妇。
如果当年我决定哪儿都不去，留在你身边，或许每一天清晨睁开双眼你就会在脸颊上深深一吻。
如果当年我再勇敢一些，在机闸门前因为你的眼泪而不离开，或许我们正幸福的陪着我们的小孩。
如果当年我多一些温柔、少一点倔强，或许夜晚就不会因为双脚冰冷而独自取暖。

如果。。。。。。。


一直固执的以为只有破碎的东西才算完美;总以为受了伤的心会因为下一个人的怜惜而逐渐痊愈。一再又一再地鼓励着自己，要坚强，要勇敢面对。

安静的等待，勇敢的追逐，结局却都一样荒凉。

我曾经说过，每一次恋情的结束，内心都会变得软弱无力，丧失那份平日的自信。而这种情绪都会维系好一段日子，直到下一个人的出现。努力愈合伤口，害怕被人看见那颗脆弱无助的心，不断地不断地要自己忙碌且过得充实。有些人来了，走了。走了，就永远也不会回来了。

于是很久很久的以后，开始害怕作抉择，开始害怕有人对我好，因为害怕被辜负，也害怕辜负人。无法做出任何承诺，因为承诺不可信，脆弱得被风一吹便支离破碎，散落一地。

我是一个矛盾的人。一直都是。

害怕承诺，却期盼有一个人会勇敢执意一生的保护我。

曾经对自己许诺，如果爱上你，不管你是谁，都会竭尽所能让你成为全世界最幸福的男人。后来我发现，我的爱，或许就这么多，直到有一天会因为被挥霍，最后凋零、殆尽。。。。。

我还是无法兑现承诺。

如果。。。。。世上没有如果，我自己非常清楚。那天夜里，当你凝视我的双眼，我的心忽然有了跳动的感觉，不安的情绪又再次涌现。

每一个女孩都曾是无泪的天使,遇到喜欢的男孩便会落泪,于是便成了凡人,所以男孩一定不要辜负女孩,因为女孩为了你放弃了整个天堂.

或许这次，只要你不辜负，我真的会放弃整个天堂。

最美丽的遇见

妮刚从澳洲归来，特地买了午餐到店里来和我分享。

“爱情咧！生命里哪儿能缺了这块儿！”我看着她，举双手、双脚完全认同！

如果有选择，谁愿意孤独终老？

我就是那种即使跌得体无完肤、遍体鳞伤仍然愿意去爱、敢于去爱的傻女人。只要爱上了，就义无反顾。能够在有限的生命里遇上能让自己有感觉的人，多么不容易。能够去爱，亦是一种福气，不是吗？

爱情不是生命的全部，但却能触动人们内心深处最美丽的灵魂。没有爱情，当然也能活下去，倘若能够遇上对的人，生命将更为完整。

只要真切地相信，并不断寻找，最美丽的爱情，始终会遇见。我的真心，愿意交给未来我爱的你。

有爱的人，会更美丽，真的。

一个人的早餐也是一种幸福

今早醒在一个雨停了的星期天。无法继续入睡，反正也很久没有好好吃一顿早餐，准备好一切之后便驱车前往那间很久都没光顾的cafe。

一个人，往哪儿去都无所谓。先到giant购买一些店里得用的东西。买完后，肚子也饿得咕咕叫了！一进到cafe便坐回同一个位子，点了同一份早餐。

是懒得改变，还是潜意识的执著在隐隐作祟？

侍应生拿走了我的那份菜单，却将另一份菜单搁放在我前面的位子。原来，寂寞孤单是不被允许的，然而我却早已成了习惯。

重复着同样的动作 -- 边吃早点喝咖啡，边看书。如此简单，却很是满足。不被干扰的独处，对我而言，是一种心灵的治愈，等同于写作。

我已经忘了从什么时候开始爱上文字。从前的从前，我总会将内心地感受都记录在本子里头，直到部落格的出现，曾经一度挣扎将感受赤裸裸的剖白是否恰当，其意义又何在？

情感的纪录，不过是一则又一则的故事。是经验、警惕、纪念，也是分享。

是因为感情过于细腻，所以要写作；抑或是为了要写作，所以感情必须细腻？我想，已经不再重要了。那些文字，无论喜恶好坏，都是我。

快乐是一种感受；幸福是一种生活的状态。

感谢我身旁的所有守护着我的天使，不管是直接或间接的鼓励帮助，因为你们，所以我很快乐的幸福着。

站起身来，到柜台付账。那份菜单，仍然孤单的摆放在桌面上，仿佛在等待一个不可能出现的人。

幸福的恋人

在我尚未找到自己的幸福前，能看见别人脸上幸福的笑颜，也算是种幸福。无法言喻。

我的工作，就是让人快乐。有时候，我是这么认为的。

今晚来了一对恋人。女生早在几天前就打电话定位。好几通电话的询问、确认后，可以知道她是非常用心想让男友度过一个难忘的生日。

Kiwi是一个心思细腻的孩子。一早就在盘算该在怎样的情况下端出蛋糕、灯光如何调暗才让过程更加浪漫感人。我和Kiwi相互配合，在他们用餐完毕后端出生日蛋糕、并播放生日歌曲，男生有些惊讶。最后，男生在心型留言卡上写着： Will you marry me?

临走前，女生还特地跑前来向我道谢。她说早在情人节当天就很想在店里用餐，可是当天位子早已被顾客预订一空了，所以一直等到今天这个特别的日子特地前来庆祝。

女生的笑容久久烙在我脑海。

嗯，今夜，我感觉幸福，即使是一个人。

愿

生活的艰难，爱情的无常

坚信，前方会看见彩虹
深切期盼

真爱，请珍爱

醒在没有工作的星期二雨天。哪儿都不想去，只想窝在被窝里好好休息。近日的心情是复杂的，喜事丧事都发生在同一时期，感觉矛盾。

无意间看见年头姐帮我去算过的八字解说，上面写着这几个月得要小心开车。邪门，真有那么准？

Sunny的婚礼终告一段落。和Kenny排档主持得战战兢兢，完全没有事先预演或安排，也算是完满结束。在buffet中伴奏的jazz band最能吸引我。在晚宴落幕前我也献丑上台唱了一首让我自己听了都心醉的歌：爵士版的月亮代表我的心。

婚宴的结尾是看见醉醺醺的兄弟东倒西歪，到处灌人喝酒。

那一个夜里，谢谢你对我说的那一句。因为是从来都没有人对我说过的一句，所以听来特别感动。

在酒店房里看凤凰台，四川抗灾节目里有一个感人的故事让我久久不能忘怀。女生被困在废墟中，男生在另一方工作马上赶来。在确定女生的位置后，他寸步不离的留守在女生的身边4天，不断地对女生说故事、聊天、鼓励直到女生被救出废墟。节目里看见男主角站在现场台正中央，面对镜头，向尚在医院休养的女生求婚，腼腆又坚定，感动在场的所有人，还有电视机旁的我。

真爱，请珍爱。

I will remember you

5月29日2008年，雨天

外公，一路走好

I Believe

暴风雨来袭

此刻

我需要的是鼓励与支持

加油，Celestes！

要自己挺自己哦！

糖衣毒药

浏览到魅影Phantom的部落格，她写了这么一段有意思的话：

一個人會死二次
第一次則是在愛情逝去時當愛情畫下休止符
第二次則是在靈魂斷氣時呼吸心跳漸漸停止

我想

我已经在第一次的死亡

死而复生好几次了。。。。。

很艰难的活了下来

明知道会予我痛苦和眼泪

为何还来纠缠？

爱情就像是包着美丽糖衣的毒药

想靠近

又让人怯步

还是那么矛盾

错爱

如果是错爱

不如不爱

若爱情可以这般理性

或许就不会有那么多可歌可泣的爱情故事

心里边

有些难过

仍然迷恋着夜的凄美

选择在黑夜里用文字填满思绪

是因为白天将自己掩饰得很好

一旦到了夜晚

就抵挡不了整个黑夜的孤清

连续2个晚上的婚宴

如果将来有幸能够将自己嫁出去

温馨宁静就好

简单就好

走出大门

蔡先生不忘愚弄我一番

“旧情人结婚了，有何感受？”

能有什么感受？

那是很久很久以前的事了

不记得了

也不会有什么特别的感受

我会适时选择遗忘

原谅我的嘎然制止

我只想停止这一场相互伤害的游戏

即使我知道

我已经无法弥补一切

唯有沉默

继续沉默

最美丽的小事

今早到医院探望外公。昏迷了10几天的他仍旧没有醒过来，看着他手上的针孔，妈妈眼眶马上就泛红。我知道她很难过，虽然不说。远在澳洲的舅舅也特地飞回来留守在外公身边。

医院里弥漫着令人窒息的气息。在那条长长的走廊上，我远远看见那个每一天都守在因车祸而受伤的儿子身边的母亲。孩子因为一场车祸，昏迷了1个多月。

亲情，可贵，且珍惜。

刚接到通知，6月尾会有一场连续3天的表演。后天Wendy老师就会开始排舞了。嗯，又会是一个忙碌的6月！

Celestes，快挺！

为四川灾民的筹款进行了好几天，好些朋友及顾客都义不容辞的捐了再捐。小宝更主动问我是否需要帮忙，好让他身边的朋友也能为这次的筹款尽一份力。洗碗的aunt一听见能够帮助四川灾民的筹款活动，二话不说就在捐款名单上写下自己的名字和为数不少的款项。

动容。人性最善良的一面，往往就发生在你我身边，不经意。


Sunny明天就出嫁了。开始了新的起跑点，未来会是怎样，只要相信是美好的，它就会美好。那通电话，我感动了很久，久久都说不出一个字。

最美好的祝福，都给你。你一定要幸福！

宽恕是世上最动人的语言

2天前才被通知外公进了医院。清晨6点多就和阿姨到了医院。好几年都不曾好好看着外公，再一次看见，身上竟是插满针筒、脸色苍白、不省人事的躺在病床上。如此陌生且尴尬的关系，面对眼前的外公，鼻子突然感觉很酸、很酸。

握着他的右手，有些冰凉，有一小条的管子从后脑接着一个小袋子，里头装着的是前晚开刀后脑袋里残留的瘀血。

阿姨为了照顾家人，这几年苍老了许多。打从6年前照顾已经癌症过世的大舅，到3年前离开人世的外婆，然后是照顾现在的外公，我可以深深感受到阿姨眼里的疲惫。记得当时为了大舅的病，我充当了司机，南上北下的和阿姨、外婆往来医院。体力上的消耗和精神上的折腾，并非一般人能够承受。

外婆的离世是给阿姨另一个打击。

我依稀记得阿姨眼角的泪水，是难过、心痛；也是疲惫、解脱。

瘦小的身躯却如此坚强与勇敢，是我一直钦佩阿姨的地方。热爱旅游的个性或多或少也受阿姨的影响，是她启发我对世界的好奇心，让我洞悉置身于这片天地自己就像尘埃般渺小。


爱情是世上最美丽的遇见；宽恕是世上最动人的语言。不管过去孰是孰非，原谅，就是赠予自己一双翅膀。

在这个多事的5月，愿苍天庇佑所有有爱的人。

月亮代表谁的心

冰箱坏了

不管是长颈鹿抑或是大象

都死了

今早醒过来

有一种诧异渗透脑袋

我竟然可以醒过来

我还有呼吸

原来

坐在钢琴前

弹奏起月亮代表我的心

眼泪不中用的掉下来

拒绝一切沟通

拒绝一切慰问

再一次将心捆绑

不停地、不停地在文字上宣泄

我再也没有流泪的理由

再也没有