记，一场欢愉的聚首

刚收到一份迟来的生日礼物。是一本日记型记事本子，很精致。

从前有用记事本的习惯，那是受了以前的男友影响。后来，恋情没有了，连习惯也渐渐忘却了。现在手中的这份礼物，让我想起了很多从前的往事。嗯，时间的确是无情的。

Thanks Annabelle.

在善的婚礼上遇见许多的旧同学。几位姐妹淘又再次碰头，说些有的没的，多愉悦。Sheena和Joyen快当妈妈了！好姐妹争先抢着当妈妈，幸福也许就是这般滋味，甜甜甜。

下个月会飞到这个熟悉的国度过年。我亲爱的朋友，迫不及待想给你一个拥抱。Happy Lunar Year, Sam, Joyce and Dorathy~~~~~

祝我，圣诞快乐

今年的圣诞依然是在忙碌中度过。

情绪在庸庸碌碌的日子里流逝。那些铭记的，早已在心底留下一道痕。不提，也设法不去想。当作，没发生过。

人，始终是善忘的。会随着时间而淡却，会在记忆库里沉淀。

每每在店的一角静静看着狂欢的人们，交杂的情绪实在说不上来。那种情绪或许就是满足感，这满足感，流放着微微哀伤。

“那你以后打算怎么办？”

“看谁要娶我。找个人把自己嫁掉吧！”

别问我那般严肃的问题，那也是我自己想要找寻的答案。

拆掉了纱布，手腕开始敏感。下星期再去给医生看看。感觉像是个伤残人士，脆弱不堪。手是这样，心也是这样。

绚烂过后恢复平静。只想静心下来好好看完手上的这两本书，那些信誓旦旦的承诺，就别轻易说出口。阳光底下，有一杯香醇咖啡的陪伴，就够。

冬至，快乐

喜欢和爱不一样

喜欢不是爱

喜欢里面没有爱

但是爱里面

却有着很多、很多的喜欢

蓝天有云

云里有风

风里，吹着我对你的思念

愈吹

愈远

当害怕不断地重复着
就不再是害怕
变成了必须去克服的情绪
忙碌的日子里
让我没有停下脚步的藉口
唯独到了深夜
才有喘息的片刻

加油
亲爱的
和我一起加油
冬至
快乐

冬。雨。念

很久

很久没去看爸了

告诉爸近日自己的近况

嘴里不停的说

是因为害怕爸又想起从前的往事

和那些永远都没有答案的为什么

“你们不要爸爸了啊？”

我屏住了呼吸

眼泪差点儿掉下来

这是我这辈子听到最难过的一句话

我想起几天前Alicia临行前告诉我

爸爸就在自己里面

一个人如果没办法跟自己对话

也就没办法跟自己的爸爸对话

很多的话

我都放在心里面

很多说不出口的关心

我真的有感觉

你们对我的好

我懂，真的懂

无以回报

不管我去到天的哪儿边

你们都是我最亲最爱的人

Sometimes

It's good to be down

在2008结束以前

记下朋友对我说的这一句

Coz I got a chance to learn something from it

And I got a chance to become a better person

Becoz of it

多梦的12月

难以理解的心情

那是指尖无法低诉的情意

那是暗夜里无法触碰的梦魇

你细诉

我聆听

你来过的一阵子

我却用那么长的时光去挂念

缱卷

缠绵

悟

“真理产生在寂寞中，耐得住寂寞，才有真理的产生；

智慧产生在忙碌中，挨得过忙碌，才有智慧的产生。”

了么？

如果这一切都成了过去

翻开报章，看见的都是些令人难过的消息。

我爱雨天。但是我爱的雨促成了好多人流离浪荡、失去家园、失去亲人，那么，我还是这样固执的爱雨么？

深夜的空气里弥漫着让人抖擞的寂寞，什么人都不想、什么事也都提不起精神做。日子正煎熬，像是琢磨着我。残余的体温、微弱的气息，在这个躯壳里做最后的挣扎。

陌生人，带我走。


"You don't go out and celebrate your birthday? You don't have friends to celebrate for you? Are you a loner?"

"Yes, I am."

只要有人替自己庆祝生日就可以不孤独么？

Be brave, to everything

大家都为未知的未来即期待又害怕

忐忑又不安

彼此祝福吧
走出去，就有一片天
人在做，天在看
若干年后笑看往事
云淡风轻
谁还记得曾经？

像个孩子般
因为天真
所以勇敢

谢谢你们贴心的祝福~~~~

今年的生日，在平静中度过。

这是我今年唯一的生日蛋糕，也是最令我感动的蛋糕。当坤把蛋糕捧到面前，赋把灯关上，大伙儿唱起生日歌，当下的自己真的不知道该说些什么，不断的道谢、感动是我脑袋里仅有的情绪。

生日的祝福不断地通过简讯的方式传递到我心底，虽然现在的科技非常发达，但逐渐冷漠的社会里有多少人真的记得你的生日？

我这人没什么好，只是会走狗屎运，身边一直都有很关心、支持自己的朋友。有好几位朋友都会在每一年的生日送上祝福，毋须提醒，一定准时送到。在事业上并没有傲人的成就，但是，我很庆幸身边有着一群很配合我、帮助我、很贴心的员工。

我无法再奢求些什么了。

傍晚时分在店外的大马路发生了一起车祸。有一辆轿车不知怎么了撞向大树，车子里的人也不知道伤得怎样。当时我在店里，撞击声和刹车声把我多管闲事的个性给诱发出来。从远处看见了这起车祸，我马上播了通电话到警局。

从6：05pm到7：15pm，都没有看见警察的踪影。这令我不禁怀疑自己是否老人痴呆发作，究竟自己可曾拨电求救？可明明警局就在距离店约5mins的车程而已啊。。。。。

我不敢再继续期望警车的出现了。。。。。。

生

Happy birthday

to me

7th December

淡然

Physically，我真的、真的很累。昨天到今天不足3个小时的睡眠，工作超过了12个小时，加上今晚3个小时的dance training，四肢发软，全身酸痛，koko老师的可怕训练方式让我这幅老骨头濒临粉碎。

可我，脑袋里被什么给困惑了。

那是因为今晚你的妹妹到店里来了么？

没有哀愁、没有眼泪、没有恨，一切都是淡淡的。原来我也可以。

当我告诉妹妹说要离开的是你，她一脸无法相信的模样。她要我尝试，或许会有转机。我确实曾经有努力过，但那些努力让我一度怀疑自己的价值。我不是碧玉，但至少到了尽头，我也不想成为烂泥。

她要我去找你。

如果你爱我，你会来找我。
如果你爱我，就不要一开始想尽办法虏获我的心，却在最后丢下我。

你知道我在这里，没有离开过。

所以我拒绝。

潇洒的话我实在没资格说出口。感情的路，一个人不走了，再挽留也是徒然。

我们都要好好过。

胡言乱语

心境有些疲乏。心底盘算着许多将来的事，许多不能确定的事，许多令我忐忑不安的事。2008年，需要做出很多抉择的一年，必须很坚强的一年。生活作息颠倒，往往在深夜里无法入睡。那些在白天里发生的事情来不及消化就进入夜晚，情绪仍旧亢奋的深夜，失眠成了最亲密的友人。

不是刻意不睡，而是我的作息和你不一样。

进入12月份，2008年的最后29天。

深夜里肆意散播负面情绪，着实不应该。看来，得亲近那些散发正面意识的人们，好让自己能够储存足够能量，去面对未来的种种。

谁阿~ 请饶恕我这个无法救赎的灵魂吧！

两位好友不约而同怀了小宝宝，在这个温馨的12月又收到了2张红色炸弹，和好姐妹Belle喝了顿下午茶。。。。如此美好，但愿持续。

微笑，当生命坠落时。到了谷底，自会反弹，于任何。

我爱的12月

我莫名喜欢12月。

这是一个浪漫、温馨的月份，这个月份也是雨季（因为我爱雨天），也因为，这个月份也是我出生的月份。

所以，不应该说是莫名。

友人昨天到店里来，告诉我说他之前因一时一乱情迷而差点儿断送了自己多年的感情。也因为一时的一乱情迷，差点儿连事业都毁于一旦。所幸自己还把持到最后，悬崖勒马。也因为紧记我的一席话，所以最后将问题解决了。

看见他脸上的笑容，我知道他已经摆脱之前的梦魇了。那时候的他，老实说，我真想一个巴掌让他醒。

能够战胜内心的心魔确实不容易。

身边的好友感情并非一帆风顺，但最后都能两个人一起克服，即使闹得天翻地覆，最终还是能够圆满，看了自己心里很感动。

风大雨大，最后都能平安无事。

。。。。。。。。。。

可为何自己的感情，丝毫经不起风霜，总是那么不堪一击？

黑夜里的探求

我喜欢夜晚。宁静的夜才让我觉得自己是真正属于自己的。白天的喧嚣，总给人一种快令人的窒息的压迫感。

也许是从小在非常吵闹的环境下长大，迫使我不自觉地产生间接自闭、向往自由、不愿受约束的脾性。自懂事以来，我就不愿意呆在那个成天都是埋怨、争吵的环境。我选择了逃离。

我记得姐说过，她之所以那么早把自己嫁掉，是因为想要逃离整个家的束缚，是不想再继续生活在没有爱的家。

我真切地希望，将来有幸在能够组织自己的家庭以后，给予我的孩子无限的温暖与爱。那是我的梦，一生追逐的梦。

可我不断地反问自己，我真的能明白何谓家的温暖么？

不断地自我挣扎的成长过程中，我成了一个性格有缺憾的人，一个即不完美、又矛盾、双重性格的怪小孩。

容易受伤害，也许是因为我太奢望从别人那里得到给予自己的爱，一旦拥有了便害怕失去，即使拥有了，却潜意识的感觉不实在。

我需要在黑夜里找寻慰藉自己的方法。我需要通过文字的转移让难过不再难过，让悲伤不再悲伤。

所以，请别剥夺我在夜晚独处的权利，那是我最廉价的奢求。

也许，因为有感受，所以会受伤；放大伤痛，是因为太重视个人的感受。

你，懂么？

会离开的人

“会离开你的人，就是要你学会放下的人。” ~~ 朵朵小语

午后，栽入书局里。随手拿起一本书，无意间让我发现这一句。

执著，会让人钻牛角尖，陷入泥沼之中。是优点，也是缺点。因为不想输，往往会坚持。而这份坚持，就是执著。

有时会赢，有时会输。这不就是人生么？

那些离开我的人，无非是要我学会放下吧？

会离开我的人，就是不能陪我到最后的人。

会离开我的人，就是无法读懂我的心的人。

会离开我的人，就是没能给我未来的人。

会离开我的人，就是不再爱我的人。

甚有意思。

记 . 念

头又再次剧烈疼痛

无法入睡

所以这般倔强的醒着

在凌晨4am时分

键盘的敲击声划破了寂静的黑夜

睡不好

这几晚都睡不好

多梦

睡醒后就觉得很累

原来企图不让自己在白天胡思乱想的思绪

全都在夜里变成了拼凑不起来的梦魇

梦见了你

抱歉

已经不想去追究些什么

更不想去猜测那些过去

他人要怎么说

随他去好了

我只知道

不管结果如何

即使到了无路可退

我都相信那些日子你对我说的一切

我是真的，相信

最近的自己心情异常平静

对于恋爱、失恋

实在害怕自己已经免疫

没有憧憬、没有期待

来来回回、兜兜转转

心底渗出无尽悲凉

近日的午后经常下雨

我总是傻傻的望向露台外

看着灰蒙蒙的城市

无助得像个孩子

沉默不语

那是个会让人陷入歇斯底里的天气

你那里呢？

旅人

11月18日，独自开着车子，开始了这203km的路程。

一路上，我看见山川的绿、天空的蓝。

享受着这一刻的宁静。不稍片刻，天空下起一场大雨，整个世界变成灰色。

几个月前也曾经来过这个城市，留下了一个故事。故事可否能够延续，心存疑虑。

也许这样，最美。

不是什么都非得留下个结局吧？

未来有多远？

将部落格换上新颜色，尝试把心情也换一换。

明天是没有工作的一天，我放纵了自己。就快要听见了黎明的呼唤，仍旧不肯睡去。

下午会了会妮，心情舒坦了许多。生肖属马的我们今年犯太岁，诸多不顺。虽说没有十分迷信，但2008年经历了好些事情，真的感觉上自己在这一年成长了很多。这些打击与挫折，都宁愿相信是老天的刻意安排，好让我在未来的日子里过得更加幸福。

生命里会有一双手，给一些，不给一些。会快乐、会哀伤；会期望、会失望。那些未能圆的梦成了生命里的遗憾，而这些遗憾，就是生命中无法承受的轻。

倦了。是时候会周公去了。

片刻寂静

我醒在星期六的早晨。眼角有泪痕。

做了一些连我也无法解释的事情，似乎是在考验自己对爱情的能耐。即使到了最后证明了它是不堪一击的，死不足惜。

朋友们陆续知道了我们之间的事情，先是惊讶，后是关心，再来是紧接一连串的为什么。每一次的为什么，都是一再地把伤口挖掘。直至伤口渗出了鲜红的血。

原谅我轻描淡写的带过，因为每一个夜晚，我还是得独自面对黑夜带给我无尽的孤清与思念。

记忆是噬心的。

让我难过的不是你现在对我的绝情绝意，而是我已经把心赤裸裸地掏空在你面前，却换来了这样的结局。

这不是我喜欢的自己

情绪反反复复，我开始不喜欢这样的自己

老天很公平。有黑夜，也有白天;爱情是甜蜜，也是苦涩

白天不属于自己。唯有到了黑夜，才能聆听内心在白天里不断被摧残的灵魂的呼唤

白天不能哭，不能闹，不能思念。白天必须坚强，坚强面对所有。即使自己非常脆弱

最近的夜里，我没有哭泣。持续寄着没有回应的简讯，不断玩着自问自答的游戏。最后，难过得对着镜子里的那位安慰

爱情是什么？

爱情是。。。。

让人置身天堂以后再重重摔入地狱

让人以为趋近完美以后再用尽一切毁灭破坏

万劫不复，永不超生

你也不想的，我知道

独自一个人的时候

还是会难过得掉眼泪

收音机传来爆笑广播剧

我的眼眶满是泪水

没事

很快就没事

痛一阵子就没事

这无关是否放入太多的情感

爱上就是爱上

我从来就不是你口中理智的那位

但请相信

我并不盲从

爱情本来就该用心

只是这一次

我还是没那个福分

成为别人口中幸福的那位