有那么一点，烦

短暂假期的结束，本应是美好的开始，怎么知道却是另一个噩梦的延伸。。。。。

该像鸵鸟一样把头埋在泥土里，当作什么都没看见、没听见么?

幸福的开始，终结所有忧烦，在这多事的秋，2009。

呢喃

思念

在伸手不见五指的黑夜里蔓延

夜深了

为什么还不睡？

你在等谁给安慰？

也许
幸福只差一点点
那么一点点

睁开眼
你就在身边
幸福也许只是瞬间
答应我
谁也不亏欠

不能走到最后

狂躁症风潮过了，一切渐渐恢复平静。

为了下星期国庆日的表演，每一天都在加紧练习。太久没有练舞的关系，手脚迟钝到连自己都看不下去，记忆力似乎退化得比天气变化还要快。

我要加把劲儿。虽然全身已经非常酸痛。。。。。

昨天无意间得悉那位朋友和妻子分开的事情。前些日子已经收到风声了，可是就是不确定实际情况是怎样，直到昨天朋友跟我谈起这事儿。听后内心非常震撼，平日都是表现非常刚强、落落大方的她竟然会为了守护自己的婚姻而失去理智，做出些异于常人的事情。

任何人都没有资格去评断孰是孰非，毕竟我们都不在故事里头。

很多的人喜欢表达自己的感受，却很少聆听他人的声音。这一段破碎了的婚姻，两个人都是受害者，也包括了他们的两个孩子。

不能走到最后的，是遗憾，也唏嘘。老天总会给我们一些，不给一些。那些你和我都不懂的事，是时间和智慧的问题而已。是开始，亦或是结束，时间会告知一切，在很久的以后。

结婚前的狂躁症

就当我无知、任性好了。

结婚的繁文缛节，一定要像一般人的一样么？为什么一定要这样，不能够那样？如果真的要这样才叫做所谓的“正式”，那么就能够确保婚姻从此以后都会美满、幸福么？

在我的字典里，如果决意去做一件事情就不言悔，婚姻也是一样。我和你一样，不会将婚姻视儿戏，更何况这是我的幸福，我想我比你更为重视。哪怕有一天真的不能终老，我也不会后悔。

因为，这一条路是自己的选择。

结婚，本是件开心快乐的事情。我只希望做一个快乐的新娘子，一辈子就这么一次。

谁不曾有过遗憾？

不能说你不幸福。只是现在的你，碰回从前的他，过去甜蜜回忆涌现，恰巧和现在的丝丝不快乐纠缠，所以才产生了现在的，丁点儿遗憾。

而这份遗憾，成就了让生命美好的，残缺。

亲爱的，别让现在不愉快的事情抹杀了辛苦建立起来的幸福。且将这份遗憾好好冰封，庆幸自己曾经拥有过、快乐过、被珍惜过，然后赋予微笑，就够。

会难过的，难过得无法呼吸。

一切都会过去。就像现在一样，像你们的曾经，变成了现在的过去。

回忆不变老

炎热的午后，热气四处围攻

我的肌肤无一处幸免

听着爵士乐

整个人也随之慵懒起来

不道人是非，不说人长短；

简单的生活，生活就会简单

去了一趟KL

在闲逛的当儿无意间发现了一间很有特色的爵士咖啡厅

冷冷的灰、黑白色系营造出独特强烈的风格

嗯，我喜欢这个地方

它令我想起了Boca

想起了发生在Boca的一切

唯有回忆不会变老

你我都知道的

情绪是一种很微妙的东西

愈是在乎，愈容易崩裂

每一段词句都可以延伸出一个故事

倘若一一道尽

最后剩下的

也只会是一个故事

感受，就放进心底

走着一段漫长人生路

有你在身边

那些故事

我愿意用一辈子的时间

只说给你听

原来，这就是爱

倘若我的好奇心带给了你不必要的困扰，我真的，由衷地感到抱歉！

接近收工的礼拜六傍晚，来了对父子。小朋友的头顶上扎着好几支针，在好奇心的驱使下，我不经大脑的问了孩子的爸爸小孩头顶上怎么扎了那么多的针？

孩子的爸爸并没有不耐烦的表情，反而还耐心的向我解说：“这孩子不是一般的孩子，因为它的反应比一般小孩的来得慢，学习能力有些障碍。他刚出世的时候我和妈妈并没有察觉什么不妥，但是到了他大概10个月左右我们才察觉他的手脚都软绵绵的。过后便带着他寻遍许多的中西医，医生们都无法向我们解释为什么，更不用说治好他。直到半年前我们才找到了这个中医师给他做针灸，情况有了很好的改善。之前对于热的东西完全没有反应，很多时候都因为这样而烫伤。但现在他能够感觉到温度了，所以我们都很开心。。。。”

爸爸说完后，我的心就揪到了现在。

看着爸爸对孩子充满爱的眼神，即使日后为人父母，我能够像他一样有着这一份无私奉献的爱么？我质疑着自己。

相对之下，我们口中的情爱，还有那些至死不渝的诺言，变得如此的缥缈。

我的爱，真的很小。

很小。。。。。。

很小。。。。。。

非一般的同学聚会

昨晚出席了同学聚会。3 个人的同学聚会。

Jenny从澳洲回来，放了自己一个长假。记得几乎6年的求学生涯都奉献给篮球队，和班上的同学也仅属泛泛之交。很多年后的我们，大家都变了，都长大了，各自往不同的生活领域发展，再次碰头聚首竟然会比从前更觉熟悉自在。青葱岁月的友谊是简单的，在社会的大染缸里沉浸一阵子的自己似乎对于不深交的朋友总带着一层的距离感，不再简单。

记忆总让人铭记于心一辈子。悲伤的、愉悦的，皆如此。

昨晚发生了一个小插曲。亲眼目睹一宗掠夺案的发生。

我看见了一个带着头盔的男子步路快速的走了进来，瞬间将前面桌的女生放在椅子上的手提袋拉走，再以“刘翔”的速度快速跳上一辆摩多然后消失在黑夜中。当下我看见了这一幕就立刻跳了起来喊了一声，两个女生才惊觉自己的手袋被抢了，立刻转身试图将手袋追回，但是抢匪实在是太有经验了，前后不到10秒的时间已经得逞逃走了。

魂都被吓跑了的女生又是哭又是喊，店里头坐着一堆人，竟然没有一个人站起来伸出援手。也许是自己曾经目睹过、也亲身经历过，所以我赶紧安慰她别慌，然后帮她打了电话找到信用卡公司的救援电话好让她可以第一时间终止信用卡使用。不稍片刻两个女生的朋友赶到，女生们就随着朋友离开，店里的其他人也当没发生什么事一样，继续喝茶聊天。

我真的有点生气、有点难过耶！

生气是因为像这样的事情不仅没有减少，反而有增加的趋势；难过是因为看见很多年轻的我们目睹了这一切竟可以无动于衷、若无其事并事不关己的还可以继续谈天说地。

或许是我自己太过神经质了吧？还是大家已经麻木了？

亲爱的，真的，真的请好好照顾自己。

穿100次的婚纱

“如果给我嫁100次，我100次都是要穿婚纱的咯！”

昨晚阿姨很无意但认真地说了这一句。

如果可以选择，谁会要嫁100次啊？

美好的

一厢情愿的自己，以为结婚只是两个人的事情，其实是两家人的事情。顺得哥来失嫂意，该怎么做才能皆大欢喜？

有点不太可能。

想要简单些，却又被说成随便。

夹心人，不好当。

一句我爱你，能够抵挡。与我同在，亲爱的。

我们的明天

最近很没有出息的迷恋上了facebook的麻将。玩得不亦乐乎，玩到游戏户口没钱了还借用友人的户口上网继续游戏。此举不仅令我想起电视上不久前场播出的一个戒赌广告，一个爸爸对着拿着铺满的小女儿认真地说道：这是最后一次了，我答应你，让爸爸赢了这一次就会全数归还给你。。。。。

不小心成了一个麻将精。

这些日子都追着赵明福的新闻报道。很仔细的读者报章上的每一个字，又是生气，又是难过。我不认识赵明福，但是整个事件的发生都会让每一个有良心有正义的人感到万分的心痛。我不是100%的好人，但是我的血是温热的。

我开始质疑每一个高官所说出来的伟论，甚至那些所谓的法医报告、警察的解释、反贪局的言论。。。。。我没有办法再相信这些人嘴里说出来的话，更不知道如果这起事件就这样不了了之，往后还会有多少人的下场像赵明福一样，甚至更悲惨？

记得

我必须承认，我是一个有异性没人性的朋友。

自重投爱河以后，生活变得愈加忙碌。一直都在努力学习着如何乐活之余，还要学会怎样让自己平衡在事业、爱情、家庭、友情和自我成长。很明显的，我做的不是很好，但我希望我还有机会改进。我一直都这么认为，人的一生没有所谓的终极完美，说穿了其实都是不停的在追求着，有的人做得多，有的人做得少，仅此而已。

Annie实现了她和Ray的愿望，成功申请到了澳洲工作生活的准证，展开了前所未知的旅程。Annie在临行的前一晚，我传了封简讯给她。也许因为内疚，内疚是因为每当我需要帮助的时候，Annie总会是那个在我身边的人，而我总是理所当然的享受着她予我的好。我们一起到处寻找美食和新大陆、两个女生胆粗粗，一起摸黑起床开了18个小时的来回车程到热浪岛晒太阳、刚开店的时候她义不容辞的帮我充当服务生、在我徘徊在人生十字路口的当儿指引我方向、当我被爱伤得遍体鳞伤的时候她在我身旁不断的鼓励、给我加油。我们曾经一起逛街、喝咖啡讲是非、谈梦想、打麻将、吃擂茶。。。。这些日子，我都记得，都记得。

生活总有它残酷的一面。与其说残酷，不如说是生活会给予我们许多的考验，考验我们是否对任何一切能否坚持与认真、勇敢及肯定。我殷切的希望Annie展开新生活以后，我们的友情并不会距离而疏离了彼此，反而是能在不一样的天空下开出更灿烂的花朵。

我知道这是老天再一次给予我对这段友情的考验。

不论你在那里，我都祝福你。You always have me, whenever you need me。

神啊~~ 救救这个社会吧！

半年里头，两间店面先后被打劫爆格，幸运之神如此眷顾着我，欲哭无泪。

原以为没有工作的今天可以过得比较轻松写意些，中午时分陪他去送货收账的途中就接到一位熟客打来的电话，说看见店的铁门好似没锁上，问我是否是在店里头。听到这一通电话，不仅打起冷颤，赶紧打了几通电话联络，然后以飘移的车速赶到店里看个究竟。

那个担心的确是应验了。

不幸中的大幸，店里并没有像打仗后般的凌乱，店后门已被拉开，相信是小毛贼干完这一票后就从后门溜走了。香烟原封不动，乐捐给残障儿童院的乐捐箱也还在，只是收银机已经不翼而飞了。

到警局录了口供，等警方上门拍照纪录，耗了几个小时后才把店门关上，准备赶去赴与Annie和友人的饭局。在警察离开前我问了他一句，照片也拍了，口供也录了，现在我们能怎样？他也只是回了我一个尴尬的笑容，似乎是告诉我他也无能为力的事实。的确，每一天身边都不断上演着这种戏码，平民百姓的我们只能想上天祈求保佑下一个受害者了。。。。。

疲弱的经济引发了一连串的社会问题，提心吊胆的日子还要过多久？

有你在身边

身边总会听到许多令人心碎的爱情故事。

每当看见许多的不圆满，就暗自不断提醒自己要珍惜身边的任何一切。他笑说关于我身边的故事可以编写成一部长寿剧。正因为这段感情得来不易，所以更要珍惜。他说。

透过爱我的你的眼睛，我看见了最真实的自己。

我说，我要和你一起到老。到很老。

谁也不辜负谁。

狂睡症攻略

怀疑自己患上了无法控制的嗜睡症，只要处在没有劳动的状况下，就会倒头大睡，不管身在何处。

前天在练舞休息时间，坐在墙角歇息时就不自觉地昏昏睡去，夸张到不行。

没有工作的昨天，陪着他到处送货收账。可是一坐进车里就睡神上身，神游到不知去了哪里。

在店里工作，到了稍微没有那么多客人的时候，眼皮自然不听使唤，又被周公招去了。

噢，我是真的有病耶！超可怕的Celes，已经到了无法控制的地步了。。。。。

触碰谁的心?

很久都不曾因为一篇文章而感动。今早看完了以后，眼眶泛起泪光。

“来不及抵达西藏，母亲就撒手归西了。送走母亲以后，这个世界上就剩下了我一个人，为了接受这个事实，我经历了残酷的折磨。结束了与母亲共同度过的旅行，我真的不知道自己应该做什么，我感到异常的孤独，但我不能就这么待在西藏。我向着辽阔的大地深深地一鞠躬，才恋恋不舍地离开了西藏。

我是一名乡巴佬，可是在生活中却逐渐悟出大道理 -- 热爱所有的一切。不仅是老弱病残的人，即使是一杯泥土、一棵长歪的树木、一缕阳光、一块带棱角的石头，也要加倍爱护。不期待任何东西，不计较，不猜测，无条件地热爱眼前的一切。我相信，这将成为我余生的力量。”

这是74岁的王一民，以三轮车载着99岁的老母亲环游世界900天的故事。

那是埋藏在内心尘封已久的感动。像是面镜子般的透彻，我看见了自己的软弱与脆弱。那若干年前的勇敢与坚强，还有对周遭的一切的漠视与轻蔑，进而使自己变得一再的冷漠。我对梦想的热忱、对我所在乎的人的热忱，只剩下那丁点儿的余温。

我不喜欢没有温度的自己。

亲爱的，倘若有一天你发现我已不再是从前的我，你仍旧爱我如昔？

和煦的阳光依旧会在明天打在我的脸上。明天的歌唱比赛，请为我加油。晚安。

说故事的人

星期一早上：一辆车子因为没有在减低车速的情况下驶进小路，结果因为来不及刹车而撞向小石礅。幸亏司机安然无事。

星期二早上：一名马来女子走在上班的路上，稍不留神被两名带着头盔的摩多骑士抢走了手袋。在大喊了一声后只能眼睁睁目送骑士离开。欲哭无泪。

这两宗案件相继发生在店里正开始忙碌的早晨。事情发生的当下店里的顾客都顿时紧张地从椅子跳起来冲出去看热闹，之后都议论纷纷地说着自己想象的情节，都有事后诸葛的嫌疑。不稍片刻，大家像是完全没事情发生一样，如常的喝着那杯已冷却的咖啡，忘了谁是谁。

这世道，每个人只能自求多福了。亲爱的，不管你在哪里，都请好好照顾自己。

嗯，我真的变了。。。。。

如果说头疼会传染，那么，坏脾气也可能会传染吧？！

早上时刻忙得团团转，因为黄小姐的缘故，我无名火突然无法自我克制的爆发出来，吓得我两个小弟静静不敢作声。事后自知理亏，再怎么生气也不能这样任性，于是乎传了封简讯给我的娘道歉。

噢，真难以想象我竟然会道歉。

我想，我的娘当下也惊讶我是不是吃错药、传错简讯了？Oops.......

如果真的有因果循环这回事，我肯定会遭天谴的。God bless me, please。

责任

“责任”

想了好几天的责任

想到眼眶红了、想到鼻子很酸、想到心也有些疼的“责任”

如果不说“责任”
我也会幸福、快乐
对吗？

会吗？

彼此

这样善变的天气，令人捉摸不定。实在，抓狂。

被头疼似阴魂般纠缠着，已经无力去思考如何将之驱逐。就这样疼着，期望时间一点一滴的将它一并带走。

两个人开始为了共同的目标一同迈进。很多时候都在讨论、分析与处理事情的情况下更加了解彼此。霎那爱情是可以伪装的，倘若要许诺一个未来就得赤裸裸的相互信任。一天一天，我也就更加了解这个我愿意托付终身的人更多一点。

谁不在赌一个未来？

我并没有筹码。我只是聆听内心的自己的声音。我曾经胆怯、怀疑，甚至断定世间一切的虚伪承诺。很长的时间都活在自己筑起的城堡，不敢跨越，也不让任何人进来。而今，我再次相信。

这些年不停的搬家。数一数，从呱呱坠地到现在搬家的次数超过10 次。对于安定，骨髓里早有渗出浓浓的期盼。

你说，会给我一个家。

因为你这一句，我的每一步走得多么踏实与坚定。