给孩子的一封信 - 226，我们一起去关丹

再多一个星期，你就5个月大了
每天照顾着你，看你一天天慢慢长大
你会和妈妈微笑，吵架，碎碎念，吃手指，翻身。。。
我承诺过一定要给你一切的爱，让你健康快乐地长大

226，爸爸愿意陪伴着妈妈，带着你一起去关丹。

14个小时来回的车程，妈妈不停地在思考
我能够确保你有更美好的明天吗？

妈妈看见有很多像我一样的妈妈，带着孩子一起我们浩浩荡荡走在大街上
爸爸抱着你走了3km的路程
像扛着大概10kg的米包，汗流浃背
没有一丝怨言

爸爸问妈妈，集会有用吗？会改变建设稀土厂的决定吗？
我只告诉爸爸：多一个人，多一份力量
很多人已经比我们付出更多了
而我们，真的做得太少
如果明知道事情是错的也不愿站出来
我真的不知道以后我该如何教育你
如何让你明辨是非黑白
妈妈希望你会是个勇敢的孩子
你要知道
你该为你自己的权益站出来
而不是苟且偷生，冷眼旁观

我们能够有更美好的明天吗？

只要你勇敢为自己争取会有的，宝贝

偶然孤单

有时候觉得，当一个全职妈妈感觉孤单。

宝贝才3个多月。我和他沟通的方式就是一一噢噢，说些连我自己也听不懂的语言。我总是自问自答，他听得似懂非懂。少了跟人与人对话的时间，却多了许多独处的时候。常常有这样的期盼：宝贝，如果你懂妈妈，多好。也许这要在很久的以后才能实现吧！

试过因为宝贝嚎哭就停在高速公路旁，边喂奶边看着路上飞驰着的一辆又一辆的车辆；也试过停在路边等宝贝喝奶，看着夕阳泛黄。你一定很难想像我如何边喂着人奶边开车的景象，当宝宝突然大哭身边又没人支援的状态下，什么方法都要派上用场。

我不是故意要将一切假装悲凉，作为一位全职妈妈，能够陪伴着自己孩子一同成长是一件很幸福的事情。我总会想法子给自己鼓励与安慰，让自己的内心持续温热。只是在很多的深夜里哺乳着宝贝的时候，伴随着自己的是一股很深邃的孤独感。

但能如愿

因为面子书，有机会认识一些很有才华的朋友，一些曾经对我而言，遥不可及的朋友。获益良多，常在他们的字里行间看到另一个世界，一些我不曾触碰过的角落。不曾有过那般经历，就不可能会有如此心情。借助文字力量，透视心底的那扇窗。

最近自己常留意好些政治的新闻，常在自己的面子书转载我认为写得很好的文章或是知识。或许这样的举动在某些人眼底似乎过于狂热，就好比老公也这样的感觉。当他劝我不要太过于热衷参与活动时，我是沉默不语的。并没有据以力争些什么，但的确有些许难过。我内心知道单凭个人力量根本无法改变些什么，但是一群人就形成一股强大的力量，至少也能唤醒身边一些人们。难得有人愿意勇敢的站出来，甚至用生命去捍卫真理，而我只是用行动和文字作为鼓励与支持，真的不算什么。

比起那些站在前线的人们，我微不足道。

好比就降旗事件来说吧！当大批大专生没有像其他人一样在狂欢倒数迎新年，反而是聚集一起来个和平请愿，却反遭警察拳脚相向。其中一名学生Safwan受伤入院，通过面子书知道了这件事情，19名妈妈自动自发联合送花到医院给这名受伤的友族朋友，感谢他们为很多的孩子们在努力争取学术自由，至少让他也知道，身为华族的我们非常谢谢他们的付出。

我就是其中一名送花的妈妈。

我写这段故事出来不是要炫耀自己。我只是想感恩那些为我的孩子的将来在努力奋斗的人们，能够做的，也仅仅是一束花和一个慰问，还有很多的感谢。

在我能力范围能够做的，我会去做。当真理在现实的社会被逐渐遗忘，还有人愿意用生命去换取，这样的情操，多么难能可贵，难道不值得鼓励与支持吗？

愿2012年，国泰民安。

2012与你同在

3:49am 刚喂完奶，醒在深夜。

只有在宝贝熟睡后才能有那一丁点儿的空档。偶尔在喂奶的时候很想把一些想法给记录下来，可往往在忙碌后都忘得一干二净，真希望自己有部可以将脑袋里所想的，马上能用文字来传达的机器。

原本是想让宝贝一半喂食配方奶，一半母乳，哪儿知道偶尔他闹别扭不喝奶粉，所以渐渐也几乎是纯母乳喂养了。错有错着，反而更好。怀孕时还不知道全母乳喂养才是对婴儿最好，是生之后看了许多育婴资料才恍然大悟，我真是个糊涂妈妈。身边朋友大多朋友都因为工作所以无法纯母乳喂养，不然就是怕痛所以停止，实在可惜。很多时候都得自己上网找资料才能得到最准确的资讯。

虽然在外喂食母乳的确不方便，毕竟不是每个地方都能细心为妈妈们准备一个很舒适的环境。但每次想到自己能够给宝贝最好的，其实这一点点不方便也不算什么。不管是看见宝贝脸上逗趣的笑容，还是他发脾气到脸红到双脚直撑，能够让他在自己怀里安然睡去，已经是莫大的幸福。 渐渐才明白每个人都有自己的一套教育孩子的方式，没有对错，只有尊重，不能恣意批评。每个父母都希望将最好的给孩子，别人的意见只能是意见，自己必须懂得判断什么是自己能给于孩子最好且最适合的。不要天真的以为孩子交到别人手中就能优秀，能够在父母身边成长且细心被教育才是最幸福。

2011即将成为过去。回头看看自己的部落格有逐年减产的迹象，毕竟人生在迈入不同的阶段想法会不同，许多烦恼会被稀释而变得渺小。偶尔在自己的小天地记录下人生珍贵的片段作为日后的珍藏，待我老去好有个记录，让我的宝贝知道这老妈曾经的疯狂。

2012，与你同在。

你坚持些什么？

39对8票。《和平集会法案》通过了。

心底难掩失落，但却不会浇熄我那心中继续抗争的那团火。近日的“阿当阿德里Adam Adli”的降旗事件让我再次为新一代的马来民族深感钦佩。很多时候，你不得不承认，他们的政治思想的成熟度远远超越我们同胞的大专生。

我已经很久没有时间好好看报纸了。今天难得有空，赶紧翻了翻。看见龙应台在香港大学医学院2011的毕业演讲报导，被她的一段话深深打动：

“Patrick Manson抵抗无知，坚持科学实证的知识学习；孙逸仙抵抗腐败，坚持清明合理的管理制度。你是否想过：你的年代里，你会抵抗些什么，坚持些什么？”

值得深思。

上载那天我们在JPO的集会片段。特别谢谢Catz的用心制作。

暖暖的黄太阳

我带着阿旺，在Uniko的陪同下出席了kill the bill在JPO 17Dec的和平集会。

老公因为工作的关系无法一起前行，但他心里是有顾虑的。出席的前一晚他问我是否可以不要去，我知道他内心的忐忑，害怕万一我和宝贝有事该怎么办。我安抚他说不会有事的，只是去拍个照片，能有什么事？

他的焦虑我不是不知道，但他还是默默支持。简讯里只有叮咛我们要照顾自己。

我不害怕，说真的。我知道我要去的原因。

起个清早，赶紧为宝贝打点一切，准备就绪就出发。

我和Uniko到了现场一切平静，也许是还没有到集合拍照的时间。我四处张望是否有和我一样身穿黄衣的＂同党＂。时间越发逼近，渐渐看见了几个和我一样为集会前来的网友，虽然不曾见面，但看见彼此都身穿黄色上衣，都不约而同地点头微笑。同一时候我也发现四周忽然多了好几名警察和一看就知道是便衣的男子，像是秃鹰等待猎食一样的虎视眈眈盯着我们，环顾四周。

我们也不多加理会，吹着黄色气球，派发给前来集会欲购买的人们。

我好奇地问身边坐着一对身穿黄衣，大概50多岁的夫妇怎么会来。原来也是经过面子书的号召。那位阿姨还说自己不知道能够帮上什么忙，只能穿上黄衣出席尽点绵力，为的只是下一代。

语毕。我们不约而同地看着四周在戏水的孩子。我突然有股想哭的感动。

很多像我一样的妈妈，带着孩子们一同前来。没有大敌来临的紧张情绪，只见大伙很轻松的谈笑，孩子们很快乐的玩乐。过没多久，现场忽然出现了一个大叔，声称是管理层的人，在几位警卫的护卫下制止我们在兜售气球，一手便把手上吹好的几粒气球夺走，并严厉苛责我们影响了他们的顾客。几位大哥被拉到一边与他交涉，看热闹的人群也愈来愈多。我原本想过去看看，但学姐瑞瑞提醒我的看好孩子的安危，于是便站回原地。

远看着他们他们僵持不下，心里担心这次的活动会否这样被搅和了。还好到最后在Catherine的建议下我们决定到楼下的大门拍张照片。于是乎赶紧搭了电梯下楼。大伙干脆就站在楼梯口来张大合照。人数大约50人的我们完全不受刚才的情绪影响，开心地照了相。

内心是暖暖的。老天爷似乎在帮忙我们，拍完照后才下起大雨。我知道这次前来的目的，和其他妈妈们一样，为了自己的下一代。我们不是暴民，只是想和平的请示。我们不畏惧警卫们扛着的大枪，因为心里的那份坚定信念使我们活得踏实又坚定。我们也和其他人一样，有家庭有孩子，不是吃饱饭撑着没事干。但是我们知道如果再继续沉默下去，岂有未来可言？我们选择不要再背后马后炮，在咖啡店吹水做没有意义的指责，这样的和平请愿只想让执政者知道我们冀望的一个美好未来。

事后回到家里，面子书上陆续上载了很多照片。老公大姐15岁的孩子问了我什么是kill the bill。刹那我感觉自己有责任让我们的下一代更清楚知道自己的权益。我用自己所懂的知识大略的跟他解释，心里感觉更是安慰。家婆给我打了通电话，紧张地问我是不是带着阿旺去反政府，被警察抓。呵呵，可能是老公的二哥在转述方面严重了，让家婆担心不已。我安抚了她的情绪，并告诉她我不是去反政府，叫她别担心。

每一个人都有权利去捍卫更美好的未来。我只是选择不再沉默，努力地绽放那微光，冀望更美好的明天。愿与你同在。

Please, respect

从带孩子这件事就可以看出两代人不一样的价值观。

每个人的观点不会相同。因为不让宝宝吸入粉而引起不必要的支气管敏感，我并没有让宝宝搽上爽身粉的习惯。然而，妈妈却为了这件事和我起了争执。她说我们从小也不是这样长大都没事。我尝试解释却换来她的怒吼。为了不让战火继续蔓延，我选择沉默。

你可以有你的理由，但请不要在还没了解状况底下就完全否定别人的观点。孩子是我的，我比任何人都更加紧张他的一切。沿用旧式的方式未必正确，如果还有更加好的方法，为何还要错误下去？ 我指的未必是使用爽身粉的这件事而已。这是尊重。

暖心，暖月

我只能说，这些日子以来我过得真充实。

好朋友Joyce特地从香港飞来探望我和宝宝，陪同她一起来的还有Moon。短短的住了2天，却像是相处了很久似的，大家就像是一家人那样。刚送她们回去香港的那两天还真不习惯，一个人和宝贝在家总是空荡荡，心里空荡荡。这一种感觉，叫做思念。

多4天宝贝就满2个月了。身为人母后才能深刻体会这责任可不简单。前天带着他去打针，看见针一扎在他的大腿，哇哇大哭，我的心揪就成一团。回去的那个晚上提心吊胆，深怕他发烧，又是灌温水又是温度计测量，不敢掉以轻心。医生有给退烧药，但我坚持不让他喝。也听说最好是能先给他打针后马上喝，就能抑制温度升高。总之我是觉得，药物始终是药物，他必须靠自身的自然免疫力去面对才能日后产生抗体，而不是什么事情都靠吃药。

幸亏，宝贝并没有发烧。

我想起林越提醒过我：大人往往凡是都会往坏的方面想，这样不仅对事情没有帮助，更会影响宝宝。正面思想是很重要的。

自己照顾宝宝原来很容易就上火，尤其是不知道宝宝为什么哭泣的时候，自己便会莫名的精神紧张加脾气不好，苦了身边的老公和爸爸。因为照顾宝宝，我的生活是180度的转变。没有了很多私人的空间，所有的一切几乎都是宝宝。睡眠少了，娱乐少了，偶尔会身心疲惫，但最好的报酬就是看见宝贝脸上天真无邪的笑容。第一次有那种深深被依赖和需要的感觉，看见他可以在自己的怀抱里酣睡着，哪怕用全世界来交换宝贝的一个笑容，心甘抵命。

又是到了我认为最温暖的12月。2011年即将结束，你会想在这仅剩下不到一个月的时间完成些什么？加油，Merry Christmas。

黃臉婆？

我開始了為人母的生活。

原以為應該是可以搖手搖腳悶得發慌，卻恰好相反。阿旺像是個鬧鐘般催促我必須在某個特定時間完成某些事情，完全不能怠慢。除了要照顧他的吃喝拉撒，加上家務事，諸如洗衣煮飯、曬衣收衣、拖地掃地，發現我的臉漸漸變黃。

成了名副其實的黃臉婆。

我由衷地向那些全職的家庭主婦致敬！

身為媽媽不容易。要身為一位能將孩子教好、把家務事打理得井井有條的媽媽更加不容易。然而，這些事情卻往往最容易被旁人給忽略。我不是一位稱職的母親，也不是一位賢妻，尚在往這個方向前進的自己發現果真不易。

我不想成為那種成日嘮嘮叨叨、終日埋怨的可憐蟲。每每疲憊不堪的時候，看見小寶寶熟睡的小臉蛋，什麼倦意都煙消雲散。小寶貝的臉部表情十分逗趣，有時像個僥倖逃跑的小偷在偷笑，有時又像是中了樂透般呵呵笑個不停。總之，古靈精怪。

因為寶寶的奶粉的關係，認識了林越。也幸虧有她教會我很多育嬰的知識和方法，讓我在無助時至少還有她給予支援。我們通過電話互傳簡訊，她也在阿旺滿月當天特地和丈夫前來祝賀，並借給了我這本令我對育嬰知識感到震撼的書籍 - 《百歲醫生教我的育嬰寶典》。它顛覆了以往我們對於照顧寶寶的方法，十分受用。

全職照顧寶寶雖然沒有了收入，也暫時得犧牲自己的生活娛樂，卻讓我深深體會身為人母的重任與意義。孩子健康就好，快樂就好，其他的，都是恩賜。

謝謝你，阿旺。

心，要擔這輩子

二姐有了兩個月的身孕。本應是皆大歡喜的，可兩天前，她打電話給我哭著說孩子沒有了。經醫生檢查的結果是，孩子在肚子裡沒有了心跳。

醫生說每100名孕婦當中，有3名孕婦的寶寶會因為莫名的原因沒有了心跳。要避也避不及的。

電話另一端的我，難過得心抽痛。

從懷孕到生產，不是一件簡單的事情。提心吊膽的擔心自己吃錯東西，還是做了不該做的事情影響了胎兒，連自己都不知道。即使什麼也做足了，卻也憂心現今社會那麼多病痛，也會害怕自己的寶寶健康是否良好。想到自己在懷孕的第4個月檢測出寶寶的小腦袋里長了顆水瘤，霎時間自己也不能接受，擔驚受怕了好久。

雖然生產的過程像是讓我從鬼門關饒了一圈回來，但見到小寶寶健康平安的出世，一切都變得無所謂。

小生命開始了新的旅程，我這個新手媽媽並沒有因為這樣而安心。身為人母才深切的體會這責任可不輕，這心，可要擔一輩子。

沒有這般經歷，永遠也不會體會媽媽的心情。二姐心底的痛，也許沒有人能真的了解，我也只能給予安慰。或許孩子有更想去的地方，就暫時讓他去吧！只要有緣分，遲一些他會再回來的。生命原本就不完美。天若是給你，就是禮物；若不給你，也許是啟示，我們也要試著接受。

生命如此這般無常，你手中又能緊握著什麼？

美麗的遺憾

我爸年輕時是樂團裡的吉他手，曾有不少女樂迷。網絡裡極力搜尋有關於當年爸爸的樂團簡介，但也沒找到什麼。我媽從小就愛唱歌，聽說16歲時就拿過全國歌唱冠軍。因為音樂，兩人才結識，進而結為夫妻。

我時常都將這樣的過程浪漫化，儘管實際上現在看來並不是這樣。

生命從來都不完美。兩人從好幾年前開始便是火星撞地球，浪漫童話在現實生活裡根本就不是這一回事。或許故事的開始是很美麗的，只是很多時候劇情的結尾未必能夠皆大歡喜。

淡淡的哀愁，未必是件壞事。遺憾的出現，是為了懲罰自己曾經不經意的過錯。

由於媽媽當年的藝名 - 黃淑麗，太普遍了，網絡裡根本找不到有關於她的資料

銀石樂隊簡介：
银石乐队成立于1967年，1968年昆仑唱片成立，在该公司的制作及出版主任陈新的拉拢下，加盟昆仑，1973年三位队员脱离昆仑后来又复合，1974年加盟丽凤唱片，早期李逸就有一些唱片由他们伴奏，1978年加盟马联唱片，1979年由于他们的领队戴良生不幸逝世，不久，这支乐队就从歌坛消失了。

馬來西亞著名樂隊 銀石樂隊, 名氣僅次於時代樂

從1968年至1977年間所演奏或伴奏不勝其數 
資料摘自：
http://tw.myblog.yahoo.com/vinyl-history/article?mid=45&prev=91&next=1&l=f&fid=14&sc=1

Fullmoon Gift

坐著月子，除了休息，還是休息。

早晨起床，第一件事情便是到寶貝的房裡看看正熟睡的他，然後等待著他張開眼睛讓陪月aunty替他沖涼。我也在一旁忙著偷師，深怕滿月後自己在照顧寶寶方面手忙腳亂的。

每一天睜開雙眼，內心總還是會反復問自己：真的已經是當上媽媽了嗎？還是有點不可思議，生產當天的情景像夢一般，卻又是如此真實，直到自己一晃神才醒過來。

學習著怎樣更換尿片、餵奶，閒著時也其實沒能完全鬆懈，趕緊要“儲備”人奶，像是只母牛似的，有夠忙的。

在構思著滿月時該送些什麼小禮物給當天前來的親友們。。。。Any idea??

10月6號的禮物

這是一場頻臨死亡的經歷，也是我永世難忘的生產過程。

由於血糖偏高，醫生建議我在預產期前就可入院生產。和旺爹商討了一番，決定在10月6號，即提前2天的早上8am到醫院報到。

產房並沒有我想我在電視畫面中看過的那樣複雜，但一躺在床上感覺四周的儀器是那麼冰冷，有種像是快要被宰割的無助感。邊看著寶寶的心電圖，邊等著醫生。1個小時後醫生放了一粒白色的藥丸讓子宮開，之後說遲一些才吊水為我催生。

我還非常淡定的從產房走回病房，殊不知好戲才正要上演。

好友Meme特地前來探望加油打氣，剛好碰上到醫院工作的Kim，兩人便一同在病房里和我聊天。旺爹預計我晚上才會生產，所以先回去處理一些事情再回來。時間一分一秒的過，中午1點左右我漸漸覺得周身不舒服，骨盆和下腹開始抽痛。Meme通知護士小姐送我去檢查一下，Kim也趕緊通知旺爹。

醫生通過心電圖看出鎮痛的頻率，還笑說沒有吊水只是放藥就開始大痛了，似乎有點不可思議。疼痛加劇，頻率從10分鐘1次鎮痛到5分鐘1次，開始近乎失去理智的我好不容易看見旺爹推開門進來，眼淚嘩啦嘩啦流了下來。

疼痛并沒有因為我的眼淚而憐惜我。護士指示我如何使用氧氣罩，以便讓我在疼痛時派上用場。醫生在2點多再次為我檢查：“很好，開到了3cm.”

“天啊！那麼痛才3cm？！”我不敢相信。護士之前告訴我子宮大概每小時開1cm，要開到10cm才能生產。那也就是說我還要痛上最少7個小時！？

很痛，無法形容的痛，疼痛直達每一粒細胞再進入骨髓。每分每秒都如此煎熬，疼痛只有加劇，沒有減緩。朦朧間看見護士準備著生產的器具，旺爹的電話一直在響。我開始無法克制情緒，近乎失控。兩位護士不停在一旁教我如何使力與呼吸，旺爹在身邊待命，為我加油打氣。不知道痛了多久，好不容易聽到護士告訴我說子宮已經開到８、９cm，當時的我已經快痛瘋了，氧氣罩已經失去緩解疼痛的力量。這時候才看見醫生坐了下來，引導我如何在鎮痛時使力。

我的喊叫聲讓在門外等候的親友們捏了一把冷汗。完全失控。

就這樣呼吸、用力、呼吸、再用力，好幾次我真的差點兒休克，完全聽不到護士的叫喊，只聽見有旺爹的聲音在耳邊嗡嗡作響。但想到可憐的阿旺跟媽媽一起在努力，如果我再不加油，辛苦的會是阿旺，就逼著自己努力清醒撐下去。

終於，一團暖暖的“液體”流了出來。阿旺平安出世了。。。。

旺爹告訴我當時的時間。老天待我不薄，才6個小時的煎熬就把我的寶貝帶到這美麗的世界。看見阿旺平安健康的出世，沒有設麼能夠比這個更加值得慶幸的了。我感恩，感恩這個過程讓我有機會體會做媽媽的不容易。沒有旺爹在身邊支持，我真的不知道自己如何撐過去。

謝謝你，阿旺的爸爸。

阿旺的降臨，改變了我和旺爹的生活。旺爹更加努力的詮釋爸爸的責任，從他疼愛阿旺的眼神，我知道這個男人真的變得不一樣了。

幸福需要用心經營。這是生產的結束，卻也是新生命的開始。願與你分享生命中所有一切的美好。

感恩。

愉悅的晚餐

進入10月份的第一天。每一天都期待著與小曦見面，你可知道媽媽有多雀躍嗎？

和旺爸吃了一頓豐盛的晚餐，飽到不行。雖然你不是第一次和我提及你的過去，每一次聽都有不同的頓悟。

這一次是感動，感謝。感謝那些過去，所以才成就了今天的你。

我告訴過你，我從小到大都很幸福。嚴格來說，根本就沒吃過什麼苦頭。和你比較起來，我實在是沒有資格埋怨人生些什麼。在我展翅高飛、揮霍自由與青春的同時，也正是你儲備能量、面對人生考驗的時刻。所幸那些經歷帶給你的是在未來的日子裡能夠抵抑一切挫敗的積極思想，在你侃侃而談的當兒，絲毫都不覺你帶著一絲怨恨，反而像是在和我聊起一位朋友相當有趣的過去。

I tried to put myself into your shoes. 我可以想像當時的你是處在一個怎樣的情緒狀態當中，而這一段過程究竟煎熬了多久才使你逐漸蛻變成今日的你。

我喜歡這樣的你，正面的你。不消極、不埋怨、很阿Q的樂觀精神。

只是，我更加希望你成為一個更好的人，人生邁向更加美好的人。我們都不是聖人，都會有做錯事情與決定的時候。但我殷切的渴望我們倆的相遇能夠在彼此的缺點上做出互補，除了是夫妻，也能夠像知己朋友一般在人生的道路上相互扶持與鼓勵。

如果你能夠在照顧自己的健康方面多加努力，我就更加愛你啦！

也許，不要也許

也許人的記憶不該那麼清晰

這樣就不會為了一句無心的話而折騰自己

山洞裡蹦出來的傢伙

請恕我大肚婆發飆。

我一直覺得自己是那種只會在部落格里碎碎念的紙老虎。個性使然。我不喜歡當面對峙然後吵個天翻地覆、面紅耳赤，舉出所有證明來證實自己的觀點論調站得住腳。志不同、則道不合，不相為謀。

我有選擇的權利。所以我選擇遠離負能量的人們，並且鄙視你。

念了那麼多，該是說說故事的來由了吧！

話說，我和旺爸昨天到了醫院去聽一個育嬰講座。講座上醫生和護士們分別解說了很多關於生產和育嬰的知識，課程概括了生產的方式和過程的講解、參觀產房、如何哺乳、為新生嬰兒沖涼等等。課程非常鼓勵夫婦兩人一同聆聽，主要是讓兩人在狀況發生時都能相互理解和有共識。

要有共識，才會體諒。

課程結束後我們便到商場逛逛。這通電話響起，旺爸接聽。旺爸回答電話裡頭的人說剛才沒法子接聽是因為在聽育嬰講座，並將課程內容大概講解一番。

那人一聽到旺爸去聽這樣的講座，並知道旺爸將會在生產過程中陪伴著我，便斥責旺爸為何要去上這樣的課程？還說這樣會很pandang（避忌），對一個做生意的大男人來說不吉利，云云。。。。

雖然我並沒有聽到電話裡頭他究竟說了些什麼，經過旺爸的轉述後大意是這樣子，我就無名火起三千丈。

天底下有哪一個男人不是經過母親辛苦懷胎10月才從母親的下體或肚子出世？男人在外有多辛苦打拼掙錢，這點我從來不否認，但並不表示可以因為這樣來抹殺女人為孩子、家庭付出的一切。一個完整的家不是比較誰付出的多或少，而是相互體諒與尊重。真正的男人本應扛起作為一個好父親、好丈夫的擔子，別因為你錢掙得多就可以說這種不負責任大男人的話。

都什麼年代了，這位仁兄還從哪個山洞裡蹦出來，貽笑大方。

事業上成功的男人不會因為聽了這樣的講座而頹靡不振，反而是那種一手遮天、自以為了不起、藐視他人、見識短淺的狹隘心腸才是真正讓你無法在事業上獲得真正的成功吧！

成功，不僅僅是指在事業上。如何待人處事、修生養性，並在事業、人際關係、家庭、健康都能兼顧才算人生的圓滿吧？

都說了，志不同、道不合，不相為謀。恕我無法與你苟同。

勇氣

怎麼了？旺媽。

人的情緒啊，怎麼可能永遠維持高漲而不變呢？

看見自己日漸走形的身材，不免會莫名難過起來。連樣子都變成另一個人似的，圓滾滾的身軀，走起路來真有些吃力。

我期待看見小曦的降臨，更感到生命無比神奇。只是深怕自己在生產後將無法恢復從前的身材。知道嗎？穿上從前的衣服站在鏡子前，像是看見被裹著的粽子，那種挫折感，難以言喻。女人啊。。。。我也是個平凡的女人啊！

今天Meme來找我，雖然只是短暫的相聚，經已足夠。做了3次化療的她氣色仍然保持不錯，很為她感到開心。勇敢的Meme，換作是自己，真無法想像如何去面對著排山倒海而來的化療後遺症。

想到這裡，無論如何都必須警戒自己凡事要正面積極。

人嘛，因為有了比較就會有得失心；因為有得失心，所以就無法有平常心。

因為很快就要見到小曦了，旺爸的情緒也跟著日漸緊繃起來，擔心自己沒能好好照料我們，更加緊張倘若當天我突然要進醫院而他又剛好因為工作而無法第一時間趕到。很多的不確切，任誰也沒有十足的把握能掌控突發狀況的發生，我們就以平常心見招拆招吧！

不管要承受肉體上多大的痛苦，我總覺得這是身為人母的一種幸福，旺爸爸，你別為我擔心。什麼狀況都好，都是一種經歷，而這種經歷在往後的日子裡，會是我們3人最珍貴的記憶。

一輩子都不會忘記。

無法承受的那份輕

很久以前忘了在哪兒看見的這一段文字：寫部落格的人是暴露狂，看部落格的人是偷窺狂。呵呵，跟今天的主題並沒有直接的關係，純粹是不小心想起。

動作愈來愈緩慢，身體感覺愈來愈巨大，看見自己的人都以為我肚子裡懷的是雙胞胎。旺爸爸這些日子以來拼命趕工，希望能在我生產前把手上的工作給趕完，因為他總是覺得我會提早把阿旺帶到這美麗的世界。

緊張+期待。

有一段很長的日子沒有把周遭的事物像以往一樣在部落格里做個記錄，日子久了以後會有種時過境遷、人事已非的蒼涼，回首反复咀嚼過往，卻怎麼也無法記起細節，好像是一大段的生活變成了一個很大的空洞。

時間是最公平的秤。總會有一天你會因為曾經的因而必須承擔現在的果。

和旺爸爸在車上聊到了輕和重的關係。

我喜歡靜靜看著他說話認真的樣子，也許是因為只有在我面前他才是真正的他。他說，他希望有一天成為一個說話“很重”的人，既是說話有分量、有影響力、說到做到的意思。語畢，自己就在那兒傻笑起來。

的確，很多的人們所說的話，很輕。

也許毋須負上責任，也許人們非常善忘，也許年少輕狂，往往很多的承諾容易脫口而出，為了當下的氛圍或是刻意營造的場景，抑或是為了欺騙自己或他人而編織出美麗但虛幻的假象。不能說當下的情感是假的，只是太輕，輕得連我們都渾然不知其實自己根本無法承受那份重。

誰不曾說話很輕呢？

那也許要到付出很多代價以後才學懂輕重之分吧？

旅程

我喜歡禮拜天的早晨

馬路上的車輛三三兩兩
少了平日的喧囂和堵車
沒有趕時間上班上學的瘋狂司機在公路上左穿右插
一切都是那麼的悠閒與平靜
因為是早晨的關係
打開車窗讓涼爽的微風輕撫臉頰
一切都是那麼簡單的美好
不是嗎？


無論遇到什麼狀況
平常心對待就好
一個結束
是另一個的開始


愈是平靜
愈能看清

我和小曦

第32週，記錄著我和你之間的故事。

親愛的，最近媽媽在看著一本不錯的書 - 《親愛的安德烈》。很特別的是，這是由龍應台和他的兒子安德烈之間以書信的溝通方式來完成的一本書籍，細述著兩代人的隔閡，從語言、文化、成長背景的不同，皆因為媽媽想要更加了解當時只有18歲的兒子，不想之間只存在片面的問候：你好嗎？功課做了沒？吃飽了嗎？更重要的是，愛，不等於喜歡；愛，不等於認識。所以這個媽媽決定用這樣一個方式，和兒子在不同的國度里通過電郵一來一往的方式，重新認識自己的孩子。

媽媽還沒把這本書看完，只想把自己因為看了這本書以後的一些想法立即記錄下來。也許有一天長大後的你能夠了解，哪怕只是一丁點兒。

媽媽不想要等到你18歲以後才想要認識你。媽媽想在你的成長路上，懂你，陪著你。

我過去所經歷的，和我媽媽年輕時的那個年代是不一樣的。我還記得很小的時候光著腳丫到處跑，我那個年代並沒有手機、電腦、psp、I pad等先進產品，跟一切科技資訊扯不上任何關係。陪伴著我成長的是大自然、陽光，還有一堆不需要用金錢就可以讓媽媽和媽媽的朋友們樂足一整天的遊戲。然而現在我看見小朋友的生活充斥著許多高科技先進的玩意兒，小朋友嘴裡講的都是大人們的話，我著實是擔心的。

我和你，將來架構之間的橋樑會是什麼？會有交集麼？

我到了很遲的時候才開始會擔憂我們國家的未來，關心政治，開始留意環保等課題。當你到了18歲的時候，你會對這些和你有切身關係的事情提得起興趣麼？

當你在成長路上因為感情或是課業而摔了一跤，你願意讓媽媽和你一起分擔麼？

親愛的，媽媽不想也不能主宰你的人生。但媽媽希望你能夠認識自己、了解自己，並把自己做好、做對。

成長，本來就是一件不容易的事情，但它卻非常有趣，因為在過程中你將會塑造出與他人截然不同的個性，並從中找到自己人生的定點。深刻地體悟何為痛，才會懂得快樂是何等珍貴。一切的好與壞，都是在提示我們些什麼。我們，做好準備去迎接了麼？

媽媽無法用言語來形容自己對你的愛，直到自己要當媽媽了才會深切的感受到你活在我的血液裡。每一口呼吸都能感覺你的存在，那是一種無法言語的感動。最近的你動得非常厲害，媽媽常在深夜裡被你“踢”醒來。

一種深沉的期待，相信你也和媽媽一樣。

親愛的，今晚媽媽就寫到這裡，願你今晚有個美夢。