不知名的情绪

刚迈入5个月的时候，妈妈感觉到你在肚子里蠕动。胎动，在妈妈的孕程里是如此的美好和感动。

报告出来了，谢天谢地，宝贝。你知道这期间妈妈有多煎熬，多忐忑吗？谢谢老天的眷顾，妈妈真的很开心。摸着肚子，可以微微触动着你，我知道你也和妈妈一样，一样的开心。

不知道是不是荷尔蒙在作祟。妈妈变得容易敏感，容易情绪低落，容易胡思乱想。你知道妈妈有多讨厌这样的自己吗？

给我勇敢的阿福

亲爱的阿福，

你在妈妈肚子里过得好吗？

后天，爸爸就要陪着妈妈一起到医院抽羊水做检测。虽然这是妈妈最不希望做的事情，但是还是得硬着头皮去。我知道我们一定会打胜这一场战的，妈妈对你有信心。

不管是你，还是哥哥，在妈妈肚子里时都要让妈妈哭，让妈妈担心。可是换个方式去想，原来是老天在考验着我们是否有足够的勇气去面对现在和未来的一切。我知道你会是个坚强勇敢的孩子，和哥哥一样。你一定要记得，妈妈陪你，一直都会。

妈妈每天都会抚摸你，和你说话，你听见了吗？

人生从来就不会有一帆风顺的便宜事。纵然遇到挫折会难过，会沮丧，深呼吸，抬起头，笑一个，再继续往前走。我期待未来那个不畏惧困难勇往直前的你，我的阿福。妈妈爱你。

你是上天赐给妈妈的第二份礼物

亲爱的阿福，

在还未经过你的同意之前，爸爸已经决定这样叫你了，希望将来的你不会介意。妈妈醒在凌晨的4点，伤风咳嗽塞着妈妈的鼻子几乎不能呼吸，所以起来给你写写几个字。就像从前给你哥哥阿旺写几个字那样，想记录下来这3个多月来的故事。

有了哥哥阿旺之后，妈妈荒芜了这个地方很久了。这里记录了从妈妈单身，到遇见爸爸，再后来有了哥哥，现在有了你，妈妈感觉人生的完整。虽然现在已经很少有时间经营这里，但偶尔妈妈还是会很想念这里的一切。有一天当你长大了以后，你能有机会知道妈妈的过去。虽然不是人生的全部，但那些故事，让妈妈一步一脚印的成长。

3个多月了，也吐了3个多月了。之前怀哥哥的时候都没有吐得那么厉害，你很皮呢！乖，别再让妈妈吐得那么辛苦了，好吗？这吐的感觉无时无刻都有，无论是饱着还是饿着，妈妈真是一点心理准备都没有。

相信当你出来了以后，妈妈的生活就会变得更加忙碌。这个不打紧，最重要的是看见你和哥哥健康快来的成长，这比什么都来得重要。知道吗？妈妈用了4支验孕棒才确定了你的到来。可奇怪的是，妈妈很早就感觉你已经在妈妈的身体里了，只是当时你太小，还没能给我验出来呢！

你和哥哥一样，都会是天秤座的孩子。妈妈希望你会是个勇敢，坚强，快乐的孩子。晚安，宝贝。

过往

想念那个从前无所不谈的你

害怕失去而紧紧把我拥入怀中的你

而今

相处间的沉默

足已把我窒息

你的世界

永远也只有你

安静又美好

是的

责任让人透不过气

儿时癖好

和姑姑的孩子们聊起儿时睡觉前的小习惯，大家都有些很特别的动作，势必要做了才能入睡。有的是要来回搓着小枕头，有的是嗅着千年都不甘愿清洗的被，还有就是像老公那样的拿着被，貌似和尚念经一样的搓着珠子一样的搓着自己的那张特有异味的被。

我呢？真的想不起我有什么特殊的睡前方式。

想了许久，或许只有这一个场景是一直都烙在脑海不能忘却的，就是会搂着婆婆的手臂直到自己沉沉睡着。

从前，真叫人回味。

残忍

我的直觉是对的。

2013年的12月，我过得不好。心被撕裂，淌血，一息尚存，离死亡不远。

煎熬。

在爱中成长的花蕊

最近和爸妈的育儿理念起了冲突。许多童年时的记忆就断断续续地从脑袋里跑了出来，纠结。

我记得很小的时候在宝宝栏里因为小手抓不稳扑满而摔裂在地上，换来妈妈狠狠瞪住的眼神；幼儿园时期妈妈在后院用水管子追着我打，过后被邻居问我而羞愧得不知该如何回答；下雨的那个夜晚我很害怕，想和爸妈一起睡，却在房门外哭了很久直到门打开了，我还是没能和爸妈同床，睡在地板上；小学时期很勤劳的把家里的玻璃橱窗抹得一尘不染，只希望换得爸妈的一句讚赏；零用钱要乞讨才得来，而且是被妈妈用丢的丢在床上；在爸妈打架之后的那个夜晚，爸爸坐在我的身旁问我要跟爸爸还是妈妈。

原来，内心深处的我是多么渴望父母的拥抱，赞美，关爱，可是童年的这些小故事一直缠绕着我，直到现在回想起都会隐隐作疼。

现在有了自己的孩子，我多么渴望天天都给予他无尽的爱，赞美，鼓励，支持和拥抱，去填补我那渴望得到爱，却又得不到爱的童年。

从小学，中学到大学，一直很努力地做好自己，得了什么奖，当选了什么职位都希望得到父母的一句赞美与认同。可是往往得到的是冷冷的回应，没有回应。一个没有感受到被爱的孩子，却一直奢望着父母的爱，多么可悲。长大后不停的恋爱，不停地受伤害，在感情路上跌跌撞撞，或多或少是受到童年的际遇所影响。

所以我不会像你们，也不要像你们，因为我不希望我的孩子像我一样，不快乐却努力的快乐。我不会延用你们教育的方式去对待我的孩子，所以你们也别期望我会用藤鞭，或是大声地斥责，我不会也不要，因为从小到大都在吵架中长大，我实在讨厌那种没有宁静的片刻。我有我的方式，并不代表我会溺爱这个孩子。

我只是不想他成为第二个我，一个没有在爱中长大，只能在夜里舔舐伤口的可怜虫。

秘密

人，一旦有秘密，会不会活得很辛苦？

很像很近，可是怎么我却走不进你心里？

一杯咖啡的时间

隔着玻璃窗，看这里自己不远处的你，烟一根接着一根抽，心里五味参杂，不是滋味。就好比假设我告诉你，我需要不停地吭药才得以抒发自己的压力，而你不应该制止我，因为这是我唯一的纾解管道。

每每看着你抽烟，内心有多纠结。知否？

远距离看你，我喝着久违的latte，享受这难得的宁静。你曾经无数次地问过我，为何会选择你？

真的，没有一丝后悔。

很多的画面会不时浮现在脑海，挥之不去的。想起一开房门，便看见你赤着胳膊努力地在给墙壁添上新颜色，就因为我的一句话；在无数个深夜里搂着我，互诉心事与未来；深夜里捧着一大束花，轻声在耳际对我说情人节快乐；远赴澳洲，在深夜里读着你用心写下的一字一句，温暖我的心；经过店铺随口一句：择日不如撞日，进去选个婚戒吧！很多很多，这些回忆都一直温热着自己，暖暖的。

当然，彼此也有刺伤对方的时候。不是刻意不提，只想不断地提醒自己，那些刺伤彼此的回忆让我们更加了解与体谅对方。谁的婚姻不曾需要修补，完好无缺？我仍然相信美好的婚姻是让两个人经过相处，了解，从而相互学习，进而变成一个更完善的人。

人生啊～老天安排我们相遇，必定有其道理。不容易，但是过程会滋养我们，成就更好的自己。

Potty training for the little one

2岁又3个星期多的你。

开始了potty training的第五天，可真累死你娘我了！今天可说是破纪录，一整天都忙着拖地板。你还赐我黄金撒满地，一开房门我只差没晕了过去。

屏息。还不是要我收拾残局嘛，有啥好气？气也没用。

把脏床单洗了又刷，换上新的；地上拖了又拖，深怕一不留神落下落网之鱼。把你的玩具全都消毒一番，唉！好累，好累。

明天再继续跟你抗战！

美化了所有

我們對一切美好的事物對存有過多的幻想，往往最終落得個措手不及的失望。

會疼的，皆因在心底有個重量。

缠

这样的幸福，总有个缺口。即使只字不提，那些你曾经不经意说出口的话，却萦绕在耳际。

像噩梦般缠绕着我。

那天的你，那些话，住进了心底。一个不小心。

栖息

昨天去见了位朋友，急性肝炎病逝，留下了一个5岁大的女儿。

才出院一星期，爸爸刚才差点儿晕倒，幸亏我在身旁，赶紧扶着他。

夫妻间的隔阂，令我窒息。

人生啊人生。

只有在深夜，我的情绪才是属于我自己。我无处可去，所以回来这里。眼泪不争气，也许要倒立才能停止。

谁能聆听？

那就这样吧。。。

真正的难过，像千万把锋利的刀子插进心脏，却流不出一滴眼泪。

就这样吧，静静地这样吧，什么都不做，什么也不说，让它溃烂，让它凋零，慢慢死去。

一切皆因，我美化了所有。洒下的那些因，就必须承受这样的果。是的，射手，不孤独却也最孤独。

谁理你啊？

我很少能够持续15分钟做完一件事情，除非孩子睡着了。

总是在深夜里醒着，做些我平日无法做的事情。只有在深夜，我才属于我自己。很多人无法明白，有觉不睡，我也只是点头微笑装傻。孩子占去我大部分的时间，我没有怨言。只是希望在静谧的夜晚享受独处的片刻。

要做个好妈妈实在不易，在很多情况下不是每个人都能体谅。孩子当众闹别扭，大家的目光都会注视着妈妈，看着妈妈要怎样表演才能安抚孩子。妈妈实在压力大，为了不吵着大家，最终都必须离开大家的视线范围。

有了孩子之后，已经忘了怎样品尝美食。总是希望眼前的食物能够变成液体，在孩子的耐性耗尽之前赶快果腹。什么是美食？只知道尽快吃饱就是了。

很想陪老公好好看完一场电影，吃一餐饭，逛逛街，这些似乎都变成奢求。

太多想做的事情，想去的地方，现在对我而言，似乎不太可能办到。

我明白每个阶段，都必须去做那个阶段必须做的事情。写下这些不是因为我要发牢骚，只是内心有时会纠结着，隐隐作痛。只要多些体谅与关心，就会有不药而愈的能力。不要说那些风凉话，不要做那些无谓的假设或建议，我不会丢下孩子不顾的。

多一点体谅，什么都无所谓了。可惜，谁会那么有闲情理你啊！

哪里才是安乐窝？

和你分享一个真人真事，希望你和你的家人朋友不会是下一个受害者。

22/7星期一早上10点，舅舅骑着motor出门说要办点事，很快就会回家。可这么一去，到了晚上还没有到家，电话也联络不上。大家都很着急，80多岁的老母亲以泪洗脸，担心得无法下咽。中央医院和警局都找过了，就是没有舅舅的消息。

第二天再到中央医院一趟，阿姨凭着舅舅的脚板才认得舅舅，这才发现舅舅昨天其实就已经被警察送进医院，但因为整张脸被人打到肿得根本认不出样子。医生证实舅舅的右眼因为伤得太重，很大可能会失明。整张脸瘀青浮肿，根本就认不出样子。脑袋里还有两片淤血，如果不会散去，就必须要动手术。

舅舅身上所有值钱的东西都被拿走，包括motor。

我今天星期五到医院去探望他，凭着姓氏和侧脸，终于让我认出舅舅。不敢相信自己的眼睛，凶徒实在很残忍，简直就是索命，不是求财。我很想将舅舅的上是拍给大家看，可是实在于心不忍，因为看着他，我心里真的真的很难受。一个60多岁的老人家，差点儿连命都没有了。

我站在他身旁，他就像个小孩卷缩着身子睡着。不敢惊动在沉睡中的他，空气里弥漫着快要让我窒息的难过，久久说不出一句话。

我不知道像这样的掠夺案件究竟还要发生多少次，下一个受害者会否就是你身边的亲人。谁能够让我们安居乐业？谁可以给我们一个安稳的家园？谁可以让我们不再担惊受怕，草木皆兵？

谁可以给我一个答案？

就1秒的时间

当了妈妈之后，真的很少时间和闲情在这里风花雪月了。今天看了看自己在很久以前写下的文字，恍如隔世，有点想像不到曾经的自己有过那些经历和情感。

是好事么？

孩子睡着了。跨越了人生的另一阶段，实在不能将自己的情感放得太重。再多的情绪，1秒钟后就得消失。我以后会常来，会把那些1秒钟的情绪留在这里，烙下印记。

有那么一天

是下午的那杯咖啡吗？让我至今都无法入睡。

还是，因为我看到了那一页？

开始想了些东西。

说久了，都会成真的。于任何。

空洞

这样活着没什么不好，淡淡哀愁，却上心头。

怎样都好，会过去的。

2013新篇章

老公开玩笑说我难养，因为常要花钱去给人做按摩，不然就会头疼到呕吐。我也不晓得自己的身子为什么那么不争气，肩膀时常僵硬得吓人，如果不去给人推拿，真的没法子好好睡一觉。

看来近期很快又要找人推拿了！

离开有好长的一段日子。这里的你，好吗？

我的娘是名副其实的嘴硬心软。她知道我没有工作，没有收入来源，于是很多时候都想办法帮我出钱。有时跟我比赛付账，虽然最后是我赢了，但总是硬硬将钱塞还给我。知道我时常一个人带着宝宝出门，担心我的安危，会在远处亲眼看着我上车后才离开。

身为人母后的我，更能体会这份疼爱孩子的心。这种感受常揪着我的心，不好受。

偶尔会看回宝贝出生时候的照片。孩子真的长得很快，眨眼宝贝已经会走路，在呀呀学语的阶段了。看着他稚嫩的小脸蛋，常常有种不能言语的感动。

这份感动，融化了许多坚持，就这样情愿温柔的守护这小子一辈子。