谢谢

5月30号带着忐忑不安的心情和大姐去了新加坡一趟。那是一间像极了酒店的医院，一间让我情不自禁要把它拿来和我国的医院来做个比较的医院。

我记得若干年前我陪同外婆到中央医院。她躺在病床上，病床被推到走廊一脚，等候着在动手术前被安排到相关部门做身体检查。周遭都是挤满着的病人和病床，浓浓的药味在空气里化不开。

看了，心里真难过。

相对，邻国的医院干净、整齐、有效率，完全都没有闻到那骇人的药味。

也许我不该羡慕，但心里的问号始终无解：生了病的病人不应该是被安排在一个干净、清静的地方才能让身体更快痊愈么？


好了好了，回到我今天的主题吧！我要感谢万物，一切的人事物，由衷的感谢：我的阿旺在长达1个小时的仔细扫描以后确认他的身体状况良好，小脑袋里头的小水瘤神奇的消失了！

我无法形容当下的心情，那几天不安的情绪直到医生确认宝宝健康之后才得以释放。医生很耐心的解说整个情况，就像我在网络上所搜寻到的资料说明CPC (Choroid Plexus Cyst) 是很普遍的现象，即使是在大人的身体里也会有存在的可能。医生还笑说现在新加坡正举行大热卖，可以在检查后来个疯狂shopping呢！

记得那些日子里极力克制自己的情绪，尽量不要往坏的方面想。除了阿旺爸爸不断鼓励着我，提醒我吸引力法则的神奇力量，隔壁的瑞芬和雯莉也告诉我一定要有积极的思想才能让宝宝感受到。

感恩。

感谢所有在身边鼓励的朋友们，谢谢你们给予的正能量。天下父母心，阿旺在未出世前就给了我一个很好的机会去学习感恩与珍惜。愿天下的宝宝都健康成长。

给陈曦的一封信

亲爱的阿旺，

你好吗？在妈妈的肚子里，有健康的成长吗？

在妈妈周遭的朋友、家人们都很照顾妈妈，都很关心你的成长。妈妈每一天对你说的话，你有听见吗？

生命也许很脆弱，但却也相对坚强。你从一粒小小花生米渐渐长出手脚，妈妈每每从荧幕频看见你的心跳都感动得想掉泪，成长不是件简单的事情。要破茧而出，需有无穷的勇气与力量。你知道吗？正因为你的勇敢与坚强赋予了妈妈强大的力量，才能让妈妈无畏一切产前或产后的恐惧和害喜的辛苦，努力地要将自己调养好，给予你一切我所能及。

当妈妈在19周被告知你的小脑袋里长了一粒小水瘤，妈妈难过心疼得直掉泪。才300克重的你在还未见到这个美丽的世界前必须承受这个重大的考验。这个小东西就和你、和妈妈一起呼吸，我甚至担忧得无法入眠，到处询问和上网查询相关的资料。医生告诉我这是在新生儿身体里一种很普遍的现象，叫我无需过度担心。网上查获的资料显示，这个名叫脉络丛囊肿（Choroid plexus cyst），通常会出现在怀预期第16到21周之间，90%以上会在第23、24周自行消失，消失了也不会造成任何日后对宝宝智力或健康上的影响。每100名孕妇大概会有1人有这个机率会有这种情况发生。但为了安全起见，医生还是建议我们到新加坡医院做个彻底的检查。

妈妈真的无法安心，于是在找了另一个妇产科医生看看。结果医生并没有详细的解释或给予明确的方向，让妈妈看了后更坐立难安。

身边的好友都要我以正面的想法去面对，更加要常常和你聊天。阿旺爸爸也给予妈妈精神上最大的鼓励与支持，一起为小曦加油打气。阿旺爸爸更加坚信未来的你一定是一个与众不同的勇敢小孩，因为当你还在妈妈肚子里时就已经要以小小的身躯克服困难。

阿旺也好，小曦也好，你都是妈妈的天使，爸爸妈妈都爱你。

脉络丛囊肿
定义：脉络丛囊肿是指于孕龄在14-24周胎儿发育中的侧脑室脉络丛超声检查发现的、散在的、直径≥3mm的小囊肿。
90%以上胎儿脉络丛囊肿在妊娠26周以后消失，仅少数呈进行性增大。
检出脉络丛囊肿时应结合其他临床资料进一步行羊膜腔穿刺羊水细胞培养或脐带穿刺取脐血培养，以除外18三体、21三体等染色体异常。
正常的胎儿也可以出现脉络丛囊肿，但大多26周后消退。如果26周后还不消退，而且是双侧的，应该在孩子生后做颅脑的检查及脐血细胞的染色体检查。
如果能够消失，就不会出现压迫和脑压增高，出生后的智力或其它方面也不会因“双侧脉络丛囊肿”而受到影响。

这个屎女人。: 雨中的建国路

这个屎女人。: 雨中的建国路



这是无意间发现的一个部落格。看了好几篇她所写的关于新加坡大选一些想法，对这个素未谋面的女生突然肃然起敬。词藻并不华丽或艰涩难懂，但又如此真实坦诚，其中这一篇看得我眼眶泛红。不知道是因为羡慕新加坡的某个角落处仍然有颗赤子之心，还是难过自己的国家有志人士处处遭人迫害，正义不得平反？

我不知道。

我内心的确有许多的不明白、不了解，是愤慨，是抑郁，还是控诉，无奈，情感全都纠结。我多么希望所有真心希望马来西亚会更好的子民能够有机会（有福分）看见这些文字，而不是一味地在一旁作无意义的批判埋怨之后，又继续日复一日的过着事不关己的日子。

你也许会说，身为平民百姓，你也许会质疑自己拼什么去摧毁那长久以来建设的腐败城墙，只要一天无风无浪便已足够。

人无远虑必有近忧。

真切希望这太平盛世能够持久。扪心自问，真的太平么？还是日夜都期待着计时炸弹不引爆的心态，过一天是一天？


孩子的明天呢？

因为怀孕了，所以想法也有些改变。最近常在想，当孩子长大以后，我这一路所灌输的价值观是否会偏执？

总要有信。不管在哪里，因为信念都会一直紧紧跟随。总要有立场。否则就会像只孤魂，到哪里都不是。

祝福每一个你，都有美好的每一天。

孕味甚重

昨晚来个大停电，长达7个小时之久，热空气里不时有蚊子陪伴，欲哭无泪。。。。为了苦中作乐，几位雀友在家里打了无数圈麻将，而我非常“热情”的双手奉上银两，真是雪上加霜。

为了弥补昨晚麻将大战和停电所导致的睡眠不足，今天在朋友店里的沙发上小睡了2个小时。

收到了妮的简讯，真是为她和Ray感到开心！想不到几位好友都和我一样在今年生个兔宝宝。手指大概算了算，哇！有8、9位朋友都要在今年当妈妈呢！热闹热闹！

5月尾会和老公到医院去参加主办的课程，届时会有专人为我们讲解生产过程、如何哺乳新生儿、参观产房等等。原来不是每一件医院都会有类似的课程，幸亏通过瑜伽班里的同学告知。

要成为一位合格的妈妈，这一条路可真不容易。还好身边有很多好妈妈的指点，还有很多贵人的帮助，否则我这个啦啦妈妈肯定手忙脚乱。看来，我还在起跑点呢！阿旺和妈妈要一起加油哦！

Hunger for holiday!

对于假日这嘛事，我是极度、迫切渴望的。来临的星期一，我就要和老公暂时远离尘嚣出游去！

想到就暗爽，兴奋到不行！

算是度过了害喜蛮辛苦的头3个月。很多东西不能吃，很多东西不能做，很多时候也尽量减少出门的次数。几乎每一天晚上都在做梦，梦到的都是些七零八落、平凑不起来的情景，醒后什么都记不起来。

用了好几天的时间在想小宝贝的名字，最终还是最喜欢这个名字 - 陈曦。

老公坚持要给他取个小名，叫“阿旺”。他说这小名很可爱，他就是喜欢，我被他气得直抓狂！！

真的要叫“阿旺”么？

作一口深深呼吸

“任何的痛楚都能够透过深沉的呼吸来使之减缓。”

这是我上个星期六上完瑜伽课之后突然有的感悟。

从那天起我忽然很留意自己的呼吸，忽然很喜欢早晨打开车窗呼吸那很清新的空气。清晨的车辆三三两两，我尤为喜欢经过那一条两旁都是树林的车道。

大自然给予的，要用心感受才能体会这一切是如此美好。

好友在怀孕期间才发现自己的身体出现了状况，必须即刻开刀，情况倘若恶化，很可能也必须做化疗。这时的自己只能在精神和言语上给予她鼓励与支持，时时都为她祈祷，希望她和宝宝都能度过这艰难时期。

世上有多少人正在为微弱的生命努力奋斗，我们千万别为小事抓狂而终日郁郁寡欢不得志。

很多时候我们都执着在俗世间的一切，所有的贪、嗔、痴皆是执念。能够放下、看开，就不会因为偏执而身陷胡同。偏偏心结不要打开，何来安乐？

都会过去的，当有天我们都化作空气里的一粒尘。

跳舞 vs 瑜伽

在还未怀孕前，曾经为舞蹈疯狂的着迷。从刚入门，直到有机会参与户外表演和比赛，一切都是我始料不及的。可我必须承认的一点是，做任何事情都必须全心全意，全力以赴，否则最后也只会落得有始无终的结局。

因为种种的借口，诸如年龄的增长，加上工作十分忙碌，没办法安排时间排舞。。。。我退出了。

借口就是借口。

没有跳舞的日子，自己变得懒散且容易疲倦。直到知道自己怀孕过后，辗转找到了这家yoga house有教导孕妇的瑜伽课程，跃跃欲试，马上报名了！

经过导师的一番解释之后才了解孕妇做瑜伽有何功效。她说，孕妇在怀孕间也须控制体重，比如在日本，孕妇们体重的增加都被控制在少过10kg以内，因为过胖的妈妈在生产过程中会很辛苦，宝宝也有一定的风险。而且，很多时候孕妇在怀孕期间很多时候并未给宝宝摄取好的营养，反而是摄取过多致肥的食物造成妈妈本身的体重过胖。

没有了曾经的大量排汗与激烈的舞蹈，换成了动作缓慢的瑜伽，确实有点不能适应。上个礼拜六上了我人生中的第一堂孕妇瑜伽课，回去后接下来的好几天手脚是酸软到不行！孕妇瑜伽着重在手和脚的锻炼，并且要在呼吸上作正确的调适，对于孕妇日后生产有极大的帮助，小宝宝也能跟着妈妈一起做呼吸，感觉更亲密。

明天将会是我第二堂的瑜伽课。没有强烈震撼的音乐，换作轻柔悦耳的流水声，其实感觉也不错！

书中自有黄金屋

龟速般的看完了去年买下梁文道《我执》，接着下来便是林夕的《原来你非不快乐》。两位作者都笃信佛教，所以内容或多或少都流露出深深浅浅的禅意。

平和。一点都不尖锐、不强势。

“你所见到的，只不过是自己的想象；你以为是自己的，只不过是种偶然。握得越紧越是徒然。此之谓我执。” -- 《我执》梁文道

“要灭苦，先破执，不固执于追求，不以坚强为手段拥有为目标，心才能没有牵挂，没有负担故无重，才能自由自在。” -- 《原来你非不快乐》林夕

异曲同工之妙。

唯独自己学识尚浅，个人认为梁文道先生的《我执》较艰涩难懂，尚未能有他这般体悟。而《原》较为白话，也或许看此书之时自身的心境也较为平和，所以对书中所言较为明解。

周围有太多令人纷扰的人和事，不偏执于某种情绪当中并非易事。我这俗人哪，仍旧会为小事揪心，亲爱的，要灭苦，先破执，知否？

好“孕”气，嘻嘻！

听说怀孕这事得等到3个月后才能公诸于世，因为怕肚子里的小宝宝“小气”。噢，要忍着不说，实在折腾。其实在得到确认后已向身边的亲人好友告知了，想了想这跟公诸于世也没差。呵呵，我是个不能收藏喜悦的妈妈！

这些日子以来甚少透过部落格写写东西，除了是因为身边少了部电脑，也因为朋友嘱咐少用电脑，因为害怕电脑的辐射对小宝宝有害。生活上的作息也因为肚子里的这个小东西而起了变化。饮食方面更加的小心，很早就上床睡了。

少了在部落格上发表“伟论”，却多了和肚子里的宝宝对话。也不知道他还那么小，听懂了没？看着自己一天天的变化，因为荷尔蒙的变化而造成生理上的变化，常安慰自己并鼓励自己得慢慢地适应。这长达好几个月的奋战，小宝贝要和妈妈站在同一阵线噢！

3月12号早上行了传统华人礼，晚上有的是一场在家筹办的小型自助餐晚宴。因为有孕在身，事前的一切准备真的要感谢老公的妈妈和姐姐们费心操劳，家里的一切摆设都以简单温馨的白色婚礼为主，我真的很意外，更是开心与感激。请了亲戚和挚友，晚上好姐妹们围在一起大谈妈妈经，感觉上自己“升级”了，聊的东西也不一样了。

我常跟小宝贝说，身边有许许多多的人都很帮助妈妈，做每一件事情都必须心存感激，没有理所当然的事。谢谢老天赐予我和老公人生这一份珍贵的礼物，并得到很多人的祝福与帮助。

时时发正念，生活才会更美好。愿与你共同分享这份喜悦，不过你身处何处。

两个心跳

年初七的晚上，我确定了你的降临。

年初六，一个人在厕所里战战兢兢，想象着万一又像上一次那样摆乌龙，那自己又会有多失望？看着验孕棒渐渐呈现出两条线，我有点难以置信。。。。

天啊！啊拉啊拉的自己快要当上妈妈啦！

年初七赶紧找医生确定一下，医生从荧光频上指出一粒像花生般大小的都点告诉我说：“看，这就是小宝宝啦！恭喜你快要当妈妈咯！”

年初八大伙儿聚在老家拜天公，老公宣布了这个好消息，好凑巧的是，新的大嫂也和我一样怀孕了！稍稍推算了一下下，大家的预产期大概都在10月份吧！好巧哦！笑得婆婆合不拢嘴。。。。

回想起在未确定怀孕前的日子是否做了些“危险”的事情？

过年前染了头发。过年前给师傅做了个全身按摩，还是够力的那种。年初一去香港狂走了一趟。看过中医。中医说肚子里长了水瘤，结果吃了一堆中药。因为头痛，还吃了些止痛药。。。。

一切都得马上停止。立刻。

很神奇的，当确定有了小宝宝，肚子很快就微微隆了起来，动作变得缓慢，害喜的现象也接踵而来：嗜睡，变得超爱睡；呕吐，饿了想吐，吃饱了也想吐。

第二次产检，看见小花生般大小的他已经长成像豆芽般地长度。医生还指着他心跳的部位说：“看，这就是他的心跳。”

一种油然而生的感动。身体里有着两个心跳是一件很神奇、温暖、幸福的事。

生命真的很奇妙。看着自己的身体渐渐改变，过程的确有点辛苦，那真的不是件容易的事情。老公笑说我越看就越像粒球；我不再能够像从前那样地自在跳舞；所有的裤子都不能穿上，因为实在感到窒息；稍稍劳动一下下，就感到空气变得稀薄，急需大量氧气；严重便秘，深深感受能够排便是一件极度幸福的事情；所有的胸罩都变得超小，几乎小得让我不能呼吸。。。。。

天啊～～我才在这刚开始的阶段，怎么挨啊～～

我开始对全天下的妈妈深深敬佩，尤其是我家那位生了我们这5个的黄小姐。没有经历过这段路程，我永远也不会知道妈妈的伟大。害喜的这些过程，也许是上天对于我从前的任性做出惩罚吧！

此刻，不奢求小宝宝将来会有多大成就，成为什么伟人，只希望你健健康康，快快乐乐。健康，最重要。妈妈没能给你什么金山银山，但会尽一切力量保护你，哪怕是用上自己的生命。

给你一切我所能给的，因为我爱你。

写于：2011年2月21号7:53pm

一点想法

发生天灾，没有人可以预料得到其破坏力有多大。

面子书上不断有人放上可怕的2012年预言，似乎想让人心更加恐慌。这个时候不是应该相互鼓励么？不是应该要宣扬积极勇敢面对的思想么？看见香港大陆的人们因为传闻而疯狂强盐的报导，内心无限感慨。可怜的人们啊。。。。我们也许到最后不是死于天灾，而是死于自己的无知。

又或是因食用过多盐而导致肾衰竭。

日本人民对于这次的大灾难是出奇的镇定，面对灾难当前却展现人类真善良的一面，相互扶持、鼓励，并没有出现掠夺、抢粮、争先恐后的鼓噪情绪，这让世人对日本人肃然起敬。

这次的事件对全世界敲了警钟。的确，我们也许没有能力阻止这一切的发生，能给予的也只是绵力，但真切的希望不要再有人落井下石说风凉话，更加希望我们的政府在决定建造核能场之前，先仔细衡量我们是否真的有足够能力应对核能危机。

但愿我远在日本的朋友们，还有你们的家人们，能够平安顺利地度过这一切。天佑日本。

Japan, ganbate!

人类在大自然的面前是如此的微不足道，但愿老天能有一丝怜悯，停止一切灾难。


人间有爱，日本加油。

好好生活用力爱

去了趟香港，会了会老朋友们。时间虽短，但意义非常。

这一次去并没有和Joyce踫面，但至少还能在电话里聊上几句。知道她一切安好就很放心了，失去联系的这些日子原来是她更换了手机号码，之前的那些揣测都是杞人忧天。有什么比得上健康平安来得重要？

看着阿屎到处旅游的照片，实在佩服他的勇气与毅力，那不是一篇普通的乐章，而是一段丰富生命的旅程。孩子们天真烂漫的笑容，长者们朴实憨厚的生活着，一切都是那么的简单而真实，令人向往。城市里的钢骨水泥弥漫着冷漠与虚假，实在需要跳脱这困惑以寻求片刻宁静。

我不断地告诉自己，我是一个非常幸运的人，我这副脾性还能够得到许多人的照顾与帮助。谢谢你们，我香港的朋友们。

在过年前十分忙碌，整理、打扫、买年货。。。。总觉得时间永远不够。心情一年比起一年没那么雀跃与期待，反而是多了份祥和与安定。不用工作，脑袋彻底放空，无比畅快得很！

年纪愈大，愈是担心身体出现状况。刚才和老公促膝长谈，聊着聊着，聊到了日后倘若他发生了什么，我该怎么样处理事情。

听得我有些难过。

虽说世事难料，冥冥中早已是谁的旨意，做好准备总是好的，但任谁也不想这一天的来临。

好好生活，用力爱，只为了那片刻却又永恒于心的美好。

原。因。

前几天写好的部落格正要上载，那儿知道网络当机，结果，什么也没了。

不久前在路边摊吃晚餐，不远处看见一对母子大手牵着小手。妈妈拉着大概只有5、6岁的小孩，手里将吃剩的食物随手扔到一旁，一副什么事也没发生的姿态离开了我的视线。。。。

当时的我看见这一幕，真的气炸了。

妈妈身体力行地在孩子面前树立了一个极不负社会责任的榜样。所谓言教不如身教，学校里老师所教导的怎样都不比家里父母来得更为重要。在每个父母心底都希望孩子成龙成凤，可这责任不是只寄托给学校老师，而是自身平日的言行举止、一举一动都会给孩子们在不知不觉中塑造成他们的性格、造就成他们的命运·。孩子们会优秀，不会没有道理的。

净空法师说过，先把自己教育好，你的孩子一定好。

要把自己教育好不能等。很多时候我们都把现在要做的拖到最后，往往到了最后就不疾而终。我们天真的认为现在不培养的，以后会有机会培养；现在不做的，以后还是会有机会做；现在不改的，以后会改的。

别太天真了。你我都知道的，现在都不会改，以后都不会改的。你要骗谁啊？

23秒。32年。

能活下来，是一件多么幸福的事情。

一场地震，震走了成千上万人的美满家庭。尽管是一部电影，但却令我深深感到人类在大自然底下有多么微渺。像导演冯小刚所说的，震掉的房子可以重建，但内心世界的崩溃是无法重建的，几十年过去了，这些惨痛的记忆一直伴随终老。

我说过我不会写影评，因为好的电影欣赏完毕之后内心总会澎湃，且无法言喻。

不能忘记妈妈在面临抉择，要救弟弟还是姐姐的挣扎画面。
不能忘记妈妈终于与离别32年的姐姐再次重逢并跪着祈求原谅的画面。
不能忘记最后姐姐在墓地的一旁跪着痛苦自责自己折磨妈妈整整32年，但妈妈却只轻声告诉姐姐，妈妈不苦，一点都不苦的画面。

一直都很想看这部电影，昨晚终于在家和老公两个人安静的看完整部电影。我们都被电影一幕幕的画面给撼住了，直到我泪流满面、回头望向身旁的他，只见他擦拭眼角的泪水，回过头对我说了这么一句话：我们都要好好地珍惜彼此。

因为《唐山大地震》这部电影，我们有了这般的感悟。

愉悦

气候真的反常态了。

伦在纽约那头闹雪灾。理应是非常炎热的夏天，我曾经生活过的那个地方却在这个时候发生百年大水灾。老天真的生气了。

日子过得恬静。没有工作的星期三，我窝在家中恭候夏天妹妹的莅临。一壶热咖啡，她边帮我刮痧边聊近况。女人心事，又逃得过那几件事呢？

亲爱的，这世界很大，大得容下千百种人。要相信，唯独你是特别的，值得被珍惜。没有遇到过错的人，哪懂得珍惜下个对的人？

热咖啡配上小饼干隐约挥发幸福的味道，这令我有了想要买个烤箱的冲动。曾经动手制作过的饼干、cheese cake、muffin.....都是些诱惑人心的坏东西，但就是无法抗拒。

像爱情。

今晚想要下厨。用的不是材料，而是心。祝你有个愉快的星期六晚。

琐事

来不及记下的事情，瞬间遗忘。

友人近来失恋了。所有走到尽头的恋情稍加留心，都有迹可寻。冰冻三尺非一日之寒。我问他，你真的了解她吗？她真的是你在找寻的那位吗？

“感觉对了，就在一起了。我心底并没有对未来的那位设限。”

又是感觉。我们被这东西给折腾了几个世纪那么久。

我们都逃不过这宿命。

今天是一个令人颓废的一天。天空灰蒙蒙，意志急速降至冰点。

前几天和雄妈妈聊天。她问我常一个人在家会闷么？我笑说自己常在家做的事情就是扫地、抹地、洗衣服。。。然后就傻傻看电视看到会周公去。雄妈妈笑着回应我：“那不是跟我一样么！我每一天都是这样。。。。。”

虽然是笑着回答，但听在心底，总不是滋味。

始

平安既是幸福。

昨晚大伙儿在家里聚餐，孩子们四处乱窜、嬉笑，好不热闹。家里突然变得好有生气，我这闺中怨妇也不像往常那般在家望穿秋水等待夜归的夫君，一家人团聚，甘甜滋味在心头。

深夜，两人外出。累得一塌糊涂，陷入昏迷状态，只留老公一人喃喃自语。

早上，和妈妈聊天。妈妈说着小恩恩调皮的趣事，我看着她两鬓斑白的头发，只能暗叹岁月催人老。滥赌不是罪，不过分就好，身体要健康就好。

有时候过分坚持，身上的刺难免会使身边的人受伤。一些想法和态度倘若可以放轻柔一些，不要过于执著所谓的立场，生活也许会更加简单、容易得多。复杂，是很累的一件事情。

2011年，要更快乐才是。

末

在终结2010年之前，聊一聊这沉重的话题吧！

随着岁数的增加，责任也跟着增加。责任的增加也不是件坏事，至少证明自己还有一丝影响力，也可以说成有“利用的价值”。

这两者的解释似乎带有贬义，但其实我更想表达的是，因为重要，所以才赋予责任。

当我还是单身的时候，责任就是做好人家的女儿、做好自己。一直到现在，结了婚、搬了家，责任就不仅仅于此。要做好妻子、媳妇的责任外，也要好好照顾整个家。老实话，到现在都还做得不够、做得不好。偶尔会有点累，但试着想想，那么多人都走过了，我要走的还很长，现在就说累，为免早了点吧！

甚至还没够格说累呢！

人生阶段那么长，老天不就是为了考验你才会赋予许多的责任吧！

当责任愈多，你是选择逃避，还是勇于担当？勇于担当的前提下必须是欣然接受的，并非是强迫或带有怨恨，否则那只会是一场恶梦的开始，结局必然是哀伤。

道理从来就是用来说的。知易行难，不行，更难。加油啦！

可悲

是贪婪的欲望毁灭了孩子们的希望
简单的衣服和食物就可以饱足
我们需要的
真的没有想象中的那样多

遗憾的是
那么多天灾人祸了之后
人们还是洋洋得意、自以为是的肆虐着这片土地
也许到最后
我们不是死于天灾人祸
而是死于我们本身的狂妄与无知

Good bye 2010, hello 2011

结束Boca也快2年整了，可每一年的圣诞节前，我还是会接到顾客的来电，说要在Boca预定位子。

那两年经常为别人庆生、制造惊喜。依稀记得，圣诞和情人节，忙得不可开交，直至深夜。

也许有些苦涩，也是甜蜜。

今年的冬至没吃汤圆。其实也好几年没吃汤圆了。昨天到外头买些家里的东西，买完后就赶紧回家打扫整理，一整天只吃了早餐一餐，眨眼就到深夜。虽然长命工夫长命做，但是看见了就不能视若无睹。

呵呵，我想我有病，无法治愈。

12月没有浪漫的雪，但却洋溢幸福的气味。祝福你，耶旦节快乐，Happy new year， 2011。

真的。我们。

很想好好静下心来。

年尾的风刮得很凶。忙碌，12月是忙碌的。家从年头说要搬，搬到年尾，终于都正式搬了进去。昨晚是第一次在新家度过，躺在床上，有点仍在梦境中的感觉。恍神，我们真的拥有了自己的一个家，真的。我们。

那是一段不容易的路程，接下来的是新生活的开始。慢慢走，一起跨过去。

生命会有一次又一次的惊喜，屏息，期待，并感恩所有。

久违了

这个地方荒芜了一阵子。

岁末，忙着搬家、忙着店里促销的事情，还有许多零碎的细微末节。老公说，这一次的搬家，大伤元气，心力交瘁。

不容易吧！生命中有许许多多的不容易，都需要勇气和毅力跨过去。像不久前，facebook里有一位才22岁的青年为了4个月的感情了断自己的生命，临死前还在facebook上留下一篇很长的遗书。

有勇气死，为何没勇气活下去？

此风不可长。自杀是罪孽，并不是解脱。

低潮期每个人都会经历，只要跨越过去就成为新的自己。自杀是将痛苦的回忆折磨着每一个留下来的人。除了给留下的人带来一辈子的痛，也树立了一个极为自私且不负责任的榜样给后人模仿。面对问题皆能迎刃而解的早就成为圣人。倘若正值心结无法解开之时，身边又没有可以聆听的对象，那就很可能因为这样无助而走向自杀的那条不归路。

真的不想马后炮，真的。多关心身边的人，也许，一个贴心的问候就能挽回一条宝贵的性命。

谁叫你只懂得生气？

我不是个脾气好的人

这点我必须承认

我不善争辩，只懂得生气时摆张臭脸；
我不懂献媚，抱歉让你觉得无趣

讨好
从来就是一件耗心力的事情

孩子

但愿我是过度杞人忧天。

现在的生活很少是和孩子们围绕在一起共处的，我指的是长时间的共同生活。记忆中的童年是简单纯朴的，没有手机、电脑游戏，没有任何“高科技”产品，有的只是用过的美禄罐制作出来的铁灯笼，捉豹虎，跳飞机。很廉价，但是单纯、美丽。

偶尔和姐姐的孩子们聚在一块儿，才发现时代变得太快了。

看看他们的课本，里面的教学都写得很艰涩难懂（我是以当年我那个年级的程度相比较）。一个星期除了上课还要补习，连学校放假了都还要补习。闲暇的时间都被上课、补习排得满满的，不然就是些课外活动，跳舞唱歌钢琴，这真的是现代孩子的童年吗？

现代孩子都很幸福，已经不屑什么跳飞机、打水仗这些不值钱的小玩意儿。PSP、WII、电脑、手机随手拈来，在他们被课业压得透不过气的当儿，这些东西真的是在帮助他们减轻压力，还是其实是另一组问题的延伸？

我的父亲有能力供我出国读书，真的，不是一件容易的事情。他们没有学历，有的只是顽强的毅力与刻苦的精神，却奋斗出几代人的财富。到我这一代，我甚至认为自己本身无法树立起一个完好的榜样给他们，言之有愧，实在心虚。

我开始害怕我们的下一代，深怕他们所拥有的一切都不费吹灰之力。他们是否有足够的抗压性来面对未来的种种？他们说的是大人们的话语，玩的是大人们的游戏，享受着前人给予的庇佑。我们是这样担忧着这一代，那上一代的人们是怎么看我们这一代？

我们实在幸福到有点惭愧。

一个人的品格与修养不是随便上几堂课、读几本书就能做到面面俱到，为世人所推崇。不求成为一个圣人，因为那样子太累，也非俗人所能及。只希望在能力范围内努力成为一个可以在这个世界上带来少许欢乐与贡献的人。

简单快乐的人。

无论多不舍，我们都无法在生命终结前带走任何东西。但试着想想，我们可以留些什么给我们的孩子。

看病

等待是無助的。

內心忐忑、疲倦的守著，深怕一個不留神錯過護士小姐叫我的名字。呆呆的坐著，看見人們呆滯的眼神，也許都相互揣測著究竟對方是為了什麼事情到醫院來。

今天是我的看病日，足足等了5個小時。

打量著牆上掛滿的證書和照片，想像這是一位怎樣的醫者。

終於都輪到了我。戰戰兢兢地推開房門，溫柔的笑容迎接了我，那是一位高貴、平易近人的馬來中年婦人。那些話語平復我多個月不安的情緒，我的多疑得到了釋放。

下來的日子是持續的與偏頭痛抗爭下去。要到何時，也許永遠都沒有答案。

共生

25Nov2010，11:15pm

刚才去了大众书展一趟。选择在放工后第一时间就赶到，是因为害怕如果到最后才在人挤人的情况下选购心头好，应该是一件很痛苦的事情。以我现在看书的龟速来说，我买下了明年一整年都或许看不完的书吧！

满载而归，内心异常满足。

在这个下雨的夜晚，我其实更想说的是这一部电影，一部由宽柔人制作的感人故事。

我并没有给这位老师教过。遗憾的是，我在这位老师逝世后才开始认识这位老师。因为高中选择了商学系，我对地理科的认知只是到初中三而已。印象中那位很拽的地理老师说过的一番话，尤为深刻。

“我要你们给我点颜色看看。。。”其实他是要求我们在画图时必须上色。

我有点扯远了。言归正传。

《地理笔记》里我看见了熟悉的场景和人物。朋友和学妹都在里头客串一角。一日宽柔人，一世宽柔情，这股暖暖的情意在血液悄然蔓延。我相信只要是认真教学的老师都是备受爱戴与尊敬的。陈老师在患病期间仍然热爱教育这份工作，总是在学生们的地理笔记里写上许许多多鼓励与指引。我记得在报章上看见关于她的葬礼的报导，四面八方曾被她教过的学生都赶来给她做最后的敬意。学生们哭红了双眼，在老师的灵堂前唱着一首又一首老师很喜欢的歌曲，细述着老师生前的点点滴滴。

是什么样的情意让学生们都疼惜这一位老师，不忍她的离去？

如果你有机会看到这一片光碟，或许你就会明白了。

老师说过：“世界上没有停不下来的雨天。”

老师也说过：“师生之间不是交易，不是买卖，是一种共生。”

她就是宽柔的女儿、宽柔的老师 – 陈鸿珠老师，2010年林连玉精神奖得主。

影片里头很好听的配乐歌曲都是校友创作的。有熟悉的彭学斌，也有替孙燕姿写过<眼泪成诗>的刘宝龙。购买影碟的RM25将捐助新山宽柔校友会“宽柔教师医药基金”以及宽柔百年校庆短片制作的经费。

宽频网址：http://www.foonyew.org.my/x/portal.php

宽柔中学资讯网：http://www.foonyew.edu.my/index.php

11月的好心情

“9个月这么长？星光大道的赛制也很需要抗压，每两周录一次，一次录两集。从早上10时开始录影，可能还没开嗓不能唱，但是没办法，每个选手一次需要准备4首歌，制作单位也可能临时要求换歌或跳舞，他们真的很痛苦。到后期，我看到有些小朋友要靠打针才能唱歌，几乎要得忧郁症啊！但真正杰出的，自己会消化掉压力，这就是天生的艺人。” -- 黄韵玲

当了4年星光大道的评审的黄韵玲这么说到。

没有不劳而获、垂手可得的便宜事。

13/11和大姐一起去看陈绮贞的《夏季练习曲》巡回演唱会。一把吉他和干净的声音，再纷乱的城市也显得宁静。

就是喜欢这样静静的聆听。

星座

对这个东西

半信半疑

说得好，就觉得准；
说到不中听的，就超不准。

终日提心吊胆
心神不宁

对于性格分析
不知道是看了之后就此被牵引着
渐渐性格趋向于此；
抑或是
原本就生得如此
写中了
就觉得：“就是嘛！我就长得这样，就是这幅脾性。”
云云

明明就是假的
硬是要把它当真
宁可活在自己的世界里

其实
我们就爱自欺欺人
其实
我们似乎了解全世界
却并不了解自己

很想对你说

“生命中的另一半不是找到的，而是遇到的。”

我不解，于是他继续说到。。。

“我希望你继续做自己，不要因为这次感情的挫败让你对未来恐惧、怀疑自己。如果你心底很清楚什么人可以厮守终生，就要牢牢地记得。因为你期待最好的，就会得到最好的，当然这是要在合乎逻辑的情况下才能成立。不要退而求其次，更不要糟蹋自己。继续做你喜欢做的事情。你喜欢写作就继续的写，喜欢到书局看书就继续去，因为这将会让你遇到和你频率一样的人。同样的，倘若你用情不专，夜夜笙歌，醉情于糜烂的世界，放纵自己，自然也会遇到和你频率一样的人。

对于未来，不管如何，都要存有希望，并努力做好自己。”

友人的这一番话我一直紧记在心底。

知道吗？
我一直都很想告诉你这样一个想法
我希望你遇到那个对的人
希望你幸福
希望你快乐
真的

继续前进

3Nov, 1:55am

深夜里，有些寂寥。

新家的沙发是跟爸爸的朋友买的。那天和老公到爸朋友的家私厂选购。朋友一见到我，诉说起当年正值中年的他半边身子突然中风，这段人生最低潮的时期，是爸爸在身边陪着他。

当下爸爸也只站在一旁傻笑。

我回想起好几年前家里发生巨变，爸不得不暂时离开。因为害怕他当时做傻事，我陪了他一段日子。那段日子他憔悴不堪，和他平日意气风发、自信鼎然的模样相差十万八千里。

我看在心底，难过得快死去。

晃眼，几年就这样一溜烟过去了。间中发生的种种像是颗计时炸弹，硬是要往回忆里掉，稍不留神就会被炸得粉身碎骨。不要试图去掀起那些过往，因为都是些不堪回首的记忆。每个人都变了，情节也变了，谁还会停留在原地？

世界

12:30am, 27Oct

我们快要搬家了，这实在是一件值得开心的事情，也拖了非常之久，可内心往往担忧着什么该购置、如何摆设、如何搬迁。。。。一大堆琐碎的事情相继而来，什么都想做，什么都想买，却因为这恼人的金钱在作怪，不得不在有限的金钱里做最大的安排。

那儿有十全十美的事情？

我由衷地谢谢你，谢谢你给我一个家。

偶然间听见这首歌。慢慢进入前奏，从平静的铺排到内心情感爆裂的副歌，深深锁着我。单听歌名我以为会是首快乐的歌，但直到听完整首曲子，却感到一阵刺骨的忧伤。

“沉默是一种回应，来自你，很深的心底。。。
微笑是一种逃避，来自我，很深的爱情。。。
没有问题，没有问题，我们一定能撑过去
原来爱情的世界很大，大得可以装下100种委屈
原来爱情的世界很小，小到3个人就挤到窒息
原来爱情的世界很大，塞了多少幸福还是有空虚
原来爱情的世界很小，每一脚踩过就变成废墟“ -- 陈奕迅 《世界》

今天和蔚聊着天。他说我现在的状态最好了，因为安定。没有多大的起伏，内心也算踏实。其实我也想对他说，近日的自己也许过于平静，所以常为了些鸡毛蒜皮的事情伤了和气。

人总是矛盾。得来不易的情感能够得以宁静的延续却硬要在平静的湖面掀起涟漪。

记得我们曾聊起老来退休的时候就两人搬到那个我们都很喜欢的小镇，开个背包旅馆，过着简单的日子。

每一个人的内心里都有许多未完的梦。你呢？

原谅我的小脾气，尽管那不是我可以时常玩弄的把戏。究竟是为了所谓的坚持，所以才不妥协？还是说到底，我们都比较爱自己？

爱情的样子

这几天常回忆起过世了很久的婆婆。

从呱呱坠地起就很黏婆婆，就连睡觉时都要手拗着她才能入睡。婆婆在心目中一直都是很坚强的女性，一手带大爸爸和姑姑们。老一辈的客家女人总是克勤克俭。婆婆的前夫被日本兵带走后就不再回来，为了生存，婆婆带着和前夫生下的大伯逃难来到南洋，下嫁给公公。听姑姑说从前公公并不顾家，不给家用之余还在外胡搞。婆婆什么都做，为的就是养大家里7个孩子。姑姑还说过婆婆在生小姑的那天还是风雨不改的去割胶，之后才把小孩给生下来。

自我懂事以来，婆婆都不曾在我面前数落公公一句。

记得公公在作古的前几年开始生病了。公公有老人痴呆症，一切衣食住行、吃喝拉撒都是婆婆一手包办，直到公公离开的那天。

公公离开时只留下几块钱零钱，还有一堆只有婆婆才能读懂的回忆。

两年后，婆婆也跟着离开了。那也是我人生中第一次感觉心痛。很痛。

老一辈人的爱情似乎经历过战争所以特别凄美和珍贵，不像现代人动不动就搞离婚和争吵。也许在某些人的眼里婆婆这类型的女人很笨，但如果婆婆当年在那种环境下向命运低头、放弃，也就不会延伸到我们这一代。

总可以在最艰苦的时刻端倪生命的韧性。

到我可以认真思考的年岁，我已经没有机会去问婆婆当时照顾生病的公公是怎样一个心情。我只是记得，在公公的葬礼，婆婆默默地流下眼泪。仅此而已。

昨天和你在大街上游走，带你去我曾经住过的城市，翻阅我曾经有过的回忆。被你紧握的手的我，天知道我有多幸福。

对话

承认吧！

我们都是些喜欢将情绪放大的人
都爱将“我”摆在前头的人
我可以抵抑寂寞
可以静静的生活
但别毁灭我对幸福的追求
即使
它稍纵即逝

因为自身都无法完美
所以争辩起来一点理直气壮也没有
赢了道理
输掉感情
何苦如此尖锐
刺伤别人
弄疼自己？

也许运气早在好几年被我透支了
所以落得如此狼狈

没有了翅膀
我再也到不了天堂

你不懂

我想，这个地方可以暂时安放我的惆怅。

原本想点杯绿茶，却发现仍然无法抗拒咖啡的香。我选坐在同一个位子，看着人们熙熙攘攘，这城市，总感觉有一点荒凉。

买下管启源的这本《5分钟完事》。在这之前我并不认识阿管，只知道他曾经是梁静茹的男朋友，也曾经在杂志上看过他好些文字。读着读着，不知不觉也到一半了。

我喜欢他的文字，像是背后藏着很多故事的男人。

我想，我真的老了，因为常会回忆起儿时的事情。记得当我还是个孩子，每当向妈妈要求买些什么，或是要她带我去什么地方的时候，总是很不耐烦地打发我闪到一边去。

很久的以后我才知道，原来这叫敷衍。那些承诺，至今从未实现过。

长大以后对承诺这两个字总有不屑，会把它不自觉和敷衍摆放在一块。虽然它很美丽，但却遥不可及。

承诺像是披着一层漂亮的糖衣，让人们穷一辈子追求，永远到不了。

想起一些事情，眼泪在喧嚣的人群里掉下来。亲爱的，咫尺，天涯，你懂吗？

韩寒

知道谁是韩寒么？

今天看了报纸，上网查看了谁是韩寒这一号人物，才知道此人因敢言而当选《时代》杂志2010全球年度百大影像人物，部落格每日20万人次浏览，开站至今突破4亿。去年成为中国职业赛车史上唯一场地和拉力赛的双料年度总冠军。

韩寒的发光法则：

1 可能我的作品和生活的方式能影响到一些人，如若这样，别这样，请你们就当看戏。虽然我不会参加任何影视的表演，但其实我是一个好演员，只是没有人有资格来导演我罢了。不要学我。你让我重来，我都学不像自己。

2 不要对生活有过多责难，不要故作抑郁，不要怨天尤人，找到一个喜欢，一个事业，一个事情，一个恭喜，一个女人，一个男人，并且搞定。

3 你可以对念教材漫不经心，但是你永远要记得学习。

4 一个人全面发展当然好，但可能越全面发展越是个庸才。说一个人学习高等数学是为了培养逻辑能力，逻辑能力是与生俱来的东西，并不是培养出来的东西。古人不学高等数学，难道就没有逻辑能力吗？

5 先学会生存，再学会更好的生存，最后学会不违心的生存。要做一个好人，所有的吃亏和被骗只能激励你的斗志，而不是你的仇恨。

个人对最后一句尤为喜欢。好样的。

他今年才28岁。

迁

自卑心往往会在比较中悄然涌现，届时自信就会在夜深人静那刻变得无助。

再难面对，也总得面对。接受它、面对它、解决它，然后放下它。亲爱的，我就在身边，别怕。

姐最近外出的次数日渐频繁，我笑她像是做回我好多年前做的事情。感觉自己像是个老人多些，喜欢看着一切事物慢慢移动，喜欢看见孩子们无邪的笑容，喜欢静静的听歌，静静的生活。

家要搬了很久都还没搬。衣服堆积在一旁，也不知该摆放在哪儿才算恰当。好几年前搬家的次数很多，那几年极度厌恶流离浪荡，却又无法安定下来的生活。

也许，愈美丽的，愈无法触碰。

很多时候都不舍得丢弃好些东西。信件，礼物，照片，纪念品，这些不舍得丢弃的东西往往都会随着搬好几次家后就神奇的消失。

应该记得的，就带着走吧！不该记得的，又何必为难自己？

好久不见

在英国有个研究，平均每对夫妻在一个星期里仅有3个小时在做沟通，其中的半小时是共同做家务，另外的一部分时间不懂花在什么地方了。。。。。不知道是因为本人听一点没听一点，忘记了。

一星期3个小时，一天就是0.428个小时。半小时都不到。

不久前，我和他各自换了部新手机。两人躺在床上非常专注的研究着手机的功能，超过了15分钟完全零交流。

好些时候是我睡着了他才拖着疲惫的身躯回到家，又或是我正要出门工作他才回家。已经是累得不成形，哪儿还有力气嘘寒问暖？

也许，我们真正能够沟通的时间比起这英国的研究更少吧？

偶尔，我们会遗忘了最初的美好。但愿那些“偶尔”不会太频密，虽然我能够抵抑某程度上的寂寞，但也别放生我太久。

暗涌

本应是众人狂欢的星期六，内心却有股淡淡的惆怅。

我学习着不去记起过去很伤痛的记忆，那是因为不想未来变得哀伤。有些记忆像是啃噬进入了骨髓，会在无人的暗夜里不经意地涔涔鲜血，留下让人不能呼吸的疼。

很久的以前，我记得那时一同去远处郊游，跟当时的男友发生了不愉快的争执，他赌气之下丢下我一人呆坐在一旁哭泣。当下我哭得不能自己，过没多久擦干眼泪，用相机拍下了身边的一朵小黄花。那年只有20。

至此每当想起这张相片，感觉苦涩。

很久的以后我要自己学会悲伤时不留下任何回忆，因为不想让这些回忆填满我的空虚。

几年前另一种疼在内心纠结了许久，即使我已学会不留下任何实物好让我回忆起某些片段，还是会在魂萦梦牵时折腾我的灵魂。

当时我独自开车到海边，黑夜里没有一个人，听见的只有自己的啜泣声。深深感觉到内心无比的疼。

那些日子我常一个人呆坐到天亮。

一直都想学会难过时不悲伤、不流泪，不想那般的懦弱却又无法掩饰内心的脆弱。我以为不断地跌倒、再爬起、再跌到，会让我更加的坚强，原来不是这样。我还是一样的容易感伤，只是不让你看见。

在你关上车门的那瞬间，滚烫的泪即刻从眼角滑落。我想起了从前。

留什么给你

十月的风总让人容易思念。

记得年纪很小的时候，每一天都很期待邮差叔叔会把远方寄给我的信投寄到家里的信箱里。这一份期待也许能填补内心某个部分的空虚和寂寞。信件也好，邮包也好，至少证明了自己还被记得。

前年，我停止了写信。和远方朋友的联系也因此减少了。

网络的便利看似拉进与世界的距离，却其实也让人与人之减少了真实的触碰，心与心的交汇。不确切的网络关系好像是让自己的圈子扩大了，来自各地的朋友多了，往往从虚拟的网络世界回归真实的社会，内心就愈发寂寞与孤单。

从前没有部落格，我通过写信来和挚友保持联系，打从中学时期，到留学国外，一直都是这样，即使朋友们都笑我什么年代了还写信。

我只想让收到信件的人感受到我的用心。每一个字都是心情。

近年来不再写信，成了没心没肺的人。虽然说不再寄出任何信件就等于是对某人的遗忘，无可否认的彼此会就此少了情感上的互动。忙碌，是现代人常有的理由（藉口），但倘若即使再怎么忙碌，也不忘给某人真切的问候和关心，这就是诚意与用心。

在乎。

真正的在乎与诚意，是不管多忙碌也不忘腾出时间为某人尽一份心意。

如果有一天我将要离开到遥远的地方去，那些曾经留给你的一字一句是我对你最后的誓言。望你珍惜，那些曾经只写给你的一个人的眷念。

力量

童年時捱窮捱餓無家可歸，16歲仍流落紐約街頭的默里說：“我的爸爸媽媽生前是癮君子，我現在是哈佛大學畢業生。” - 星洲日报，国际拼图 28/09/10

这句话，很强大，很有力量。人穷，志不穷。与其自怨自艾，不如咬紧牙根凭自己的力量走出窘境。

一周年的纪念

正是升格为“陈太”也有1年的光景了。时间过得很快，去年的今天，我用毕生的勇气作幸福的筹码换一段婚姻。对未知的未来任谁也没把握，庆幸有你愿意陪我在这人生路冒险，抱着视死如归的大无畏精神为“我们”的未来谱一首最美丽的歌。

1年，对一辈子来说极为短暂，也只是一个开始。任何走到尽头的感情开始时多半是美丽甜蜜的，只是不是每个人都能幸运的携手走到最终。“婚姻是需要经营的，需要细心的经营。”这是一位老朋友不断提醒我的一句话，我也时刻铭记于心。没有不劳而获、轻而易举的事情，做人做事、创事业和经营婚姻皆如此。

也许吧！也许老天总要找些方式给于试练，测试是否对某些人某些事是否用心认真，也为了强化性格以面对下一个考验。

就这样，给一些，不给一些，来回周旋。

啊，对于假日的渴望从未间断过，这段结束了下一站又即刻在心底盘算着。不愿就此满于现状当个活死人，不断的往前追逐又和过去拉扯，内心偶尔疲惫就是这么来的。

将手中的热咖啡替换成热柠檬，午后的骤雨洗涤了回忆的尘埃，Tanya的歌声温暖了整座城市，我满心期待与你的晚餐，今晚。

Happy 1st year anniversary。

写写而已

承诺

像多变的天气

捉摸不定

费思量

用尽心力猜疑

请善待我的耐性

我和你

0.00公分的距离而已

毋须顾忌

关心

他的病快痊愈了，我却病入膏肓。吃了医生的药反而引发皮肤敏感，苦不堪言。

看了本筹备婚礼的杂志，想起Ah Belle在很久以前，应该是在她刚结婚后，曾经发牢骚似的告诉我这么一件事情。她说，才刚结婚没多久，就一大队“关心”她的人们急着问她几时要生小孩，问得她实在火滚。

我摸不着头脑。大家基于关心，干麻生气？

“这个问，那个问，每个都问，是不是我生了他们帮我养啊？都还没有准备好，生个屁啊？养孩子不用钱是不是？”

现在回想起，我甚有同感，要举手举脚赞成才行！

人总是奇怪，对别人的事特别感兴趣。

原来要走到这个阶段才会对Ah Belle的这番话特有感触。单身的时候就会被问为何单身、几时要交男朋友。有男友后又问什么时候要结婚？注册后又被问何时要摆酒、生小孩。。。。

“高龄产妇生小孩有危险哦！”Well，tell me something I don't know。生有时，死有时。什么时候遇到什么人、做什么事、会不会有小孩。。。。诸如此类的事情，我比较抱着尽人事听天命的想法去过我的生活。

也许被问得多，已经对这些问题免疫。人生要烦的事情也实在太多，倘若每一件事都要对外有个交待，那人生也活得太累了吧！

怎样都好，对自己交待最重要。自己那关都过不了，还说什么以后？

也许我的想法是积极中带有消极。所谓童话，是用来哄小孩的。童话故事里公主和王子最终幸福快乐的生活在一起。可童话故事就只写到这里没有下文了。。。。未来呢？

现实生活不会事实尽如人意。什么状态下的生活方式都是上天赐予成长和槊造你的思维模式的最佳状态。

今早有位很久不见的顾客说很久没有看见我了。我微笑的打圆场：“呵呵，是时候我就会出现的嘛！”

时候到了，一切问题就会得到一个答案，请微笑面对，稍安毋躁。

病猫

我病倒在这个悠闲的星期天。。。。

和老公不约而同感冒了。他病得不轻，躺在家休息整整一天。两只病猫一起去看医生，为了更快痊愈，他打了一支针。 吃了药后我们就昏昏沉沉的睡到晚餐时分。

应该是药物敏感的关系，吃了药的第二天我的左脚肿得像象脚一样。

这辈子即使不可能跑得跟刘祥一样快，能够走得轻松自在已经是最大的福气。但现在连走起路来肌肉紧绷，好不自在的。

鼻涕流个不停狂飙泪，快要窒息。健康，多好！

你要好好的

我喜欢这样的冷天气
最适合情绪泛滥、不能自己

对于一切美好的事物有着永无止境的欲望
又无法做到清心寡欲的至高境界
所以常陷入自我矛盾与挣扎的死胡同
说穿了不就是像只老鼠在笼子里来回奔跑

这么累
多难熬

做人啊
简单就好
但愿对你的情感
温柔又坚定

你的回应
就是对一切的肯定

古儒吉香港演讲

家庭關係的法則：（Guruji在許多場合都一再提到，可見家庭關係問題是多麼嚴重！）

1）對於妻子-永遠不要傷害丈夫的小我，不必要責怪他，貶低他。要讓他每次跟你的接觸都得到提升。所以發自內心的去讚揚他吧。（記得上面的提到的嗎？當你在貶低他人的時候，其實那只是面鏡子，折射出你自己的怯弱）

2）对于丈夫-永远不要践踏妻子的情绪，支持她想要做的事。当妻子在抱怨的时候，永远不要跟风。她抱怨她的家人是可以的，当你加入的时候，你会变成她的敌人。

3）不要对方证明他/她的爱。每个人表达爱的方式不同，要不断地证明自己的爱是多沉重的负担啊。

4) 感觉到你是和整个宇宙精神相联结的。你的心远远超越这个身体，它是无限宽广的。身体和外表只是心灵的一种表现形式而已。他列举了电视塔和电波的例子。我们的身体就是电视塔，而心灵就如同电波，承载着丰富的内容。 记住，你是最耀眼但同时又是冷静和喜悦的光芒；你是坚强有力的而又像花儿一般细腻。

出处：Zooooker的心灵之旅 - 古儒吉香港演讲
转载自《生活的艺术》香港网页

生活的藝術基金會(The Art of Living Foundation)創始人為印度開悟聖者Sri Sri Ravi Shankar(古儒吉Guruji)大師。

生活的藝術基金會(AOL)致力於使這地球上人類的生命成為一個歡樂的慶典。

有时候，我们会忘了什么是简单和平凡，会忘了如何赞美和鼓励。严厉的苛责留给自己。那些美好的，应该勇敢地去表达。

我也许不是最好的那位，但我愿意学习。能够成为夫妻是多么难得的缘分，谢谢你愿意一路守护。

不管你给予什么，你马上就会得到，这是大自然见不变的法则。我要紧记。

大马美不美?

今天星洲日报的《快乐星期天》封面大标题是：大马美 VS 大马不够美。看得我内心是震撼，有同感，还有一堆的疑惑与矛盾。

复杂的情绪交杂在一块。它的确道出了许多大马的怪现象。

治安败坏，已经是比缠脚布还要长的话题，不断循环着恐惧与不安，更甭说是还我们一片安居乐业的美好净土。也许就只有一直美好期待着的同时，也警惕着你我自求多福。

说语言。很久以前外国朋友都羡慕在马来西亚长大的我们，认为我们是语言天才，街上随手拈来几个都能说上至少3种语言。可渐渐的我发现，我们的确可以说好几种语言，但实际上却没几种说得很标准。突然有点周身刀，没有一把利的挫折感。

很想好好建设这个国土，落实“一个马来西亚”的远景，可往往却在这个时候被人吆喝说我们只是乘客，并不属于这里。像是被人遗弃的孤儿般，又气愤又难过。

那些美与不美，我曾经大言不惭地说这些不完美，正是我们前进的动力。唯有这样的换向思考，才能遏止那些负面想法继续扩张。

是我太乐天？

恣意的放纵，活在没有自我要求的生活步调里，什么都随心所欲，很快就会被这个社会的洪流给淘汰掉。我始终相信固步自封是一条让自己走向死亡的捷径。

我还是爱我的国家，尽管她有不完美的一面，毕竟这是孕育我长大的地方，我殷切的盼望她愈变愈好、愈美丽。“修身、齐家、治国、平天下”，老调常谈，只会埋怨、会控诉，那么Celes，你做好了自己没？

要在随性中激进，不失中庸，说是容易，要实在做到也挺考智慧的。

一个人，回家

很迟才到那间商场，走进熟悉的书店，逛到播报员通知快打烊了才徐徐走出来。人群中，有点慌。

看了《初恋红豆冰》也有好一些日子了。偶然间重看见这一幕，李心洁的妈妈歇斯底里情绪犹如洪水般爆发，当下鼻子一酸，有股想哭的冲动，内心难以言喻的疼。

也许情绪压抑太久，也许太容易被感动。

夜晚开着车子，打开车窗让微风打在脸上。微凉的风吹进心里头，说不出的宁静。

如果有一双翅膀，我也想自由飞翔，在多雨的9月.秋。

LMF

4th September 2010 @ KL Live Centre

这段日子少了和自己独处的时间，好些当下的思绪皆来不及消化，就晋接到另一个生活的步调，匆匆就过了一个世纪，那么的久。

上个周末去了KL一趟，赴一场我从未经历的摇滚演唱会。LMF是老公喜爱的香港团体，而我对他们则是从来都不曾了解过。LMF = Lazy Mother Fucker，只不过是一支骂脏话、对社会有着种种不满情绪的团体罢了。

我以为。

提早到了现场，已经出现了少批的人群在排着队。有不少忠实粉丝还是以奇装异服前来疯狂摇滚，有些浑身都是纹身、钉洞，发型颜色炫到不行，我和老公傻傻站在一旁，马上显得格格不入。呵呵，他们一定觉得我们这两个“老人家”怎么一把年纪还来和年轻人混在一起。

演唱会8:30pm开始，全场乐迷早已迫不及待疯狂鼓噪。当两组演唱会嘉宾Silent Player和ManHand表演完毕后，LMF一出场全场是high到不行！

我终于知道为什么老公那么欣赏这支团体。

没有华丽的舞台、唱大戏的夸张服饰，但整组人却很有气势，很有震撼力。我也像个小歌迷般挥动双手，双脚不自觉地舞动起来。说老实话，要组个团也真的不容易。LMF的团员也的确与众不同，每个都超有个性，能够rap一整晚也并非易事。场内乐迷是愈夜愈high，LMF唱得声嘶力竭却未见疲态。

LMF是一支想要通过一种特别的形式来唤醒大家要关心这个生了病的社会、关切我们周遭变了样的组合。尽管是解散了又再重组，乐迷对LMF的着迷似乎没有丝毫减退。

看演唱会的那晚天空下着绵绵细雨，也似乎在缅怀着我逝去的曾经。老来偶尔疯狂，其实感觉也挺好滴！