残忍

我的直觉是对的。

2013年的12月，我过得不好。心被撕裂，淌血，一息尚存，离死亡不远。

煎熬。

在爱中成长的花蕊

最近和爸妈的育儿理念起了冲突。许多童年时的记忆就断断续续地从脑袋里跑了出来，纠结。

我记得很小的时候在宝宝栏里因为小手抓不稳扑满而摔裂在地上，换来妈妈狠狠瞪住的眼神；幼儿园时期妈妈在后院用水管子追着我打，过后被邻居问我而羞愧得不知该如何回答；下雨的那个夜晚我很害怕，想和爸妈一起睡，却在房门外哭了很久直到门打开了，我还是没能和爸妈同床，睡在地板上；小学时期很勤劳的把家里的玻璃橱窗抹得一尘不染，只希望换得爸妈的一句讚赏；零用钱要乞讨才得来，而且是被妈妈用丢的丢在床上；在爸妈打架之后的那个夜晚，爸爸坐在我的身旁问我要跟爸爸还是妈妈。

原来，内心深处的我是多么渴望父母的拥抱，赞美，关爱，可是童年的这些小故事一直缠绕着我，直到现在回想起都会隐隐作疼。

现在有了自己的孩子，我多么渴望天天都给予他无尽的爱，赞美，鼓励，支持和拥抱，去填补我那渴望得到爱，却又得不到爱的童年。

从小学，中学到大学，一直很努力地做好自己，得了什么奖，当选了什么职位都希望得到父母的一句赞美与认同。可是往往得到的是冷冷的回应，没有回应。一个没有感受到被爱的孩子，却一直奢望着父母的爱，多么可悲。长大后不停的恋爱，不停地受伤害，在感情路上跌跌撞撞，或多或少是受到童年的际遇所影响。

所以我不会像你们，也不要像你们，因为我不希望我的孩子像我一样，不快乐却努力的快乐。我不会延用你们教育的方式去对待我的孩子，所以你们也别期望我会用藤鞭，或是大声地斥责，我不会也不要，因为从小到大都在吵架中长大，我实在讨厌那种没有宁静的片刻。我有我的方式，并不代表我会溺爱这个孩子。

我只是不想他成为第二个我，一个没有在爱中长大，只能在夜里舔舐伤口的可怜虫。

秘密

人，一旦有秘密，会不会活得很辛苦？

很像很近，可是怎么我却走不进你心里？

一杯咖啡的时间

隔着玻璃窗，看这里自己不远处的你，烟一根接着一根抽，心里五味参杂，不是滋味。就好比假设我告诉你，我需要不停地吭药才得以抒发自己的压力，而你不应该制止我，因为这是我唯一的纾解管道。

每每看着你抽烟，内心有多纠结。知否？

远距离看你，我喝着久违的latte，享受这难得的宁静。你曾经无数次地问过我，为何会选择你？

真的，没有一丝后悔。

很多的画面会不时浮现在脑海，挥之不去的。想起一开房门，便看见你赤着胳膊努力地在给墙壁添上新颜色，就因为我的一句话；在无数个深夜里搂着我，互诉心事与未来；深夜里捧着一大束花，轻声在耳际对我说情人节快乐；远赴澳洲，在深夜里读着你用心写下的一字一句，温暖我的心；经过店铺随口一句：择日不如撞日，进去选个婚戒吧！很多很多，这些回忆都一直温热着自己，暖暖的。

当然，彼此也有刺伤对方的时候。不是刻意不提，只想不断地提醒自己，那些刺伤彼此的回忆让我们更加了解与体谅对方。谁的婚姻不曾需要修补，完好无缺？我仍然相信美好的婚姻是让两个人经过相处，了解，从而相互学习，进而变成一个更完善的人。

人生啊～老天安排我们相遇，必定有其道理。不容易，但是过程会滋养我们，成就更好的自己。

Potty training for the little one

2岁又3个星期多的你。

开始了potty training的第五天，可真累死你娘我了！今天可说是破纪录，一整天都忙着拖地板。你还赐我黄金撒满地，一开房门我只差没晕了过去。

屏息。还不是要我收拾残局嘛，有啥好气？气也没用。

把脏床单洗了又刷，换上新的；地上拖了又拖，深怕一不留神落下落网之鱼。把你的玩具全都消毒一番，唉！好累，好累。

明天再继续跟你抗战！

美化了所有

我們對一切美好的事物對存有過多的幻想，往往最終落得個措手不及的失望。

會疼的，皆因在心底有個重量。

缠

这样的幸福，总有个缺口。即使只字不提，那些你曾经不经意说出口的话，却萦绕在耳际。

像噩梦般缠绕着我。

那天的你，那些话，住进了心底。一个不小心。

栖息

昨天去见了位朋友，急性肝炎病逝，留下了一个5岁大的女儿。

才出院一星期，爸爸刚才差点儿晕倒，幸亏我在身旁，赶紧扶着他。

夫妻间的隔阂，令我窒息。

人生啊人生。

只有在深夜，我的情绪才是属于我自己。我无处可去，所以回来这里。眼泪不争气，也许要倒立才能停止。

谁能聆听？

那就这样吧。。。

真正的难过，像千万把锋利的刀子插进心脏，却流不出一滴眼泪。

就这样吧，静静地这样吧，什么都不做，什么也不说，让它溃烂，让它凋零，慢慢死去。

一切皆因，我美化了所有。洒下的那些因，就必须承受这样的果。是的，射手，不孤独却也最孤独。

谁理你啊？

我很少能够持续15分钟做完一件事情，除非孩子睡着了。

总是在深夜里醒着，做些我平日无法做的事情。只有在深夜，我才属于我自己。很多人无法明白，有觉不睡，我也只是点头微笑装傻。孩子占去我大部分的时间，我没有怨言。只是希望在静谧的夜晚享受独处的片刻。

要做个好妈妈实在不易，在很多情况下不是每个人都能体谅。孩子当众闹别扭，大家的目光都会注视着妈妈，看着妈妈要怎样表演才能安抚孩子。妈妈实在压力大，为了不吵着大家，最终都必须离开大家的视线范围。

有了孩子之后，已经忘了怎样品尝美食。总是希望眼前的食物能够变成液体，在孩子的耐性耗尽之前赶快果腹。什么是美食？只知道尽快吃饱就是了。

很想陪老公好好看完一场电影，吃一餐饭，逛逛街，这些似乎都变成奢求。

太多想做的事情，想去的地方，现在对我而言，似乎不太可能办到。

我明白每个阶段，都必须去做那个阶段必须做的事情。写下这些不是因为我要发牢骚，只是内心有时会纠结着，隐隐作痛。只要多些体谅与关心，就会有不药而愈的能力。不要说那些风凉话，不要做那些无谓的假设或建议，我不会丢下孩子不顾的。

多一点体谅，什么都无所谓了。可惜，谁会那么有闲情理你啊！

哪里才是安乐窝？

和你分享一个真人真事，希望你和你的家人朋友不会是下一个受害者。

22/7星期一早上10点，舅舅骑着motor出门说要办点事，很快就会回家。可这么一去，到了晚上还没有到家，电话也联络不上。大家都很着急，80多岁的老母亲以泪洗脸，担心得无法下咽。中央医院和警局都找过了，就是没有舅舅的消息。

第二天再到中央医院一趟，阿姨凭着舅舅的脚板才认得舅舅，这才发现舅舅昨天其实就已经被警察送进医院，但因为整张脸被人打到肿得根本认不出样子。医生证实舅舅的右眼因为伤得太重，很大可能会失明。整张脸瘀青浮肿，根本就认不出样子。脑袋里还有两片淤血，如果不会散去，就必须要动手术。

舅舅身上所有值钱的东西都被拿走，包括motor。

我今天星期五到医院去探望他，凭着姓氏和侧脸，终于让我认出舅舅。不敢相信自己的眼睛，凶徒实在很残忍，简直就是索命，不是求财。我很想将舅舅的上是拍给大家看，可是实在于心不忍，因为看着他，我心里真的真的很难受。一个60多岁的老人家，差点儿连命都没有了。

我站在他身旁，他就像个小孩卷缩着身子睡着。不敢惊动在沉睡中的他，空气里弥漫着快要让我窒息的难过，久久说不出一句话。

我不知道像这样的掠夺案件究竟还要发生多少次，下一个受害者会否就是你身边的亲人。谁能够让我们安居乐业？谁可以给我们一个安稳的家园？谁可以让我们不再担惊受怕，草木皆兵？

谁可以给我一个答案？

就1秒的时间

当了妈妈之后，真的很少时间和闲情在这里风花雪月了。今天看了看自己在很久以前写下的文字，恍如隔世，有点想像不到曾经的自己有过那些经历和情感。

是好事么？

孩子睡着了。跨越了人生的另一阶段，实在不能将自己的情感放得太重。再多的情绪，1秒钟后就得消失。我以后会常来，会把那些1秒钟的情绪留在这里，烙下印记。

有那么一天

是下午的那杯咖啡吗？让我至今都无法入睡。

还是，因为我看到了那一页？

开始想了些东西。

说久了，都会成真的。于任何。

空洞

这样活着没什么不好，淡淡哀愁，却上心头。

怎样都好，会过去的。

2013新篇章

老公开玩笑说我难养，因为常要花钱去给人做按摩，不然就会头疼到呕吐。我也不晓得自己的身子为什么那么不争气，肩膀时常僵硬得吓人，如果不去给人推拿，真的没法子好好睡一觉。

看来近期很快又要找人推拿了！

离开有好长的一段日子。这里的你，好吗？

我的娘是名副其实的嘴硬心软。她知道我没有工作，没有收入来源，于是很多时候都想办法帮我出钱。有时跟我比赛付账，虽然最后是我赢了，但总是硬硬将钱塞还给我。知道我时常一个人带着宝宝出门，担心我的安危，会在远处亲眼看着我上车后才离开。

身为人母后的我，更能体会这份疼爱孩子的心。这种感受常揪着我的心，不好受。

偶尔会看回宝贝出生时候的照片。孩子真的长得很快，眨眼宝贝已经会走路，在呀呀学语的阶段了。看着他稚嫩的小脸蛋，常常有种不能言语的感动。

这份感动，融化了许多坚持，就这样情愿温柔的守护这小子一辈子。