世界

12:30am, 27Oct

我们快要搬家了，这实在是一件值得开心的事情，也拖了非常之久，可内心往往担忧着什么该购置、如何摆设、如何搬迁。。。。一大堆琐碎的事情相继而来，什么都想做，什么都想买，却因为这恼人的金钱在作怪，不得不在有限的金钱里做最大的安排。

那儿有十全十美的事情？

我由衷地谢谢你，谢谢你给我一个家。

偶然间听见这首歌。慢慢进入前奏，从平静的铺排到内心情感爆裂的副歌，深深锁着我。单听歌名我以为会是首快乐的歌，但直到听完整首曲子，却感到一阵刺骨的忧伤。

“沉默是一种回应，来自你，很深的心底。。。
微笑是一种逃避，来自我，很深的爱情。。。
没有问题，没有问题，我们一定能撑过去
原来爱情的世界很大，大得可以装下100种委屈
原来爱情的世界很小，小到3个人就挤到窒息
原来爱情的世界很大，塞了多少幸福还是有空虚
原来爱情的世界很小，每一脚踩过就变成废墟“ -- 陈奕迅 《世界》

今天和蔚聊着天。他说我现在的状态最好了，因为安定。没有多大的起伏，内心也算踏实。其实我也想对他说，近日的自己也许过于平静，所以常为了些鸡毛蒜皮的事情伤了和气。

人总是矛盾。得来不易的情感能够得以宁静的延续却硬要在平静的湖面掀起涟漪。

记得我们曾聊起老来退休的时候就两人搬到那个我们都很喜欢的小镇，开个背包旅馆，过着简单的日子。

每一个人的内心里都有许多未完的梦。你呢？

原谅我的小脾气，尽管那不是我可以时常玩弄的把戏。究竟是为了所谓的坚持，所以才不妥协？还是说到底，我们都比较爱自己？

爱情的样子

这几天常回忆起过世了很久的婆婆。

从呱呱坠地起就很黏婆婆，就连睡觉时都要手拗着她才能入睡。婆婆在心目中一直都是很坚强的女性，一手带大爸爸和姑姑们。老一辈的客家女人总是克勤克俭。婆婆的前夫被日本兵带走后就不再回来，为了生存，婆婆带着和前夫生下的大伯逃难来到南洋，下嫁给公公。听姑姑说从前公公并不顾家，不给家用之余还在外胡搞。婆婆什么都做，为的就是养大家里7个孩子。姑姑还说过婆婆在生小姑的那天还是风雨不改的去割胶，之后才把小孩给生下来。

自我懂事以来，婆婆都不曾在我面前数落公公一句。

记得公公在作古的前几年开始生病了。公公有老人痴呆症，一切衣食住行、吃喝拉撒都是婆婆一手包办，直到公公离开的那天。

公公离开时只留下几块钱零钱，还有一堆只有婆婆才能读懂的回忆。

两年后，婆婆也跟着离开了。那也是我人生中第一次感觉心痛。很痛。

老一辈人的爱情似乎经历过战争所以特别凄美和珍贵，不像现代人动不动就搞离婚和争吵。也许在某些人的眼里婆婆这类型的女人很笨，但如果婆婆当年在那种环境下向命运低头、放弃，也就不会延伸到我们这一代。

总可以在最艰苦的时刻端倪生命的韧性。

到我可以认真思考的年岁，我已经没有机会去问婆婆当时照顾生病的公公是怎样一个心情。我只是记得，在公公的葬礼，婆婆默默地流下眼泪。仅此而已。

昨天和你在大街上游走，带你去我曾经住过的城市，翻阅我曾经有过的回忆。被你紧握的手的我，天知道我有多幸福。

对话

承认吧！

我们都是些喜欢将情绪放大的人
都爱将“我”摆在前头的人
我可以抵抑寂寞
可以静静的生活
但别毁灭我对幸福的追求
即使
它稍纵即逝

因为自身都无法完美
所以争辩起来一点理直气壮也没有
赢了道理
输掉感情
何苦如此尖锐
刺伤别人
弄疼自己？

也许运气早在好几年被我透支了
所以落得如此狼狈

没有了翅膀
我再也到不了天堂

你不懂

我想，这个地方可以暂时安放我的惆怅。

原本想点杯绿茶，却发现仍然无法抗拒咖啡的香。我选坐在同一个位子，看着人们熙熙攘攘，这城市，总感觉有一点荒凉。

买下管启源的这本《5分钟完事》。在这之前我并不认识阿管，只知道他曾经是梁静茹的男朋友，也曾经在杂志上看过他好些文字。读着读着，不知不觉也到一半了。

我喜欢他的文字，像是背后藏着很多故事的男人。

我想，我真的老了，因为常会回忆起儿时的事情。记得当我还是个孩子，每当向妈妈要求买些什么，或是要她带我去什么地方的时候，总是很不耐烦地打发我闪到一边去。

很久的以后我才知道，原来这叫敷衍。那些承诺，至今从未实现过。

长大以后对承诺这两个字总有不屑，会把它不自觉和敷衍摆放在一块。虽然它很美丽，但却遥不可及。

承诺像是披着一层漂亮的糖衣，让人们穷一辈子追求，永远到不了。

想起一些事情，眼泪在喧嚣的人群里掉下来。亲爱的，咫尺，天涯，你懂吗？

韩寒

知道谁是韩寒么？

今天看了报纸，上网查看了谁是韩寒这一号人物，才知道此人因敢言而当选《时代》杂志2010全球年度百大影像人物，部落格每日20万人次浏览，开站至今突破4亿。去年成为中国职业赛车史上唯一场地和拉力赛的双料年度总冠军。

韩寒的发光法则：

1 可能我的作品和生活的方式能影响到一些人，如若这样，别这样，请你们就当看戏。虽然我不会参加任何影视的表演，但其实我是一个好演员，只是没有人有资格来导演我罢了。不要学我。你让我重来，我都学不像自己。

2 不要对生活有过多责难，不要故作抑郁，不要怨天尤人，找到一个喜欢，一个事业，一个事情，一个恭喜，一个女人，一个男人，并且搞定。

3 你可以对念教材漫不经心，但是你永远要记得学习。

4 一个人全面发展当然好，但可能越全面发展越是个庸才。说一个人学习高等数学是为了培养逻辑能力，逻辑能力是与生俱来的东西，并不是培养出来的东西。古人不学高等数学，难道就没有逻辑能力吗？

5 先学会生存，再学会更好的生存，最后学会不违心的生存。要做一个好人，所有的吃亏和被骗只能激励你的斗志，而不是你的仇恨。

个人对最后一句尤为喜欢。好样的。

他今年才28岁。

迁

自卑心往往会在比较中悄然涌现，届时自信就会在夜深人静那刻变得无助。

再难面对，也总得面对。接受它、面对它、解决它，然后放下它。亲爱的，我就在身边，别怕。

姐最近外出的次数日渐频繁，我笑她像是做回我好多年前做的事情。感觉自己像是个老人多些，喜欢看着一切事物慢慢移动，喜欢看见孩子们无邪的笑容，喜欢静静的听歌，静静的生活。

家要搬了很久都还没搬。衣服堆积在一旁，也不知该摆放在哪儿才算恰当。好几年前搬家的次数很多，那几年极度厌恶流离浪荡，却又无法安定下来的生活。

也许，愈美丽的，愈无法触碰。

很多时候都不舍得丢弃好些东西。信件，礼物，照片，纪念品，这些不舍得丢弃的东西往往都会随着搬好几次家后就神奇的消失。

应该记得的，就带着走吧！不该记得的，又何必为难自己？

好久不见

在英国有个研究，平均每对夫妻在一个星期里仅有3个小时在做沟通，其中的半小时是共同做家务，另外的一部分时间不懂花在什么地方了。。。。。不知道是因为本人听一点没听一点，忘记了。

一星期3个小时，一天就是0.428个小时。半小时都不到。

不久前，我和他各自换了部新手机。两人躺在床上非常专注的研究着手机的功能，超过了15分钟完全零交流。

好些时候是我睡着了他才拖着疲惫的身躯回到家，又或是我正要出门工作他才回家。已经是累得不成形，哪儿还有力气嘘寒问暖？

也许，我们真正能够沟通的时间比起这英国的研究更少吧？

偶尔，我们会遗忘了最初的美好。但愿那些“偶尔”不会太频密，虽然我能够抵抑某程度上的寂寞，但也别放生我太久。

暗涌

本应是众人狂欢的星期六，内心却有股淡淡的惆怅。

我学习着不去记起过去很伤痛的记忆，那是因为不想未来变得哀伤。有些记忆像是啃噬进入了骨髓，会在无人的暗夜里不经意地涔涔鲜血，留下让人不能呼吸的疼。

很久的以前，我记得那时一同去远处郊游，跟当时的男友发生了不愉快的争执，他赌气之下丢下我一人呆坐在一旁哭泣。当下我哭得不能自己，过没多久擦干眼泪，用相机拍下了身边的一朵小黄花。那年只有20。

至此每当想起这张相片，感觉苦涩。

很久的以后我要自己学会悲伤时不留下任何回忆，因为不想让这些回忆填满我的空虚。

几年前另一种疼在内心纠结了许久，即使我已学会不留下任何实物好让我回忆起某些片段，还是会在魂萦梦牵时折腾我的灵魂。

当时我独自开车到海边，黑夜里没有一个人，听见的只有自己的啜泣声。深深感觉到内心无比的疼。

那些日子我常一个人呆坐到天亮。

一直都想学会难过时不悲伤、不流泪，不想那般的懦弱却又无法掩饰内心的脆弱。我以为不断地跌倒、再爬起、再跌到，会让我更加的坚强，原来不是这样。我还是一样的容易感伤，只是不让你看见。

在你关上车门的那瞬间，滚烫的泪即刻从眼角滑落。我想起了从前。

留什么给你

十月的风总让人容易思念。

记得年纪很小的时候，每一天都很期待邮差叔叔会把远方寄给我的信投寄到家里的信箱里。这一份期待也许能填补内心某个部分的空虚和寂寞。信件也好，邮包也好，至少证明了自己还被记得。

前年，我停止了写信。和远方朋友的联系也因此减少了。

网络的便利看似拉进与世界的距离，却其实也让人与人之减少了真实的触碰，心与心的交汇。不确切的网络关系好像是让自己的圈子扩大了，来自各地的朋友多了，往往从虚拟的网络世界回归真实的社会，内心就愈发寂寞与孤单。

从前没有部落格，我通过写信来和挚友保持联系，打从中学时期，到留学国外，一直都是这样，即使朋友们都笑我什么年代了还写信。

我只想让收到信件的人感受到我的用心。每一个字都是心情。

近年来不再写信，成了没心没肺的人。虽然说不再寄出任何信件就等于是对某人的遗忘，无可否认的彼此会就此少了情感上的互动。忙碌，是现代人常有的理由（藉口），但倘若即使再怎么忙碌，也不忘给某人真切的问候和关心，这就是诚意与用心。

在乎。

真正的在乎与诚意，是不管多忙碌也不忘腾出时间为某人尽一份心意。

如果有一天我将要离开到遥远的地方去，那些曾经留给你的一字一句是我对你最后的誓言。望你珍惜，那些曾经只写给你的一个人的眷念。